Thema Kettenbriefe...
Hallo, mein Name ist Erika.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für
die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern
es an die "Freakshow" verkaufen. Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail
ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts
Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach
Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen...
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweideund und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses
Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Reichsmark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5.617 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert
es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr.1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr.2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3...
Ich hätte da auch noch einen Tipp!
KETTENBRIEF TYP 4:
Unglaublich aber wahr, wenn du dieses mail an 546.344 Leute aus deinem
Adressbuch weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina
Jolie und Brad Pitt kommen dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson
schenkt
jedem der dieses mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten
Gesprächsguthaben, falls dieses mail von mind. 8.456.343.123,345432
verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird...
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungefickt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt.
Danke...
P.S. Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück...
Hallo, mein Name ist Erika.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für
die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern
es an die "Freakshow" verkaufen. Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail
ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts
Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach
Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen...
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweideund und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses
hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Reichsmark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5.617 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert
es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr.1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr.2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3...
Ich hätte da auch noch einen Tipp!
KETTENBRIEF TYP 4:
Unglaublich aber wahr, wenn du dieses mail an 546.344 Leute aus deinem
Adressbuch weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina
Jolie und Brad Pitt kommen dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson
schenkt
jedem der dieses mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten
Gesprächsguthaben, falls dieses mail von mind. 8.456.343.123,345432
verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird...
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungefickt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt.
Danke...
P.S. Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück...
