Der Witz-Thread

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Wenn man sonst nix zu lachen hat --> Galgenhumor^^

-Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen TGIF auf jedem Schuh? Tooth go in first

-Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? Tits go in front


Was mir auch gut gefällt (is bei frauenfeindlichesarschloch.de geklaut, jaja):
21 Schritte eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
 
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Warum läuft eine Blondine beim Duschen hin und her?
Sie nimmt Wash & Go.

Warum springt eine Blondine aus dem Fenster, wenn sie ihre Tage hat?
Weil die neue Always Flügel hat!


Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was
ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig
wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin wird rot.
Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
 
Hier noch ein geklauter Holländerwitz...

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
 
Ein Patient in einem Krankenhaus geht ein wenig spazieren.
Da sieht er einen Mann auf dem Bett sitzend wie sich der gerade selbst bearbeitet.
Kopfschüttelnd geht er weiter. Im nächsten Zimmer sieht er wieder einen Mann doch diesmal erledigt eine Krankenschwester diese Arbeit.
Ziemlich verwirrt geht er zum Oberarzt und erzählt ihm von seinen beobachtungen.
Darauf meint der Oberarzt: 'Der erste Patient den sie gesehen haben leidet an einer Überproduktion an Sperma. Würde er das nicht machen würde er einen qualvollen tod sterben'
'Ja und der zweite Patient'
'Dieser leidete an der gleichen Krankheit, nur mit dem unterschied das er Privatversichert ist'

Ich habe ihn so gut wie möglich entschärft
 
Eine Schnecke rennt(!!) durch den Wald. Plötzlich trifft sie auf einen Bären. Erstaunt fragt der die Schnecke 'warum rennst den so schnell?' 'Ja das Finanzamt ist hinter mir her' 'wieso das?' 'Ja ich hab a haus meine frau hat a haus und meine Kinder haben ein haus'
nach kurzem überlegen rennt der Bär mit.
Nach einer weile treffen sie auf einen Neger (darf man ja normal ned sagen ist aber so. sorry) 'Ja warum rennts ihr den beide so?' 'Ja das Finanzamt ist hinter mir her' 'Ja und warum?' 'Ja ich hab a haus meine frau hat a haus und meine Kinder haben ein haus' 'und warum rennst du mit Bär?' 'Ja das Finanzamt ist auch hinter mir her. Denn ich habe einen Pelz meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben einen Pelz. läufst du mit' der Neger lachend 'Ja warum den? Mir können die nichts anhaben. Denn ich bin Neger meine Frau ist neger und meine kinder sind neger'

:d
 
Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir selber einen.^
 
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu essen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.



Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts vernünftiges rauskommt!


Mönche und Kondome
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster,
wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und
sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen,
dann könne man etwas Spaß haben.

Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei
Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die
Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die
Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit
natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!"
erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die
nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.

Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche
zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen
ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das
Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."


Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen
 
was ist der unterschied zwischen einem öttinger (nen ekelhaftes bier aus thüringen) und der fotze? die fotze hört irgendwann auf nach pisse zu schmecken... :d

was macht ein holländer wenn er die fussball wm gewonnen hat? er macht die playstation aus, geht ins bett und träumt weiter... :)
 
wolfram schrieb:
was ist der unterschied zwischen einem öttinger (nen ekelhaftes bier aus thüringen) und der fotze? die fotze hört irgendwann auf nach pisse zu schmecken... :d
Zum Vergrößern anklicken....

Du bist ja ein richtiger Feinschmecker.
 
wolfram schrieb:
was macht ein holländer wenn er die fussball wm gewonnen hat? er macht die playstation aus, geht ins bett und träumt weiter... :)
Zum Vergrößern anklicken....

LOELLLL sowas geiles hab ich ja noch nie gelesen :haha: :haha: :lol: :lol:

:hail: mehr bitte ich brauche mehr solcher witze
 
113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

NICHT ZU ERNST NEHMEN, HERREN DER SCHÖPFUNG ;)

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
 
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Zielschießen


Ein Jäger geht in ein Waffengeschäft und guckt sich die neuen Jagdgewehre mit Zielfernrohr an. Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt: "Dieses ist das Beste überhaupt, sehr großer zoom und sehr gute Treffergenauigkeit! Wenn sie sich überzeugenwollen gucken sie aus dem Fenster, auf dem Hügel steht mein Haus und im Schlafzimmer ist eine Wanduhr, sagen sie mir wie spät es ist!"
Der Jäger guckt und sieht im Schlafzimmer zwei nackte Menschen, und erzählt es dem Verkäufer sofort. Dieser gibt ihm empört 2 Kugeln und sagt:" Wenn sie dem Mann den Schwanz wegschiessen und meiner Frau den Kopf, dann kriegen sie das Gewehr umsonst!" Der Jäger willigt ein und fängt an zu Zielen, nach einer Kurzen zeit lacht der Jäger hämmisch, legt eine Kugel weg und sagt: "Das erledige ich mit einem Schuss!!!"
 
IBM - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf

folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass

sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie

jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich

und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um

ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
 
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".


noch einer

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:"Gib mir Deine Tochter und ich mache Dir eine Besatzung dazu!"

und noch einer zum schluss


Ein Araber geht zur amerikanischen Botschaft um ein
Visum zu erhalten.
Der Beamte fragt und er antwortet:

-NAME ?
-ABDUL RAUF BIN SELAM.
-SEX ?
-5 TIMES PER WEEK.
-NO, NO !!! MALE, OR FEMALE ?
-MALE, FEMALE, SOMETIMES CAMEL!!!

:fresse:
 
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Kommt ein Mann zum Psychiater: Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub, ich bin ein Brot!" Fragt der Psychiater: "So ein rundes? Mit Loch in der Mitte?" - "Ja, genau!" Sagt der Psychiater: "Aber nein, mein Herr, dann sind Sie doch kein Brot - dann sind Sie ein ganz normaler Donut!"

"Herr Doktor, Her Doktor, alle Leute ignorieren mich"!
"Der Nächste bitte..."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
- An der Karotte im Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen ner Kirchenmaus und nem Schwulen?
- Na die Kirchenmaus scheisst in die Orgel und der Schwule orgelt in der Scheisse.
 
dann gib auch welche zum besten... kritik kannste nur dann machen wenn du selber was bessres hast!
 
Geht nen Einarmiger in nen Secondhandladen....





Was is groß und gelb und kann nicht schwimmen?

Nen Bagger...

Und warum nich?

Weil er nur ein Arm hat...
 
2Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. l... 2... 3... und er verzog keine Miene. ...97... 98... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel *ggg*, der hat Kokosnüsse gesammelt!!!"

Keyboard not found. Press any key to continue. :lol:

Karli kommt ins Schlafzimmer und
sieht, wie Mami auf Papi sitzt.
Erklärt die Mutti: ,,Ich massiere Vati gerade den dicken Bauch weg!"
Kräht Karli: ,,Nützt nichts! Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" :asthanos:
 
2 jäger treffen sich zum jagen und setzen sich auf ein hochstand, es wird später und immer später als es 2 uhr ist sieht der eine jäger ein prachtvollen hitsch. er zielt und auf einmal sagt der andere jäger; ,,nein nich denn das ist mein bester zuchthirsch" ok denkt er sich wart ich halt weiter. wieder nach 2 std kommt ein prachvoler eber, wieder setz der 2 jkäger an zielt und kurz bevor er schießen kann ruft der andere wieder; ,, stop nein das mein bester zuchteber. verärgert guckt der 2 jäger denn 1 an und denkt sich hm ok wart ich halt weiter. -.-
nach 1 std kommt ein hase zerfetztes ohr, humbelt auf 3 beinen und sieht auch total zerzaust aus.

da ruft der 1 jäger; ,,SCHIEß SCHIEß auf denn schieß ich auch immer" :fresse:



@TG_Steve :lol: ROFL
 
Zuletzt bearbeitet:
@excoutor: danke :d

Von wo habt ihr eure Witze her?
Tippt ihr die langen etwa selber??? :fresse:
 
1 Deutscher, 1 Japaner, 1 (gehasstes Volk einfügen, Amis z.B. *lol*) überleben nen Flugzeugabsturz und stranden auf ner kleinen Insel. Plötzlich kommt ne Fee vorbei und gewährt jedem 1 Wunsch. Der Japaner will zu seiner Familie gebracht werden. Weg isser. Der Deutsche will, dass die Fee für ihn die Zeit zurückdreht und dafür sorgt, dass das Flugzeug net abstürzt. Weg isser. Der Ami sagt: "Ich bin etz aber so allein... bring mir die anderen beiden wieder zurück =(" -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
 
Einen will ich noch hier reinschreiben:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung
nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt
ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der
Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie
müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum
sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
 
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