Der Witz-Thread (1-2)

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei
der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im
Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt".

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"

Der Mann: "Schön für Dich"

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 ?"

In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"

Der Sohn: "500 ?"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen

Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750"

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den

Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

:bigok:
 
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aaaaaalt.

aber gut :d
 
Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen
viel zusammen und ich weiss, er ist die
Liebe
meines
Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste
mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte
er seine
Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
schliesslich
zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes
Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte
dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund
heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so
doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem
Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst
4,5 Jahre
alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses
Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und
trinke es
einfach aus!!!
Zum Vergrößern anklicken....

Fritzchen: „Mama, ich habe Magenschmerzen." – „Das kommt davon, weil du nichts im
Magen hast." – „... jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."
Zum Vergrößern anklicken....

:bigok:
 
Ein Betrunkener kommt auf dem Jahrmarkt an einer Schießbude vorbei.
"3 Schuß bitte!"
Schießt, 3 Treffer, drückt ihm der Betreiber eine lebendige Schildkröte in die Hand. Der Betrunkene zieht ab.
Nach einer Stunde kommt er wieder an der Schießbude an:
"3 Schuß bitte!"
Schießt, wieder 3 Treffer, drückt ihm der Betreiber wieder eine lebendige Schildkröte in die Hand. Der Betrunkene zieht wieder ab.
Nach einer weiteren Stunde kommt er wieder dort an.
Schießt, 3 Treffer. Da denkt sich der Betreiber: "Jetzt hat er schon 2 Schildkröten, diesmal geb ich ihm so einen Teddy"
"Nix" sagt der Betrunkene, "dies Tier will ich nicht haben! Ich will nochmal so ein Fischbrötchen wie vorhin!"
 
allmecht schrieb:
Deine Mutter legt Karten auf AstroTV… Arschkarten!
Deine Mutter versucht ihre Weihnachtsgeschenke mit Winrar zu verpacken.(obwohl garnicht mal so schlecht die idee :))
Auf dem Bau sagte mal ein Kollege von Deine Mutter: “Scheiß die Wand an!” Und sie hats getan!
Deine Mutter dreht Quadrate bei Tetris.
Deine Mutter versucht Videos auf nem Ipod Shuffle zu gucken.
Deine Mutter kippt Actimel übern PC, um ihn vor Viren zu schützen!
Zum Vergrößern anklicken....

lass meine mutter aus dem spiel sonst lass ich deine ausm keller.
 
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"
 
Nicht 4 Buchstaben und 5 Worte? "STFU - Lass die Kette in Ruhe!" :fresse:

Ok, der war mies. ^^
 
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."


Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Falls welche schon da waren, sorry!
 
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pesimist: Das glas ist halb leer
optimist: Das glas ist halb voll
ingeneuer: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
 
zwei kleine kurze... but I lol'd

Drei Chinesen, Bu, Fu und Chu, emigrieren in die USA. Dort angekommen erkennen sie, dass sie ihre Namen „veramerikanisieren“ müssen, um in die dortige Gesellschaft aufgenommen zu werden. Also nennt sich Bu fortan Buck, Chu wird zu Chuck und Fu.... nun Fu beschließt, nach China zurückzukehren.

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Ein Mann geht los und kauft sich die teuersten Designer-Schlangenlederstiefel. Als er nach Hause kommt, zieht er sich komplett nackt aus, lässt nur noch die Stiefel an und geht zu seiner Frau.
Er fragt sie: „Na, fällt dir was auf??“. Darauf antwortet die Frau: “ Ja klar, dein Schwanz hängt wie immer.“
Gewitzt antwortet der Mann: „Nein Nein, der guckt sich nur meine neuen Stiefel an.“ Darauf die Frau: „Hättest du dir nicht einen neuen Hut kaufen können?“
 
frauen sind wie tropenstürme: wenn sie kommen sind sie heiß und feucht, wenn sie gehen nehmen sie dir haus und auto
 
sehr viele witze hier wurden schon zig mal genannt. die meisten sogar..
 
was ist eigentlich so schlimm daran wenn jetzt ein witzt ein paar seiten früher schon mal genannt wurde?
Also wenn ich einen witz der mir gerade super gefällt posten möchte, will ich nicht nochmal den ganzen thread durchsuchen und schauen ob er schon mal gepostet wurde.
Deshalb poste ich hier jetzt einen witz um b2t zu kommen und ich hab nicht geschaut ob er auf der vorvor- oder vorvorvor- oder vorletzten seite schonmal vorkam -.-

Beim Gericht:
Fragt der Richter: "Was stand in dem Brief dem sie dem Toten gegeben haben?"
Angeklagter: "Sag ich nicht. Briefgeheimnis."
Richter: "Gut, und wieviel Geld haben sie dem Toten gegeben?"
Angeklagte: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis."
Richter: "OK, dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft."
Angeklagter: "Warum denn?"
Richter: "Sag ich nicht, Amtsgeheimnis."
 
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: "Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!"

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt.
Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus und sieht wie der Hahn die Henne besteigt.
Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."
 
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