Der Witz-Thread

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ParaKnowYa

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28.08.2005
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Hallo Leute

Ich hab mir mal überlegt, nachdem es ja soviele Probleme mit PCs gibt und teurer kaputter Hardware möchte ich mal was zum Lachen aufmachen.
Postet einfach euren Lieblingswitz und lässt andre dran teilhaben!

Hier mal der Erste:

Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Der saudische König prahlt: „Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient,
ich könnte die ganze Welt kaufen!“
Bill Gates: „Ich verkauf aber nicht.“


mfg
 
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Also gut...

Was ist schwarz und weiß und rot und fliegt durch die Luft?
- Ne Nonne auf ner Tretmine :shot:
 
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten.:d
 
lol ich wusste das die blondinen witze als erstes folgen :P


Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr:
"In der Ecke liegt ein Tausender."
 
:lol:
Wie nennt man eine einen Meter große Blondine?

Standgebläse:drool:
 
CIA



Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
 
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott(sehr zornig): Dafür mußt du bluten.
Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?


den find ich geil. ahbe 12 seiten solche witze
 
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger...

Sagt der Glatzkopf zum Buckligen: Na, - was hast den du da in deinem Rucksack?!
Darauf erwidert der Bucklige: Einen Kamm du Arschloch! :fresse: :d
 
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"
 
Ampelmännchen schrieb:
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
weil ses verdient ham :fresse:

solche treads gabs doch scon oft :hmm:
aber ich schreib grene nochmal nen kurzen rein ;):

jesus´ letzte wort?
nochn nagel ich rutsch
 
Was ist rot und kriecht einer Frau das Bein hoch?

==> Ein OB mit Heimweh!
 
obs schon solche threads gab is doch egal!
hauptsache es wird gelacht

Kundendienst: "Guten Tag, XComm Kundendienst, Meier?"
Kunde:"Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde:"Ich habe ein Problem."
Kundendienst:"Das sagten Sie bereits.."
 
Plutonium schrieb:
CIA



Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Geil! Note: 4 von 5 :lol: :lol: :lol: :lol:
 
hab ich letztens im netz gefunden !!!!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


aber der witz mit den holländern toppt er nicht.....endless funny!
 
Zuletzt bearbeitet:
hätt da auch noch einen

warum leben frauen durchschnittlich länger als männer?
weil sie die zeit, die sie fürs einparken brauchen, angerechnet bekommen
 
dazu sag ich nur das

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"
 
Sagt der Orkan zur Palme: "Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen."

€dit: Mir ist da noch einer eingefallen.

Was sind 90 Neo-Nazis in der Ecke? Ein rechter Winkel :fresse:

_W!zz_
 
Zuletzt bearbeitet:
sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Frau und eine alte Nonne in einem Zug und fahren durch die Alpen. Sie kommen in einen Tunnel und es wird dunkel, man hört ein Schlaggeräusch. Als sie wieder draußen sind hält sich der Holländer die Backe.
Die Nonne denkt: "der Holländer wollte die junge Frau unsittlich berühren und sie hat ihm eine Ohrfeige gegeben. Recht so, das Schwein!"
Die junge Frau denkt: "Der Holländer wollte mich wohl begrapschen, hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt und die hat ihm eine Ohrfeige gegeben! Recht so!" Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat wohl die Frau begrapscht und die hat in der Dunkelheit aus Versehen mir eine gescheuert "
und der Deutsche: "boah is das geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Käsefresser noch eine rein!"

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Noch längst nicht die dümmste ^^

Was ist ein Holländer mit Speer im Rücken ?
Käsespieß

Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang, mehr nicht!

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.



Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen
Autounfall verwickelt. Beide Autos haben Totalschaden, doch beide
steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der
Deutsche: 'Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind
unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!'
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur. 'Ach', sagt
der Deutsche weiter, 'die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch
noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes, er will, dass wir auf
unser Glück anstoßen!'
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck und gibt die Flasche
zurück.
Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht auch?'
'Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!'



Niederländischer Autoaufkleber:
"Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...

Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken




Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem
Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt
und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie,
Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden,
aber leider sind die Babys durcheinander geworfen worden,
so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist."
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und
kommt wieder raus.
Darauf der Farbige: "Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht
haben?"
Der Deutsche antwortet: "Egal, Hauptsache nicht den Holländer!"


-----


Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt:

"Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was
arrangieren, dass wir über euch lachen??"

Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:

"Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut
habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt
sie wieder abbauen!!"

Darauf Schröder:

"Das geht nicht. Das sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu
angeln!"


---

Erzählt der Großvater seinem Enkel: "Du die Holländer, die sind freundliche Leute. So Gastfreundlich, da hätte sich selbst der Kaiser Wilhelm gefreut nich. Wir waren mal da haben uns umsonst die Hucke vollgesoffen. Auf die Teke gekotzt und gepinkelt, Tische und Fenster kaputtgeschlagen und der Wirt hat uns dazu sogar noch nen Hammer gebracht." Sagt der Enkel strahlend: "Hey da muss ich auch mal hin". 2 Wochen später kommt er wieder. Ein blaues Auge, ein verbundenes Knie, nen gebrochener Arm, eine riesige Schnittwunde auf der Wange usw. und sagt: "Du Opa die Holländer sind doch nicht so nett. Wir haben genauso gefeiert wie du damals und die haben uns so verprügelt." "Ja mit wem warst du denn da?" "Ja mit meinen Freunden." "Ja ich mit der SS."
 
Zuletzt bearbeitet:
rollt ne kugel um dei ecke und kippt um
 
Erzählt der Großvater seinem Enkel: "Du die Holländer, die sind freundliche Leute. So Gastfreundlich, da hätte sich selbst der Kaiser Wilhelm gefreut nich. Wir waren mal da haben uns umsonst die Hucke vollgesoffen. Auf die Teke gekotzt und gepinkelt, Tische und Fenster kaputtgeschlagen und der Wirt hat uns dazu sogar noch nen Hammer gebracht." Sagt der Enkel strahlend: "Hey da muss ich auch mal hin". 2 Wochen später kommt er wieder. Ein blaues Auge, ein verbundenes Knie, nen gebrochener Arm, eine riesige Schnittwunde auf der Wange usw. und sagt: "Du Opa die Holländer sind doch nicht so nett. Wir haben genauso gefeiert wie du damals und die haben uns so verprügelt." "Ja mit wem warst du denn da?" "Ja mit meinen Freunden." "Ja ich mit der SS."

Der is böse :lol:
 
Anfang der Ehe deponierte die Frau eine Schachtel unter dem Bett und meinte zu Ihrem Mann :"Du mußt mir versprechen, dass Du nie in diese Schachtel schaust."
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Ehejahren Öffnete er dennoch die Schachtel und entdeckte darin drei leere Bierflaschen und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung schob er die Schachtel wieder unter das Bett.
Am Abend, in einem vornehmen Restaurant, bei Kerzenschein und romantischer Stimmung, brach er sein Schweigen und fragte seine Frau :"40Jahre habe ich mein Versprechen gehalten, aber heute habe ich sie geöffnet. Erkläre mir bitte ihren Inhalt" Und sie antwortete:".......

......Jedesmal, wenn ich Dich betrogen habe, so trank ich eine Flasche Bier und legte sie in die Schachtel."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich, dass er ja in all den Jahren viel auf Dienstreisen gewesen wäre und dass er die drei Ausrutscher verzeihen könne.
Etwas später fiel ihm allerdings der ominöse Geldbetrag ein und er fragte seine Frau danach. Und sie antwortete:" Jedesmal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht."

*gggggggggg*


Doch nun einige Ungereimtheiten:
1.) Die Frau hätte ihren Mann die letzten 40 Jahre 5,5 mal/ Tag betrügen müssen.(Pfandwert/Flasche 15 Cent) um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern schlafen müssen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier pro Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer Fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 Männer entsprechenden Alters aufweist, die mit dieser fetten, alkohol-stinkenden und aufgedunsenen Frau poppen wollten.

5.) In dieser Schachtel können sich keine Scheine, sondern nur Hartgeld befunden haben, da man, um einen 5-Euro-Schein zu erhalten, 33,3 Flaschen zurückgeben müßte. Diese hätten allerdings nicht in die Schachtel gepasst. Diese Menge Flaschen wäre nur in einen Möbelkarton gegangen, der aber nicht unter ein normales Ehebett gepasst hätte, es sei denn, die Frau hätte ein Hochbett. Also kann die Frau max. 6 Flaschen weggebracht haben, was 90 Cent entspricht.

6.) Normalerweise wären 90 Cent ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035,-- Euro bestünden also aus 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das wären also 86 Kilo. Welche dicke, aufgequollene Frau kniet sich hin, um einen 86 Kilo Karton unter dem Bett hervorzuziehen??!!

7.) wenn man das Volumen des Materials der Geldstücke summiert, kommt man auf etwa 12 Kubikdezimeter, was 12 Milchtüten entspricht. Dazu kommt noch die "Luft" zwischen den einzelnen Münzen. Es gehen keine 12 Milchtüten und drei leere Flaschen in eine kleine Schachtel.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, geht man nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muß sich das Fremdgeschehen im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde man die Rechnung von 40 Jahren auf zwölf Monate verkürzen, so käme man auf 220 Männer/Tag und ebenso 220 Bier/Tag. Da der Tag nur 24 Std. hat und der Mann etwa die Hälfte zu Hause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur zwölf Stunden am Tag. Davon ziehen wir die 36 Gänge zum Flaschenladen um die Ecke ab, die etwa fünf Minuten dauern.....natürlich nicht, wenn man fett und hackedicht ist, also zehn Minuten. Sind also sechs Std. zum Flaschen-wegbringen. Bleiben also noch 6 Std. Nun rechnen wir eine Minute pro Flasche Bier, gehen nochmal 3,6 Std. ab. Also nur noch 2,4 Std., um 220 Männer zu vögeln. Bei der Menge Bier und einem Faßvolumen der weiblichen Blase von ca. 500ccm müsste man bei der Menge Bier (330ml) 145 Klogänge einrechnen,...........................................................................................................................................usw.

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier (hoffentlich ;))
 
zzzzzzZZZzzzzzzz ....man erzähl mir blos nie am tele...
 
Geht ne Frau mit Ihrem Sohn zum Arzt.
"Ist mit Alexander alles in Ordnung, Herr Doktor?"
"Sicher, aber er war doch schon gestern bei mir..."
"Das war der andere Alexander!"
"Wie, Sie wollen mir erzählen, dass zwei Ihrer Söhne Alexander heißen?"
"Nein Herr Doktor, alle zehn Kinder heißen Alexander!"
"WIE? Und was machen Sie wenn Sie einen bestimmten rufen wollen?"
"Dann Herr Doktor, rufe ich denjenigen beim Nachnamen".... :drool:
 
WizzHard schrieb:
Sagt der Orkan zur Palme: "Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen."

€dit: Mir ist da noch einer eingefallen.

Was sind 90 Neo-Nazis in der Ecke? Ein rechter Winkel :fresse:

_W!zz_
:lol:
 
nightw@lker schrieb:
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer. :fresse:

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch im Mixer der um sein Leben rennt...

Edit: Mindestens 4 Berliner hier. Scheint ne humorvolle Gegend zu sein.
 
Zuletzt bearbeitet:
gehen 3 vampiere in eine kneipe. der erste bestellt ein glas blut, der zweite auch, aber der dritte bestellt ein glas heißes wasser. die beiden anderen gucken ihn verwundert an. plötzlich holt der dritte vampier einen´tampon aus der tasche und meint : "it´s tea-time, gentleman! :lol: :fresse:
 
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