Alex
Pavillion
Thread Starter
- Mitglied seit
- 17.12.2002
- Beiträge
- 5.803
1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne
knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker
ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und
dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine
Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein
Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist
schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll.
Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine
Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder
der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun
Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt
meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf
Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie
abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort
die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten,
is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde
Kümmel oder die absolute Hölle Jägermeister, eine Art braunes
Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
wurde.. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten,
kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man
überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm
Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich,
weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Dönerfressen und
Tanzen.
Erstens: Dönerfressen
Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere.
Nu sind die Dönerstände immer so konzipiert, daß die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe
besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen
wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß,
das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Döner übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Dönerbuden mit den Untoten am Grill
stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
beantragen von der Sauferei und je länger man auf das verkohlte
Fleisch warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Dönerfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt
kein Fleisch mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle
mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen
schwitzen.Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen
geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe
zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen,
die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig
alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz
schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen
schnellen Weg ins Nirwana is noch der westfälische Zaubertrank:
Oechelshäuser Korn. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne
reelle Sache:
So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Döner und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi
jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch
schon bald beim Nachhause gehen. Haha.
Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst
vom Pissen oder Dönerkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch
zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
Oechelshäuser Korn ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den
Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß
keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor
der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen
müssen. Vorteil dieser Phase des
Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen
latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich
mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die
is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank
in die Möbel zieht. Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch
nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt
Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Karusselfritzen. Und
mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag
wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuß. Jetzt hilft nur
noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Seid froh, dass die Kirmessaison nur einmal im Jahr ist, wir alle hier
können stolz und fröhlich sein, denn auch letztes Jahr
haben wir es überlebt.
Auf geht´s....
knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker
ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und
dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine
Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein
Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist
schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll.
Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine
Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder
der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun
Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt
meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf
Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie
abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort
die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten,
is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde
Kümmel oder die absolute Hölle Jägermeister, eine Art braunes
Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
wurde.. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten,
kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man
überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm
Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich,
weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Dönerfressen und
Tanzen.
Erstens: Dönerfressen
Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere.
Nu sind die Dönerstände immer so konzipiert, daß die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe
besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen
wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß,
das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Döner übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Dönerbuden mit den Untoten am Grill
stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
beantragen von der Sauferei und je länger man auf das verkohlte
Fleisch warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Dönerfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt
kein Fleisch mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle
mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen
schwitzen.Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen
geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe
zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen,
die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig
alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz
schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen
schnellen Weg ins Nirwana is noch der westfälische Zaubertrank:
Oechelshäuser Korn. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne
reelle Sache:
So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Döner und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi
jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch
schon bald beim Nachhause gehen. Haha.
Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst
vom Pissen oder Dönerkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch
zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
Oechelshäuser Korn ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den
Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß
keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor
der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen
müssen. Vorteil dieser Phase des
Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen
latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich
mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die
is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank
in die Möbel zieht. Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch
nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt
Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Karusselfritzen. Und
mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag
wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuß. Jetzt hilft nur
noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Seid froh, dass die Kirmessaison nur einmal im Jahr ist, wir alle hier
können stolz und fröhlich sein, denn auch letztes Jahr
haben wir es überlebt.
Auf geht´s....
Kenn ich doch! In Prag war das über eine Woche genauso auf Klassenfahrt. Ab spätem Nachmittag mit'm Lehrer in die Kneipe und bis nachts durchgezecht. Dann mussten wir ihn in's Hotel tragen! 
