Merken das man Computersüchtig ist !!!

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Madnex

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10.05.2001
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Forumdeluxx
Du merkst, dass du computersüchtig bist, wenn...

.... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
.... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
.... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
.... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
.... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
.... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
.... du die Homepage deiner Freundin küsst.
.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
.... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
.... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.
.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
.... du nachts im HTML-Format träumst.
.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
.... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
.... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
.... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
.... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
.... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
.... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
.... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

sfresse.gif
Ich finds cool....

scoolblue.gif
CU

[ 02. Juni 2001: Beitrag editiert von: Madnex ]
 
Wenn Du diese Anzeige nicht sehen willst, registriere Dich und/oder logge Dich ein.
Hehe, da kann ich gegen halten :

mathegirls.jpg


und noch einer :

computgirls.jpg


Hehe ;-)
 
Hehe, ich hab noch zwei gefunden :

<center>
herz.jpg


und den auch noch :

itsawoman.jpg

</center>

LOL!
 
Hi, <IMG SRC="smilies/smilywink.gif" border="0">

hehe...

mal sehn ob ich noch was finde <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">

<IMG SRC="smilies/scoolblue.gif" border="0"> CU
 
So muß das aussehn !!!

pc1.jpg


PS: Madnex, stell dir mal vor, das wär mein Mülleimer !!
<IMG SRC="smilies/smile.gif" border="0">

[ 24. Mai 2002: Beitrag editiert von: Fighter666 ]
 
Hi Fighter, <IMG SRC="smilies/smilywink.gif" border="0">

hehe... you need Hercules....

mit nem 19"er Server Tower wäre es wohl schwierig die Balance zu halten! Ach stimmt ja das würde dein 22" Monitor wieder ausgleichen. Aba dann würde mit sicherheit jemand zequetscht darunter liegen <IMG SRC="smilies/steufel.gif" border="0">

Ach ja und die Terminator Hifi Boxen dürfe man ja auch net vergessen. Sonst machts ja keinen Spaß wenn der richtige Sound fehlt <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">

hehe....

ylsuper.gif
CU
 
Ein junger Prinz beschliesst, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat.

Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
Prinz: "Äh - häm - also ..."
Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du wolltest mich töten!"
"Naja - also - ja ..."
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufriedenstellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig..."
"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!"
"Na gut - und wie lautet die Frage ?"

"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"

Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er
bekam viele Antworten : "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann...". Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für
völlig falsch hielten. Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu
befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte. Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte,
die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde. Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe
war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine grosse Warze auf
der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze. Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde. Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:

"Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können".

Der Drache akzeptierte die Antwort und überliess dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach
Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleibt ihm nichts übrig, als sein Versprechen
einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt. Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und
stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den
Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu
müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war. Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem
Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr,
ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu
belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre. Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle
beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte geniessen zu können.

Wie hat er sich wohl entschieden?


Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schliesslich, dass sie dies selbst bestimmen solle.

Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?





Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im inneren bleibt sie doch immer eine Hexe.
 
[/B]Die Sprache der Männer
> Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
> Ich bin müde = Ich bin müde
> Schönes Kleid! = Geile Titten!
> Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
> Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
> Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
> Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
> Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
> Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
> Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
> Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
> Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
> Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
> Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
> Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
> Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
> Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
> Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Die Sprache der Frauen
> Ja = Nein
> Nein = Ja
> Vielleicht = Nein
> Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
> Wir brauchen = Ich will
> Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
> Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
> Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
> Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
> Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
> Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
> Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
> Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
> Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
> Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
> Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
> Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
> Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
> Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
> Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
<IMG SRC="smilies/cool.gif" border="0">
 
Es wohnt ein grosser Bär in einem grossen wald. Der wald ist so gross das er selten ein weiblichen bären findet. Und immer wenn er mal lange kein weiblichen bären gesehen hat wird er stinkwütend und jagt den kleinen aber schlauen Hasen. Wenn er ihn fängt vertrimmt er ihn nach strich und faden.
Eines tages jagen die Beiden wieder durch den Wald und treffen auf eine gute Fee.
Die Fee sagt:
Nun reichts mir mit euch, bevor das so ewig weiter geht habt ihr jeder 3 wünsche frei.Bär du fängst an
Der Bär:
Och ich hätte es gern wenn alle bären in meiner nähe Weiblich wären.
Die Fee schnippt mit den finger und schwups sind alle bären in der nähe weiblich. und sagt:
Hase du bist dran.
Der kleine aber schlaue Hase:hmm ich hätte gerne ein Helm,wenn der bär mich erwischt dann tut´s nicht so weh.
Fingerschnipp--> schwupps liegt der Helm da ----> Bär du bist dran
Der Bär : och dann könnten auch alle bären in diesem wald weiblich sein.
Fingerschnipp--> schwupps alle bären weiblich. Hase du bist dran
Der keine aber schlaue Hase:gut ich will ein motorad ,dann kann ich vor dem bären schneller abhauen wenn er mich jagt.
Fingerschnipp--> schwupps steht da ein motorad. Bär dein letzer wunsch?
Der Bär: fein dann will ich das alle Bären auf dieser welt weiblich sind.
Fingerschnipp--> schwupps Alle bären auf der welt weiblich.
Hase dein letzter wunsch?
Der kleine aber schlaue Hase setzt den Helm auf und setzt sich auf´s motorad und sagt:hehe ich will das der bär schwul ist.
und saust davon.
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HOHOHOHOHOHOHOOOHOHOHOHOHOHOOOHOHOHOHOHOH <IMG SRC="smilies/sfresse.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">

Also ich hab auch noch was :

50 gute Gründe, warum es klasse ist, ein Mann zu sein!

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brachst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb deines Kopfes nicht zu rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen, was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir ... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für´s Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen, schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!?
 
HIHIHIHI
Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Krug, gefüllt mit unzähligen 10,-- DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Schuldigung, was hatt gongret Glas voler
Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?"

Sagt der Barkeeper: "Ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen
Zehner einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!"

"Was für Aufgabe sin das gongret?"

"Erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Dragan rückt einen Zehner raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens mußt Du diesen 2-Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet. Der hat einen
lockeren
Zahn. Den mußt Du mit bloßen Händen ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma. Die hat in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der mußt Du es besorgen, bis sie zum
Höhepunkt kommt.

Dragan meint." Das isch grass, dass schaffen doch geine Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!"

Etwas verärgert trinkt Dragan ein paar Draganer und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich." Ein Sehner isch ein Sehner, isch
packe das!", und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch gongret
Dein
Flllasch Tequila?"

Der Wirt gibt ihm den Krug, Dragan setzt an,und beginnt zu schlucken. Die
Tränen rinnen ihm aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene, und trinkt den Krug auf einmal aus.
In der Bar ist die Hölle los und Dragan schwankt in den Hof zur zweiten
Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
Kratzen. Dann ist es auf einmal still.

Die anderen Gäste sind sicher fast sicher, dass Dragan draufgegangen ist.
Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratzern und
Bisswunden.
Die Menge tobt.

Als der Applaus abgeklungen ist, sagt er:

"Das hab ich grass geschafft! Und wo ist 80-jährig Oma mit die lockere
Sahn?"


MFG Filou
 
Hi,

ich hab noch was ! <IMG SRC="smilies/rolleyes.gif" border="0">

Eine Powerpoint-Präsentation (gezippt), gibt es hier :
http://www.hardwareluxx.com/women2001.zip
(1.53 MB)
Viel Spaß
Grüße
Dennis

[ 14. Juni 2001: Beitrag editiert von: dbode ]
 
hehe....

Sooo nun will ich auch wieder mal was beitragen!!!


Die 10 schwerwiegendsten Probleme,
wenn Microsoft Autos bauen würde


  • 10. Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.


    9. Microsoft würde dich zwingen einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine Microsoft-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn du diesen Kartensatz nicht brauchst oder möchtest. Wenn du diese Option nicht wahrnimmst, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).


    8. Gelegentlich würde das Auto dich ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Du könntest nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßtest du gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.


    7. Das Airbag-System würde bevor es auslöst fragen "Sind Sie sicher?".


    6. Macintosh, als Alternative, würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.


    5. Du kannst nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, du kaufst 'Car98' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.


    4. Wenn du bestimmte Manöver durchführst, z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.


    3. Gelegentlich würde dein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und du würdest es akzeptieren, neu starten und weiterfahren.


    2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßtest du dir ein neues Auto kaufen.


    1. Dein Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
ylsuper.gif
CU

[ 14. Juni 2001: Beitrag editiert von: Madnex ]
 
Hehe,

die Bilder solltest Du aber schon so reinstellen, das man sie sehen kann ;-)

Grüße
Dennis
 
So, hast recht Dbode. Ich hatte in letzter Zeit öfters Probleme mit Geocitiesservern <IMG SRC="smilies/cwm13.gif" border="0"> und hab die Files jetzt mal bei Tripod hochgeladen. Klappt leider immer noch nicht alles. <IMG SRC="smilies/frown.gif" border="0">

Naja, dafür hab ich noch ein paar Witze <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">

  • Passagiere sitzen in einem Flieger und erwarten den Start. Da öffnet sich noch einmal der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
    Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, die Männer gehen unbeeindruckt ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
    Die Passagiere werfen sich nervöse und ängstliche Blicke zu, hoffen aber noch immer auf einen schlechten Scherz.
    Derweil rast die Maschine immer schneller die Flugpiste entlang. Da realisieren die Fluggäste mit Fensterplatz, dass hinter der Flugpiste nur noch das Meer kommt.
    Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben - aber im Meer versinken wird, ertönt in der Kabine panisches Geschrei. In diesem Moment steigt das Flugzeug sanft in die Luft. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
    "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

  • Die Programmierer wieder...
    Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: "Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin"
    Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

    Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"
    Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

    Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
    Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

    Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!"
    Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.

    Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir beiben werde und alles tun werde, was Du willst.
    Warum küsst Du mich nicht?"

    Der Mann antwortete: --- "Sieh mal, ich bin Programmierer.
    Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."
  • DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
    Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
    DAU: "Wo steht die?"
    Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
    DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
    Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
    DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

  • DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
    Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
    DAU: "Hmm, klappt nicht."
    Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
    DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
    Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
    DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

  • DAU: Mein Monitor geht nicht.
    Berater: Ist er denn eingeschaltet?
    DAU: Ja.
    Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
    DAU: Ah, jetzt geht's...
  • DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
    Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
    DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
  • Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
    DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
    Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
    DAU: "welchen?"
    Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
    DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
    Berater: "E S I S T E G A L !!"
    (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
    DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
    (Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
    Berater *leichter Anfall*
    (Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
    Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
    DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
    Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
    (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
    DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
    Berater *SCHWERER ANFALL*

  • DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
    Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
    DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
    Berater: "Dann tun Sie's doch."
    DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
    Berater: "Ja selbstverstaendlich."
    DAU: "Einen Moment bitte."
    (Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
    DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
    Berater: *AAARGH*

hehehe <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/drool.gif" border="0">
 
HOHOHO !
Lol !
Die Dinger mit dem Berater kommen mir bekannt vor, ich hab mal bei Media Markt gearbeitet, da kamen manchmal auch derartige Fragen <IMG SRC="smilies/smile.gif" border="0">

<IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">

Das mit Geocities stimmt, ich werd vielleicht noch ein Upload-CGI in das Forum einbauen, dann kann jeder Member bis zu einer gewissen Größe Grafiken hochladen.

Übrigens - wie gefällt die Umfrage ?

Grüße
Dennis
 
Die Idee mit dem Webspace ist echt nicht schlecht! Respekt Dennis. <IMG SRC="smilies/smile.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/smilywink.gif" border="0">

Die Umfrage ist klasse, vor allem dein Kommentar zu deiner nächsten CPU. hehehehe
 
Von den Berater-Witzen hab ich auch noch welche: <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">

DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein"

DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"

DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!

Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

CU Feanor
 
Zehn Schritte, sein Leben wie ein Computerspiel zu führen!

Richtige Computerspieler spielen kein Computerspiel, sondern leben es. 3DActionplanet.com sagt Euch, was Ihr dazu alles tun müsst!

Der Plan ist eigentlich ganz einfach - von einigen kleinen Risiken mal abgesehen. Wenn Ihr so richtig wie in einem Computerspiel leben wollt, dann haltet Euch an folgende zehn Punkte:

10. Sammelt JEDEN Gegenstand auf, der Euch unter die Fuchtel kommt. Möglicherweise könnt Ihr ihn ja später noch für irgendwas gebrauchen.

9. Lauft einfach in jedes Haus, das Ihr seht. Es könnte ja irgendwas Interessantes darin versteckt sein. Oder ein wichtiger Gegner. Oder ein Power-Up...

8. Benutzt keine Türen! Kriecht stattdessen durch Lüftungsschächte oder seilt Euch vom Dach ab.

7. Klopft irgendwelchen Fremden auf die Schulter. Sagt nichts. Wartet, bis der Fremde irgendwas für Euch Sinnvolles sagt. Macht das solange, bis er sich wiederholt - nur damit Ihr sicherlich nichts verpasst.

6. Rennt nicht, hüpft!

5. Wenn Euch irgendein Fremder irgendwann bittet, irgendwas für ihn zu tun - Tut's und stellt keine Fragen - vielleicht bekommt Ihr dafür ja ein Power-Up oder Geld.

4. Richte Deine Bude so ein, dass Du drei Knöpfe in einer bestimmten Reihenfolge drücken, die Plattform auf eine bestimme Höhe und den Goldfisch fraggen musst, um sie zu verlassen.

3. Wenn ein Gegenstand auf irgendeinem Vorsprung liegt, klettere erst dort hinauf, bevor Du ihn aufsammelst.

2. Laufe über Erste Hilfe-Kästen, iss Hundefutter und trinke komische Gebräue - nur um ein bisschen Lebensenergie zurück zu bekommen.

1. Schlage alles, was Du siehst mit einer Brechstange!
<IMG SRC="smilies/steufel.gif" border="0">
 
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

[ 25. Mai 2002: Beitrag editiert von: Morpheus ]
 
@Madnex

Nach Durchsicht Deiner Liste habe ich einen Punkt gefunden, der auf mich ganz sicher nicht zutrifft.
Ich habe mich NICHT an kalten Kaffee gewöhnt.
Ganz im Gegenteil, ich habe mir eine Kaffeetassenwarmhalteplatte zugelegt, die steht jetzt neben meinem Computer.
Ist ca. 15x12cm groß, an einer Seite leicht abgerundet, und etwa 3cm hoch. Wird ganz normal mit 230V betrieben und hält den Kaffee auf idealer Trinktemperatur. Und da ich ihn schwarz trinke, habe ich auch kein Problem mit einer Milchhaut, die sich sonst nach ca. einer halben Stunde bildet.
 
Hi,

<IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0"> un sonst trifft alles auf dich zu ??? Krass !!! Naja bei der einen abweichung will ich mal net so sein.

!!! Willkommen im Club der Computersüchtigen !!! <IMG SRC="smilies/scoolblue.gif" border="0">

Die Therapie beginnt täglich um 6:00 Uhr am Bildschirm und endet um 6:00 Uhr Morgens <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">

Pausen sind nicht gestattet !!!
sasmokin.gif
 
Geht net ohne Pausen! Leider hätte meine Firma kein Verständnis dafür, wenn ich nicht am Arbeitsplatz erscheinen würde.
Ja wirklich, so unsozial sinds bei meinem Brötchengeber.
 
Wife 1.0

A software engineer wrote:

Subject: Failed Upgrade

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization, where it monitors all other system activity. Applications such as Smoking 10.3, Boozing 2.5 and Saturday Night Pubs 5.0 no longer run, crashing the system whenever selected. I cannot keep Wife 1.0 in the background while attempting to run some of my other favorite applications like Night Club 4.3, Dance 'n' Drink 2.0 and Bachelor Party 7.77. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall does not work on this program. Once I tried to uninstall Wife 1.0 but got this error: "General Protection Fault in module House Security. The Uninstallation will abort." Can you help me, please?

Here was the reply from Tech Support:

Re: Failed Upgrade

This is a very common problem among men, but it is due mostly to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a UTILITIES & ENTERTAINMENT program. Wife 1.0 is actually an OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run everything. It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, delete, or purge Wife 1.0 from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system. Look in your manual under "Warnings-Alimony/Child Support;" this was given to you at time of registration with Wife 1.0. I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults (GPFs). The best course of action will be to enter the command C:\APOLOGIZE. In fact I would suggest you use this command every time Wife 1.0 crashes on your system. Wife 1.0 is a great program, but very high maintenance. Consider buying additional software to improve the performance of Wife 1.0. I recommend Flowers 2.1 and Chocolates 5.0 or Movies 4.5. Do not, under any circumstances, install Visual Secretary With Short Skirt 3.3. This is not a supported application for Wife 1.0 and is likely to cause irreversible damage to the operating system. Recent surveys show add-ons like Visual Dress 2.0, Diamond Necklace 3.0, and A Quick Tour To Temple 1.0 are the best Third Party tools supported by Wife 1.0 to allow it to run smoothly and effectively.
Best of luck!
 
@garfield36:
net blöd, die idee mit dem Kaffeewarmhalten, mal sehn ob so ein Gerät noch irgendwo im oder am Tower platz hat, damit alles schön mobil bleibt...
 
George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. „Ich weiß nicht, was ich machen soll“, sagt der Teufel, „Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Und Du darfst entscheiden wen.“

„Das klingt gut“, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder.

„Ach nö“, sagt George, „das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer.“

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder.

„Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen“, sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an den Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.

George traut seinen Augen nicht. „Na gut, das könnte ich tun“, sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: “Ok, Monica, Du kannst gehen.“
 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen - ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."
 
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