Fun Texte

[Sid Burn]

Hi,
ihr kennt doch bestimmt so Fun Texte. Wie wäre es wenn hier mal so ne kleine Sammlung solcher Texte machen.

Alles Mögliche an Scherz Texten etc. wäre hier gut. Auch solche Texte woman etwas aufschreiben muss etc. Oder wo dann gesagt wird, der an Nmr. 15 ist deine Liebe etc. und halt was es da noch alles so gibt. Ich mach mal den Anfang. ^^
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Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer wieder aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt. Wenn ich an deinen riedenlangen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst. Weist du noch,
wie wir letzte Woche miteinander zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und sie dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinander bogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken? Niemand sah uns zu, ausser den
Vögeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer liebe aufging und der Treueschwur
aus dir heraus gebrochen und eindrang in meine
Ohren. Da war klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag in meinem Leben!

Deine dich liebende Freundin
Und jetzt mal die Roten Zeilen weglassen!!!

 

[Sid Burn]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluß, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemologische Studien haben gezeigt, dass durch ubermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen wochenendlangen Parties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen!

Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Laßt uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen, und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laßt uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

 

[Sid Burn]

Das Gebet für (EDV) Gläubige:
Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden deine IP´s.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
\ENTER
​

 

[Sid Burn]

Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer Feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.



Antwort der Geschäftleitung!!

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegend auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie Überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisung,
z.B. das Tragen von Schutzkleidungen
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten Übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

-----------
So ich denke das reicht erstmal, jetzt ihr.

 

[pfupfu]

erst normal lesen und dann nur des links von dne strichen
was anderes is mir grad nich eingefallen....



Sie haben einen Vorz|-üglichen Geschmack, sind
................gelassen| und ausserdem lieben......
..................sie sau|-berkeit..........................

 

[Dr Casemod]

Die Schachtel


Männerlogik:





Die Schachtel!


Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete
die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Weizenbier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Weizenbier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann
schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr
oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm
und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings
fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal,
wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.





Mail darauf hin von einem Mann:


Dieser Witz schein einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik ))





1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.


2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.


3.) Der Genuß von 5,5 Weizenbier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.


4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.


5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.


6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.


7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.


8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.


9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Weizenbier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehe n wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Weizenbier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Weizenbier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Weizenbier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....

 

[Magicable]

Bill bei Mc

Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac!"
Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"
Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich mag jetzt keine Cola!"
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert!"
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen Sie mal auf." - (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

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meine Hardwarekonfiguration

P.S.Leben ist...
"Das Leben beginnt mit der Zeugung!" sagt der katholische Pfarrer.
"Naja", sagt der evangelische Pastor, "das Leben beginnt wohl mit der Geburt."
"Was für ein Unsinn!" meint der Rabbi. "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist!"

 

[Sid Burn]

Man hat hier etwa keiner mehr Fun Texte? Wird doch sonst meist immer für jeden einzelnen text nen eigenen Thread aufgemacht. ^^

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Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.
Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.
Können Sie mir weiterhelfen ?

Antwort des technischen Supports:
Lieber Herr ... !"
Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.
Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.
Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:

* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.

Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber auch Gattin 1,0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.
Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.
Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0
In ganz hartnackigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1 und
* Beautyfarm 20.0
Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr technischer Support

 

[Flutopfer]

Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bauchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal
kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht,
weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind
nicht mehr gekommen. Darauf haben Bauchels einen Balkon gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb
einen Protest angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bauchels mussten
den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am
besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Arschel's am Hintereingang
und Mandel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders
gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.
Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Söckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's
und Brüstel's vorbei, gell.....

 

[WarriorNRW]

Wie komme ich an ein @ in einem IRC-Channel ?

[Traummann] hi du kannst du bitte mein scroll wieder freigeben? danke?
[Banger] dein scroll ?
[Banger] was ?
[Traummann] ja ist gespert, komischerweise

---> Herre, es gibt leute, die denken wir hätten echt Kontrolle über alles *lol*

[Banger] *lach* da kann _ich_ doch nix für !
[Traummann] jetzt ist es wieder frei, danke
[Banger] wieso danke?
[Banger] das ist ein fehler in deinem Programm, da hab ich nix mit zu tun !
[Traummann] hast du es nicht freigegeben
[Banger] nö.
[Banger] ich habs auch nihct gesperrtt
[Traummann] aso
[Traummann] wie lange bist du schon op?
[Banger] 4 monate
[Traummann] wie bekommt msn so was
[Traummann] man..

---> auf jeden fall sollte man sich intelligenter anstellen als du

[Banger] in #flirt.de werden die ops gewählt
[Traummann] von wem

---> von mit Weihwasser gesegneten Servern, woher sonst ?

[Traummann] möchte gerne auch eins, ich chatte sehr viel
[Banger] hm, dafür ist aber auch fachliche kompetenz notwendig... die scheinst du nciht zu haben
[Traummann] ja stimmt noch nicht so ganz, ich habe schon bücher darüber bestellt
[Banger] die solltest du dann gut studieren, dann kannst du dich auch als op bewerben...

---> ... aber Erfolg wirst du eh keinen haben, bei deiner Blödheit *verschweig*

[Traummann] die adresse
[Banger] adresse ? welche ?
[Traummann] wo ich mich bewerben soll
[Banger] irc@uni-pinneberg.de

---> Damit der Opi auch mal wieder was zu lachen hat

[Traummann] danke, wielange chattest du schon
[Banger] 2 jahre
[Traummann] woher bist du
[Banger] Sauerland
[Traummann] a aj, ich bin aus franken

---> Weia... weist diesen Dummbatz aus ! *g*

[Traummann] a ja....
[Banger] dann mail auch gleich deine Bankverbindung mit
[Traummann] bitte?
[Banger] jau... is wichtig
[Banger] damit dein op-gehalt überwiesen werden kann
[Traummann] und wozu?
[Traummann] wie hoch ist das gehalt
[Banger] 200,- / Monat wenn du Tagsüber Schicht machst, 400,- für nachtschicht und 1000,- für rund um die UHr
[Traummann] etz ohne schmarn?

---> Jeder mit Hirn bescherte Mensch hätte hier schon aufgegeben... aber ER nicht!

[Banger] jasicher
[Banger] das is 'n grosser chan hier... da gehört jede menge verantwortung und arbeit zu !
[Traummann] kein problem, mache ich gerne
[Banger] fein.
[Traummann] kannst du mir vielleicht ein + geben?
[Traummann] danke
[Banger] neee, erst musst du deine Bücher studieren und dich bewerben...
[Traummann] ach komm, soviel kenne ich mich wieder aus

---> Ich sag nur "kannst du bitte mein scroll wieder freigeben?" .. soviel zu "auskennen" ...

[Banger] ohne laufende bewerbung kein @
[Traummann] außerdem kann ich dir bei was anderem helfen

---> Wobei ? "Wie verschrotte ich mein Hirn" ?

[Banger] und auch kein +
[Banger] wobei willst du mir denn helfen ?
[Traummann] wir könnten im team arbeiten

---> Gruppentherapie ?

[Banger] in welcher hinsicht ?
[Traummann] ich könnte dich unterstützen, wenn was zu eldedigen gibt

---> Jo. Du könntest mal neuen Kaffee aufsetzen... und der Aschenbescher ist auch voll...

[Banger] was meinst du mit "was zu erledigen" ?
[Traummann] ja damit meine ich, die seite zu überwachen, daß es friedlich zugeht usw.
[Banger] och du... kuck dir einfach mal die user an, da sind schon genug ops, die im team arbeiten
[Traummann] ja klar, aber ich will auch verantwortung tragen
[Banger] dafür musst du - wie gesagt - erstmal auch die fachliche kompetenz haben
[Traummann] learning bei doing, habe ich sehr gute erfahrungen gemacht, bitte
[Banger] nicht in #flirt.de ... zu grosser channel zum lernen
[Traummann] schade. hätte ich mir zugetraut, < schade >
[Banger] ich dir aber nciht. < is so >
[Traummann] okay muß ich leider akzeptieren, ich werde studieren
[Banger] tu das.

---> Nur wie? Gibt es Bilderbücher über's IRC ?

[Traummann] war eine nette unterhaltung, wünsche dir noch viel spaß beim chatten, wenn es soweit ist, melde ich mich bei dir ja?
[Banger] jau. oder bei |grandpa|.
[Banger] und vergiss deine bewerbung net !
[Banger] Ach, und fast vergessen:
[Traummann] okay, weiss bescheid, danke für die infos, viel spaß noch, ciao

---> So. Eine Chance gebe ich dir noch, wenigstens etwas Grips zu beweisen...

[Banger] Um Op zu werden, brauchst du auch dringend eine Op-Box !
[Traummann] wie richtet man sowas ein, kostet es was?
[Banger] das ding gibt es bei allen größeren Computerfachgeschäften, kostet so um die 30,- DM
[Banger] aber das hast du ja shcnell wieder raus mit dem op-gehalt
[Banger] Bei Vobis hamse das Ding für 29,90 , hör ich gerade
[Traummann] wofür ist es gut?
[Banger] Das wird zwischen Modem/ISDN-Karte und Telefonleitung geschaltet... reduziert die Onlinekosten und stabilisiert die Leitung zum irc-server
[Banger] Ausserdem sendet das Ding deinen spezifischen erkennungscode, den brauchen wir als Sicherheit !
[Traummann] a aj, ich will dann flaterate abonieren
[Traummann] die kosten sind ja konstant oder
[Banger] hm... dann musst du bei der flatrate-anmeldung angeben, daß du ne Op-Box hast, dann wird flat nochmal um 20,- dm /monat billiger
[Traummann] echt das ist ja cool

---> Chance vertan... *sigh*

[Banger] Jau... bringt enorme Vorteile.
[Traummann] ja klingt nicht schlecht, kannst du mir ein da buch empfehlen
[Traummann] irc technisch
[Banger] Wie gesagt... bei Vobis z.B. .. ist ne kleine schwarze kiste, so ca. 10x3x5 cm, da haste vorne und hinten nen anschluss, wo du das telkabel reinsteckst. oben druff sind zwei lampen, eine rote, eine grüne für die statusanzeige
[Traummann] buch?
[Banger] lass mcih mal nachdenken...
[Traummann] ja für irc sprache
[Banger] ich kenn da eins: "DAU - Directly Accessed User - a Handbook irc-ops"

---> Jetzt _muss_ er aber mal was merken...

[Banger] gibts auch auf deutsch glaub ich
[Banger] "Handbook for irc-ops"
[Banger] oder kannst du englisch ?
[Traummann] ja schon aber nicht perfekt, die begriffe usw.
[Banger] Aber bei der Op-Box ist auch ein dickes Handbuch dabei, wo alle FAchbegriffe erklärt werden
[Traummann] a ja, das ist sehr gut?
[Banger] ja. es gibt auch noch ein bessers buch, der Titel hört sich nur komisch an: "DUMM - Das User-Manipulations-Management", im Vogel Verlag
[Banger] ISBN 08-15-2203
[Traummann] ist es so ein hackerbuch?

---> *vordenkopfhau* bei dem kann man mit dem ganzen Zaun winken, und der glaubt einem immer noch.. *argl*

[Banger] teilweise ja, aber mit sehr nützlichen Tipps für 's irc
[Traummann] wow, ich habe im internet nach irc gesucht, war aber nur teilweise erfolgreich
[Banger] naja, man muss nach diesen Büchern schon etwas länger suchen... die meisten kennen das nicht.
[Banger] aber geh einfach zu Vobis, und sag du möchtest eine op-box fürs IRCnet und "DAU" oder "DUMM" haben
[Traummann] jo das stimmt
[Banger] die wissen schon bescheid
[Traummann] nicht das die mich für blöd halten, hmmmm

---> Oooh doch... das werden sie... (wenn die das bei vobis nich schon selber sind *g*)

[Banger] naja, ich hab ja gesagt, daß sich die buchtitel blöd anhören, aber ich hab die ja auch nciht geschrieben *lach*
[Traummann] na da bin ich mal gespannt, wie die drauf reagieren,
[Banger] vielleicht gucken die ein bissel blöd, aber dann nur, weil die selber keine ahnung haben. frag dann einfach nach dem Geschäftsführer und beschwer dich, daß die Verkäufer kein "DAU" oder "DUMM" kennen, das gehört in guten Fachgeschäften einfach zum Standart !
[Banger] Diese Bücher sind einfach _die_ irc-Bibeln
[Traummann] laccchhhh wenn das nicht stimmt
[Banger] Da steht auch drin, wie du zu zwei servern gleichzeitig connecten kannst... dann kannst du mit doppelter geschwindigkeit chatten
[Traummann] du wie kann ich ein kanal einrichten, das es auf der channelliste erscheint?
[Banger] das muisst du per hand in der channelliste eintragen, die wird nciht automatisch aktualisiert
[Traummann] ja ich habe es per hand eingetragen, aber die anderen können es nicht autom. sehen, wie geht es, weißt du es?
[Banger] nee, da gibt es keine möglichkeit, weil die channelliste im mIRC nur lokal ist

---> (in der Hoffnung, daß er mmit dem Begriff "lokal" was anfangen kann...)

[Traummann] das heißt, jemand v. mIrc muß es eintragen ja?

---> (Nein.. kann er nicht ... )

[Banger] genau
[Banger] schreib einfach ne mail an : my_channel@mirc.de
[Traummann] okay, mach ich

---> Wenn ich ihm sag "Hau dir mit ner Banane auf den Kopf für schnellere Connects, amcht er das dann wohl auch? *grübel*

[Banger] fein.
[Traummann] nochmals vielen dank, ich muß weiter die pflicht ruft, bis morgen, ciao
[Banger] cu

---> *puuuh* ich kann nimmer... gut dasser wegmusste

 

[estide2002]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
> > Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
> > Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!
> >
>
>
>
> > F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
> nie
> > gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
> > A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzen uns dann
> um
> > sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
> >
> > F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
> > A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
> >
> > F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
> > Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
> > A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
> > viel Wasser mit.
> >
> > F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
> > A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
> >
> > F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
> > von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
> > (UK)
> > A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
> >
> > F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
> > schicken? (USA)
> > A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
> > Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
> keine...
> > Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
> Dienstagabend
> in
> > Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
> >
> > F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
> > A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
> > uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
> > Himmelsrichtungen schicken.
> >
> > F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
> > A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
> >
> > F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
> > schicken? (USA)
> > A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
> > angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
> > Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
> > Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
> >
> > F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
> > A: Nein, WIR stinken nicht!
> >
> > F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
> ich
> > den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
> > A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
> Sie
> > nackt.
> >
> > F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
> > Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
> > A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
> >
> > F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
> > A: Nur an Weihnachten.
> >
> > F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
> > A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
> >
> > F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
> > A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
> >
> > F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
> > Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
> > A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
> > südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
> > gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
> >
> > F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
> Milch?
> > (Deutschland)
> > A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
> > Beerensammlern. Milch ist illegal.
>
>
>

 

[estide2002]

Wie sag ich es meinem Kinde
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit
wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein
Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am
Auto,
sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir net, gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins
Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in
die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die
20Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"
Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber
die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

 

[estide2002]

Männer und Frauen sind unterschiedlich.
Darin besteht keine Frage.
Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen
zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie
werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für
ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die
Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen
können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl
verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie
wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Sie wissen wie man Kinder
für endlose Stunden beschäftigt! Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund
in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu
bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu
sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:







Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

----------------------------------------------------
> So kann man es natürlich auch machen )
>
> "Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider
> nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
> liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
> dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
> das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
> Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
> gegeben habe. Gruss NADIA"
>
> Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
> seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
> sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
> Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
>
> Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die
> Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
> waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
>
> "Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
> nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus,
> und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO"

 

[Mr.Mito]

Alles gelesen ...

GEIL !!!

*schieb*

Ich will mehr zum lesen ...

 

[estide2002]

Sätze aus Briefen an das Wohnungs- und Sozialamt

- Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
Feuchtigkeit zurückzuführen ist.


- Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen
Heiratsdrang verspüre.


- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der
Sittlichkeit ausgesetzt bin.


- Ich habe eine Tochter und 4 Söhne, und wir sind alle so beschränkt,
dass
wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungs, in
dem
anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.


- Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine
Familienwohnung.
Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muß das sein?"
Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine
Spitze
immer gegen meine Frau richtet.


- Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst
muß
ich mich an die Öffentlichkeit wenden.


- Mein Mann macht keine Geschäfts mehr. Wenn er mal eins macht, dann
sind es
nur Tropfen auf einem heißen Stein.


- Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.


- In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe
kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie: "Wohin mit ihr?"


- Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich
bitte,
einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.


- Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als
Musiker,da er in der alten keine Musik mehr machen kann.


- Der Beamte, der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir
schlafen, damit er fühlt, was ein kaltes Loch ich habe.


- Ich, 62 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun
unsere Pflicht noch heute, aber bei Schnee und der Kälte ist es ohne
Schuhe
nicht mehr möglich.


- Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in
der
nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

--------------------------------------
Ehj guckst du ....
>
>
>
>
> Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
>
>
>
> Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach
> keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum
> Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
>
>
>
> Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
Baby
> bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
>
>
>
> Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
> verschwinden. Er wundert sich....
>
>
>
> Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey,
Murat,
> hinten raus, vorne stehen die Bullen.



DA hast du was

 

[cryingcat]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden von der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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[Mr.Mito]

lol die Amis sind geil

 

[Sid Burn]

Der neueste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat
Man kann für 5 DM auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

 

[estide2002]

> > >
> > >
> > > Christdemokrat:
> > >
> > >
> > > Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine
> und
> > > schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
> > >
> > >
> > > Sozialist:
> > >
> > >
> > > Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
> > > nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
> > > gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
> > > Tierhaltung zu helfen.
> > >
> > >
> > > Sozialdemokrat:
> > >
> > >
> > > Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
> > > schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
> > > Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
> > > verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
> > > gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
> > > Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg und
> > > die Prinzen singen für Sie.
> > >
> > >
> > > Freidemokrat:
> > >
> > >
> > > Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
> > >
> > >
> > > Kommunist:
> > >
> > >
> > > Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
> > > beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
> > > stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
> > >
> > >
> > > Kapitalismus pur:
> > >
> > >
> > > Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
> > > um eine Herde zu züchten.
> > >
> > >
> > > EU Bürokratie:
> > >
> > >
> > > Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,
> > > melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem
> > > Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
> > >
> > >
> > > Amerikanisches Unternehmen:
>
>
> Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
> gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
> Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
> geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
> Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
>
>
> Französisches Unternehmen:
>
>
> Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie
> gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
>
>
> Japanisches Unternehmen:
>
>
> Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
auf
> ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der
> Milch geben.
>
>
> Deutsches Unternehmen:
>
>
> Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
> "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
> von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern
die
> Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
>
>
> Italienisches Unternehmen:
>
>
> Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
> sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben
> ist schön.
>
>
> Russisches Unternehmen:
>
>
> Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
> Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
> zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen
> Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt
> vorbei und nimmt Ihnen ? wie viele Kühe es auch immer sein mögen ? ab.
>
>
> Schweizer Unternehmen:
>
>
> Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
> Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben,
> erzählen Sie es niemandem.

 

[DFC-Neo]

Q: Daddy, why did we have to attack Iraq?
A: Because they had weapons of mass destruction honey.
Q: But the inspectors didn't find any weapons of mass destruction.
A: That's because the Iraqis were hiding them.
Q: And that's why we invaded Iraq?
A: Yes. Invasions always work better than inspections.
Q: But after we invaded them, we STILL didn't find any weapons of mass
destruction, did we?
A: That's because the weapons are so well hidden. Don't worry, we'll
find something, probably right before the 2004 election.
Q: Why did Iraq want all those weapons of mass destruction?
A: To use them in a war, silly.
Q: I'm confused. If they had all those weapons that they planned to
Use in a war, then why didn't they use any of those weapons when we went to war with them?
A: Well, obviously they didn't want anyone to know they had those
weapons, so they chose to die by the thousands rather than defend themselves.
Q: That doesn't make sense Daddy. Why would they choose to die if they
Had all those big weapons to fight us back with?
A: It's a different culture. It's not supposed to make sense.
Q: I don't know about you, but I don't think they had any of those
weapons our government said they did.
A: Well, you know, it doesn't matter whether or not they had those
weapons. We had another good reason to invade them anyway.
Q: And what was that?
A: Even if Iraq didn't have weapons of mass destruction, Saddam
Hussein was a cruel dictator, which is another good reason to invade another country.
Q: Why? What does a cruel dictator do that makes it OK to invade his
country?
A: Well, for one thing, he tortured his own people.
Q: Kind of like what they do in China?
A: Don't go comparing China to Iraq. China is a good economic
competitor, where millions of people work for slave wages in sweatshops to make U.S. corporations richer.
Q: So if a country lets its people be exploited for American corporate
gain, it's a good country, even if that country tortures people?
A: Right.
Q: Why were people in Iraq being tortured?
A: For political crimes, mostly, like criticizing the government.
People who criticized the government in Iraq were sent to prison and tortured.
Q: Isn't that exactly what happens in China?
A: I told you, China is different.
Q: What's the difference between China and Iraq?
A: Well, for one thing, Iraq was ruled by the Ba'ath party, while
China is Communist.
Q: Didn't you once tell me Communists were bad?
A: No, just Cuban Communists are bad.
Q: How are the Cuban Communists bad?
A: Well, for one thing, people who criticize the government in Cuba
are sent to prison and tortured.
Q: Like in Iraq?
A: Exactly.
Q: And like in China, too?
A: I told you, China's a good economic competitor. Cuba, on the other
hand, is not.
Q: How come Cuba isn't a good economic competitor?
A: Well, you see, back in the early 1960s, our government passed some
laws that made it illegal for Americans to trade or do any business with
Cuba until they stopped being Communists and started being capitalists like us.
Q: But if we got rid of those laws, opened up trade with Cuba, and
started doing business with them, wouldn't that help the Cubans become
capitalists?
A: Don't be a smart-ass.
Q: I didn't think I was being one.
A: Well, anyway, they also don't have freedom of religion in Cuba.
Q: Kind of like China and the Falun Gong movement?
A: I told you, stop saying bad things about China. Anyway, Saddam
Hussein came to power through a military coup, so he's not really a legitimate leader anyway.
Q: What's a military coup?
A: That's when a military general takes over the government of a
country by force, instead of holding free elections like we do in the United States.
Q: Didn't the ruler of Pakistan come to power by a military coup?
A: You mean General Pervez Musharraf? Uh, yeah, he did, but Pakistan
is our friend.
Q: Why is Pakistan our friend if their leader is illegitimate?
A: I never said Pervez Musharraf was illegitimate.
Q: Didn't you just say a military general who comes to power by
forcibly overthrowing the legitimate government of a nation is an illegitimate leader?
A: Only Saddam Hussein. Pervez Musharraf is our friend, because he
helped us invade Afghanistan.
Q: Why did we invade Afghanistan?
A: Because of what they did to us on September 11th.
Q: What did Afghanistan do to us on September 11th?
A: Well, on September 11th, nineteen men? Fifteen of them Saudi
Arabians? hijacked four airplanes and flew three of them into buildings, killing over 3,000 Americans.
Q: So how did Afghanistan figure into all that?
A: Afghanistan was where those bad men trained, under the oppressive
rule of the Taliban.
Q: Aren't the Taliban those bad radical Islamics who chopped off
people's heads and hands?
A: Yes, that's exactly who they were. Not only did they chop off
people's heads and hands, but they oppressed women, too.
Q: Didn't the Bush administration give the Taliban 43 million dollars
back in May of 2001?
A: Yes, but that money was a reward because they did such a good job
fighting drugs.
Q: Fighting drugs?
A: Yes, the Taliban were very helpful in stopping people from growing
opium poppies.
Q: How did they do such a good job?
A: Simple. If people were caught growing opium poppies, the Taliban
would have their hands and heads cut off.
Q: So, when the Taliban cut off people's heads and hands for growing
flowers, that was OK, but not if they cut people's heads and hands off
for other reasons?
A: Yes. It's OK with us if radical Islamic fundamentalists cut off
people's hands for growing flowers, but it's cruel if they cut off people's hands for stealing bread.
Q: Don't they also cut off people's hands and heads in Saudi Arabia?
A: That's different. Afghanistan was ruled by a tyrannical patriarchy
that oppressed women and forced them to wear burqas whenever they were in public, with death by stoning as the penalty for women who did not comply.
Q: Don't Saudi women have to wear burqas in public, too?
A: No, Saudi women merely wear a traditional Islamic body covering.
Q: What's the difference?
A: The traditional Islamic covering worn by Saudi women is a modest
yet fashionable garment that covers all of a woman's body except for her
eyes and fingers. The burqa, on the other hand, is an evil tool of
patriarchal oppression that covers all of a woman's body except for her eyes and fingers.
Q: It sounds like the same thing with a different name.
A: Now, don't go comparing Afghanistan and Saudi Arabia. The Saudis
are our friends.
Q: But I thought you said 15 of the 19 hijackers on September 11th
were from Saudi Arabia.
A: Yes, but they trained in Afghanistan.
Q: Who trained them?
A: A very bad man named Osama bin Laden. >
Q: Was he from Afghanistan?
A: Uh, no, he was from Saudi Arabia too. But he was a bad man, a very
bad man.
Q: I seem to recall he was our friend once.
A: Only when we helped him and the mujahadeen repel the Soviet
nvasion of Afghanistan back in the 1980s.
Q: Who are the Soviets? Was that the Evil Communist Empire Ronald
Reagan talked about?
A: There are no more Soviets. The Soviet Union broke up in 1990 or
thereabouts, and now they have elections and capitalism like us. We
call them Russians now.
Q: So the Soviets ? I mean, the Russians ? are now our friends?
A: Well, not really. You see, they were our friends for many years
after they stopped being Soviets, but then they decided not to support our invasion of Iraq, so we're mad at them now. We're also mad at the
French and the Germans because they didn't help us invade Iraq either.
Q: So the French and Germans are evil, too?
A: Not exactly evil, but just bad enough that we had to rename French
fries and French toast to Freedom Fries and Freedom Toast.
Q: Do we always rename foods whenever another country doesn't do what
we want them to do?
A: No, we just do that to our friends. Our enemies, we invade.
Q: But wasn't Iraq one of our friends back in the 1980s?
A: Well, yeah. For a while.
Q: Was Saddam Hussein ruler of Iraq back then?
A: Yes, but at the time he was fighting against Iran, which made him
our friend, temporarily.
Q: Why did that make him our friend?
A: Because at that time, Iran was our enemy.
Q: Isn't that when he gassed the Kurds?
A: Yeah, but since he was fighting against Iran at the time, we looked
the other way, to show him we were his friend.
Q: So anyone who fights against one of our enemies automatically
becomes our friend?
A: Most of the time, yes.
Q: And anyone who fights against one of our friends is automatically
an enemy?
A: Sometimes that's true, too. However, if American corporations can
profit by selling weapons to both sides at the same time, all the better.
Q: Why?
A: Because war is good for the economy, which means war is good for
America. Also, since God is on America's side, anyone who opposes war is a godless un-American Communist. Do you understand now why we attacked Iraq?
Q: I think so. We attacked them because God wanted us to, right?
A: Yes.
Q: But how did we know God wanted us to attack Iraq?
A: Well, you see, God personally speaks to George W. Bush and tells
him what to do.
Q: So basically, what you're saying is that we attacked Iraq because
George W. Bush hears voices in his head?
A. Yes! You finally understand how the world works. Now close your
eyes, make yourself comfortable, and go to sleep. Good night.
Q: Good night, Daddy.

 

[Sid Burn]

Was ein Adventskalender alles Anrichten kann

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.


* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.


* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.


* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.


* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.


* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.


* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".


* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?


* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.


* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend
Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.


* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer


* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.


* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.


* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.


* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.


* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.


* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.


* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.


* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.


* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.


* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.


* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.


* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.


* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Dieter. Wir teilen uns unsere Zelle. Dieter ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Dieter sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?