Betreff: Genauso is es!!!!
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die
sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher
sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die
Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich
auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von
Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne
irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen
italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen
quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin
Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das
teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut,
der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin
fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer
ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert.
Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit
herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen
gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte.
In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die
verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester
Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen
dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie
irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist.
Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult,
bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz
denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit
zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian..
ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....
...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid
(und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben
verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich,
verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie
Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich
wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich
versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest.
Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht
wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt,
dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung
deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch
zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir
im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren
haben und Du einfach nur blöd bist).
In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast
Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente
über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz,
Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse
an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden,
seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden
Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?"
unterbrochen hat, die Disco.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor
dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen
Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen
verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude.
Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir
zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten
"Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du,
ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin
auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne
ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer
seelischen Müllhalde - holen wird.
Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen
eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen;
sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die
Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren
"Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein,
wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?"
wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".
Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der
menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen
dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar
wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich?
Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und
darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern
nett is' nix für's Bett
... oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können
Ein Freund erzählte mir kürzlich, daß er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte.
Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter
der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr
und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch
nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher
Rat "Laß die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" paßte wie die Faust aufs Auge.
Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch,
danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's halt immer
so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, daß es
unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete.
"Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten
keinen Sex. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert ? Die Antwort habe ich
schon gegen: Nichts !
Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus
dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett.
Den folgenden Satz beginnt frau dann immer mit "Aber". Daran schließt sich ein Lobgesang auf den
gerade abservierten Mann an.
Hört mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken,
gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde
degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer
Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, daß er den ersehnten Status des Sexual-
und Lebenspartners nie mehr erreichen wird.
Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des "Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau
und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso. Mann denkt:"Wow, was
für eine tolle Frau." Frau denkt:Man, der ist echt nett. Aufgepaßt ! Bis zu diesem Zeitpunkt ist
das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf einer Frau hat noch lange
nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen
Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, daß ihre Meinung sich ändert und
an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine
Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig,
mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche
Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des
verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, daß es oft der gleiche
Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird.
Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter
groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheiningsbild kann's nicht liegen.
Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen.
Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluß: Das Weichei
(so nenn frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr
Weichei verzichten, denn frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt
oder die Wohnung renoviert werden muß. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit ! Natürlich
ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber,
aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer
Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den den vierten Stock rauf schleppt.
Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit.
Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt. Ich kann mir gut vorstellen,
wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbleute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten.
Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen
Wesens. Nur hat er dabei vergessen, daß er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett
gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner
Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das.
Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche
Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ? Eine Gegenleistung ist allerdings
nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon garnicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren
in Deutschland verboten.
Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich
frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz
ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen
könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten
Fall beides ! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon
mit seinem Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ?
Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, daß er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich
männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett.
Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das gegenteil von Max. Mit ihm wollen die
Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal
alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, daß er einen besonders
netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriß dient. Und faul
ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht
nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mußten, sondern auch noch seine Bierpacks.
Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen.
Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl
zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen.
Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt
- sollen sie sie haben ! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken
lassen, daß sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen,
natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt
heißbegehrt zu sein. Und zweitens muß unbedingt der Leitapruch verinnerlicht werden: "Willst du was gelten,
mach dich selten."
Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date
kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grundwieder absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt,
bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die
tausendste Wiederholung von "Enterprise" anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt
das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen !
Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie
wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die koplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max:
Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab.
Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !
