h²O
Enthusiast
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- Mitglied seit
- 11.05.2003
- Beiträge
- 9.944
ich weiss mädels es ist viel aber lesen lohnt sich
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte,
dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!!!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz
unten
ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag
einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf
einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum
Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit
nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seihst dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren
kann;
eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man
es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in
den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach
unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer
darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1.. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts
bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass
Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön..
Ganz
ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests
lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar
mögen? Das ist fast so wie in alten Zeiten.
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte,
dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!!!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz
unten
ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag
einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf
einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum
Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit
nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seihst dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren
kann;
eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man
es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in
den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach
unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer
darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1.. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts
bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass
Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön..
Ganz
ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests
lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar
mögen? Das ist fast so wie in alten Zeiten.
.
lol
