Der Witz-Thread

"Hast du nachgeguckt, ob der Metzger Schweinehaxen hatte?"
"Nein, er hatte ja Schuhe an!"
 
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Was ist der Unterschied zwischen einem Rockgitarrist und eine Jazzgitarrist?
Der Rockgitarrist spielt 3 Akkorde vor 10.000 Leuten, der Jazzgitarrist 10.000 Akkorde vor 3 Leuten.

Vielleicht für Musiker ganz amüsant :p

Gehen 3 Musiker und ein Schlagzeuger...
 
Passen dazu der kürzeste Musikerwitz der Welt:
Geht ein Musiker an einer Bar vorbei...

Oder:
Wie kriegt man in einen total betrunkenen Musiker noch 3 Bier rein?
Man zieht ihm einen Feuerwehrhelm auf
 
Sohn: du papa was ist wohlstand ?
Vater: sekt,kaviar und schöne weiber !
Sohn: und was ist armut ?
Vater: bier,leberwurst und deine mutter !

^^
 
Brotkante schrieb:
Wie heißen noch die Leute die immer mit der Band rumhängen?
Ach ja genau Bassisten! :d
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ohne bassisten wäre musik für mich folter. weiß ja nicht wie du das siehst, aber musik bekommt TIEFE erst durch bass. :) wortwörtlich und übertragen.


ich leg noch was dazu:

was macht eine frau mit ihrem arsch?

sie schmiert ihm ein paar brote und schickt ihn auf arbeit :d
 
Zuletzt bearbeitet:
Man braucht aber fortgeschrittene Englischkentnisse:asthanos::

A panda bear walks into a bar and orders a sandwich. The waiter brings him the sandwich. The panda bear eats it, pulls out a pistol, kills the waiter, and gets up and starts to walk out.

The bartender yells for him to stop. The panda bear asks, "What do you want?" The bartender replies, "First you come in here, order food, kill my waiter, then try to go without paying for your food."

The panda bear turns around and says, "Hey! I'm a Panda. Look it up!" The bartender goes into the back room and looks up panda bear in the encyclopedia, which read: "Panda: a bear-like marsupial originating in Asian regions. Known largely for it's stark black and white coloring. Eats shoots and leaves."
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Hier noch ein paar:

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.

Schwäbisch: Den Unterkiefer leicht vorschieben, an nichts Erhabenes denken und dann die Sprache einfach kommen lassen.
*Nur die bayrischen Sprache ist die einzig Wahre*

Irakischer Baeckermeister zu seinem Lehrling: "Back dat!" *Sparwitz aber egal*

Bugs crawl under doors, software crawls under Windows.

Wo willst du hin
-Auf Toilette. Willst du mitkommen, der Arzt sagt ich darf nix schweres heben

Eine Umfrage:
Reporter:„Was finden Sie schlimmer?
Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
Gefragter: „ Weiß ich nich;
Is mir auch egal!“
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Zuletzt bearbeitet:
Englische Witze :d

A man in his 40s bought a new BMW and was out driving on the interstate at top speed when he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.

"There's no way they can catch a BMW," he thought to himself and sped up even more. Then the reality of the situation hit him, "What the heck am I doing?" he thought and pulled over.

The cop came up to him, took his license without a word, and examined it and the car. "It's been a long day, it is the end of my shift, and it's Friday the 13th. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."

The guy thinks for a second and says, "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back."

"Have a nice weekend," said the officer.
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One day in class the teacher has sex education.On the black board she draws
a penis then asks the class if any of them knows what it is.In the back of
the room,Dirty Johnny stands and says "That's a penis,and my father has two
of them". The teacher looks surprised and asks "What do you mean,two?"Dirty
Johnny responds,"A little one to pee,and a big one to brush the baby sitters
teeth."
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allmecht schrieb:
hab auch noch nen englischen:

Two chemists John and Bill walk in to a bar.The waitress come and take the orders. John"I´ll take a a glass of h²0". Bill"I´ll take a glass of H²0 too". Soon later Bill dies
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Der ist gut. Man(n) muss aber auch das Chemische Wissen haben :d

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:38 ---------- Vorheriger Beitrag war um 16:39 ----------

Ein Löwe und eine Maus sind beste Freunde. Sie laufen durch die Wüste. Plötzlich fällt die Maus in eine Grube und schreit nach Hilfe. Natürlich eilt der Löwe sofort zur Grube. Er geht rückwärts zum Grubenrand und lässt seinen Schwanz hinuter. Die Maus kletter hoch und ist wieder gerettet. Am Tag darauf passiert dem Löwen das Gleiche. Da der Löwe der Maus geholfen hat, will sich die Maus revangieren. Sie lässt ihren Schwanz herunter, doch natürlich ist er zu kurz, also holt sie ihr IPhone raus und ruft ihren Freund den Elefanten an. Selber lässt seinen Schwanz hinunter und rettet somit den Löwen.

Was lernen wir aus dieser Geschichte: Wer einen kleinen Schwanz hat brauch nur ein IPhone.
 
Ein Sparwitz:

Was ist grün, hat vier Füße und erschlägt dich, wenn es von einem Baum fällt?
Ein Billardtisch
 
wieviele ligestütze kann chuck norris?

alle
 
Zuletzt bearbeitet:
King_Sony schrieb:
[/COLOR]Ein Löwe und eine Maus sind beste Freunde. Sie laufen durch die Wüste. Plötzlich fällt die Maus in eine Grube und schreit nach Hilfe. Natürlich eilt der Löwe sofort zur Grube. Er geht rückwärts zum Grubenrand und lässt seinen Schwanz hinuter. Die Maus kletter hoch und ist wieder gerettet. Am Tag darauf passiert dem Löwen das Gleiche. Da der Löwe der Maus geholfen hat, will sich die Maus revangieren. Sie lässt ihren Schwanz herunter, doch natürlich ist er zu kurz, also holt sie ihr IPhone raus und ruft ihren Freund den Elefanten an. Selber lässt seinen Schwanz hinunter und rettet somit den Löwen.

Was lernen wir aus dieser Geschichte: Wer einen kleinen Schwanz hat brauch nur ein IPhone.
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LOOOGIKFEHLER!

.. braucht nur ein handy
.. ist eine maus
.. wohnt in der savanne mit löwen
.. ist hilfsbereit
.. hat nen elefanten als freund

der englische witz hatte übrigens mehrere grammatikfehler :fresse2:
 
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
 
Ein Vampir fährt auf einem Tandem. Wird von Polizei angehalten.
Polizist fragt: "und, was getrunken?"
Vampir antwortet:"ja, 2 Radler"

:d
 
Was machen 2 Schwarze auf einer Parkbank?






Ein Niggerchen^^ :d
 
Wäre mein Humor noch schwärzer, würde er jetzt Baumwolle pflücken.

ka obs das wort schwärzer gibt, und ja ich weis denn hatten wir hier schon mal aber der past grad einfach
 
Real ACC schrieb:
was macht man mit einem hund ohne beine?





um die häuser ziehen!
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Den hab ich jetzt in letzter Zeit schon öfter gehört, geht der irgendwie rum? :d


Was hat ein Mann ohne Beine?

Erdnüsse :d
oder
Eier aus Bodenhaltung :d
 
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:46 ---------- Vorheriger Beitrag war um 19:44 ----------

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
 
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