Hier ist Dein Schild!

[Goose]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

 

[estide2002]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie
daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Betrachten Sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der
immer recht hat."

Chef: "Was tun Sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
"Nichts"
"Dann müssen Sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
einzige, der nichts tut."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er
eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden
mehr anrichten kann.

Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
Sie.."

Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine
Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für
Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist
leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur
Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt
bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter
angestellt und nicht als Känguruh!"

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Personalchef: "Glauben Sie wirklich, daß Ihr Wissensstand für diesen
Posten ausreicht?"
Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
weil ich zuviel wußte."

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie
spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe.
Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen."

Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle
weg."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, Du kannst
Dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will
mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen."

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Vor zwei Wochen hatte ich meinen 39. Geburtstag und fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch
kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging
durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf
mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich
schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich
arbeitete
bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir
gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen
gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken
zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins
Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken
dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken
wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine
Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da".
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine
Geburtstagstorte in den Händen gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie
den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen Happy Birthday".
Und ich saß da auf der Couch..... und hatte außer meinen Socken nichts
mehr an ........

 

[estide2002]

wo das her kommt gibbet noch viel mehr *g* Sch** kettenmails

 

[dbode]

Hehe Goose, der ist klasse ! Das mit dem Schild wende ich schon seit Wochen praktisch an

 

[NOS]

einfach goile geschichten, muss ich schon sagen, sogar mein Dad (die oberprüde S**) hat gelacht, dass heißt schon was.
UNd mein Cheffchen bekam sich net mehr ein (auch ne S**)

 

[Mr.Mito]

Das mit em Schild ist alt aber geil. Es gab doch mal nen Thread auf P3D dazu oder???

 

[NOS]

naja, ich kannte es noch net, hab mich aba köstlich drüber amüsirt...wie wohl jeder, der das liest!

 

[Mr.Mito]

KlausLaus66: seit ihr alle noch wach
*** lena1o2 has joined the chat.
PolierSTB: hiiii
Killerentchen19: ne klaus ich penn schon
Killerentchen19: ich bin ne optische täuschung
Killerentchen19: hier ist dein schild
KlausLaus66: wie kannst du dann schreiben
XxLordKrallexX: <<pennt auch-hat nen ghostwriter hingesetzt
XxLordKrallexX: ;-)
KlausLaus66: >kommst dir jetzt wohl cool vor,was?

:ha

 

[gp1]

Das mit dem Schild is echt mal geil.......

 

[gp1]

 

[Mr.Mito]

Könnte bald wirklichkeit sein....

Übrigens kennt einer www.zsdsdsdsadt.com .. "klickt @Irak Krieg und TCC" wenn es noch online ist.

Viel Spaß beim lesen ... wenn ihr Bush sieht wie gesagt grüßt ihn von mir.