Der Witz-Thread (1-2)
- Ersteller ParaKnowYa
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incredible-olf
Banned
Chris_007
Enthusiast
Es hilft kein Schütteln und auch kein Klopfen, in die Hose geht der letzte Tropfen 
Flatsch
Urgestein
ok
ich auch 
Eine Frau trifft sich mit einem Mann und stellt fest, dass er Frauenarzt ist, sie vertraut sich Ihm an...
"Herr Doktor, jedes mal wenn ich meine Regel bekomme, kommen auch Briefmarken heraus"
Der Doktor:" Das ist ja ein Ding. Da müssen Sie ja mal in meine Praxis kommen!"
30 Tage später geht die Frau zu dem Arzt "Herr Doktor, es ist wieder da..."
Der Doktor:" Dann kommen Sie mal rein und legen sich auf den Stuhl"
"ok" gesagt, getan...
der Doktor: "Na dann öffnen Sie mal die Schenkel und dann schauen wir mal nach"
sie öffnet und der Doktor fängt laut an zu lachen und ihm kommen die Tränen
"Was ist denn, ist es schlimm, warum lachen Sie so????"
"och..." sagt er,
"Alles in Ordnung, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita Aufkleber....."
Eine Frau trifft sich mit einem Mann und stellt fest, dass er Frauenarzt ist, sie vertraut sich Ihm an...
"Herr Doktor, jedes mal wenn ich meine Regel bekomme, kommen auch Briefmarken heraus"
Der Doktor:" Das ist ja ein Ding. Da müssen Sie ja mal in meine Praxis kommen!"
30 Tage später geht die Frau zu dem Arzt "Herr Doktor, es ist wieder da..."
Der Doktor:" Dann kommen Sie mal rein und legen sich auf den Stuhl"
"ok" gesagt, getan...
der Doktor: "Na dann öffnen Sie mal die Schenkel und dann schauen wir mal nach"
sie öffnet und der Doktor fängt laut an zu lachen und ihm kommen die Tränen
"Was ist denn, ist es schlimm, warum lachen Sie so????"
"och..." sagt er,
"Alles in Ordnung, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita Aufkleber....."
allmecht
Enthusiast
@minime der war gut (hab zwar erstmal nachdenken müssen aber dann)
ich auch
Eine Frau trifft sich mit einem Mann und stellt fest, dass er Frauenarzt ist, sie vertraut sich Ihm an...
"Herr Doktor, jedes mal wenn ich meine Regel bekomme, kommen auch Briefmarken heraus"
Der Doktor:" Das ist ja ein Ding. Da müssen Sie ja mal in meine Praxis kommen!"
30 Tage später geht die Frau zu dem Arzt "Herr Doktor, es ist wieder da..."
Der Doktor:" Dann kommen Sie mal rein und legen sich auf den Stuhl"
"ok" gesagt, getan...
der Doktor: "Na dann öffnen Sie mal die Schenkel und dann schauen wir mal nach"
sie öffnet und der Doktor fängt laut an zu lachen und ihm kommen die Tränen
"Was ist denn, ist es schlimm, warum lachen Sie so????"
"och..." sagt er,
"Alles in Ordnung, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita Aufkleber....."
Der war gut
Sitzen zwei Männer in einer Bar, welche im obersten Stockwerk eines Wolkenkratzers ist.
Der Eine bestellt ein Bier und trinnkt es auf Ex. Danach springt er vom Dach, und kreist während des Fluges zwei mal um das Gebäude, landet unbeschadet und geht dann wieder hoch in die Bar.
Der andere Mann schaut verdutzt und fragt den Typ: Hä, wie haste das denn gemacht?
Der Typ antwortet: Ganz einfach, musst nur so ein Bier bestellen, und exen.
Det Mann bestellt das Bier, trinkt es auf Ex, und springt vom Dach. Er knallt mit voller Wucht auf Strasse und ist sofort Tod.
Daraufhin meint der Barkeeper: Hey Batman, bist schon ein Arsch wenn de besoffen bist.
Der Eine bestellt ein Bier und trinnkt es auf Ex. Danach springt er vom Dach, und kreist während des Fluges zwei mal um das Gebäude, landet unbeschadet und geht dann wieder hoch in die Bar.
Der andere Mann schaut verdutzt und fragt den Typ: Hä, wie haste das denn gemacht?
Der Typ antwortet: Ganz einfach, musst nur so ein Bier bestellen, und exen.
Det Mann bestellt das Bier, trinkt es auf Ex, und springt vom Dach. Er knallt mit voller Wucht auf Strasse und ist sofort Tod.
Daraufhin meint der Barkeeper: Hey Batman, bist schon ein Arsch wenn de besoffen bist.
Eher Superman, Batman kann nicht fliegen!
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Zuletzt bearbeitet:
So, mal nen Dummen aus meiner Stiftenzeit. Eigentlich nen uralter Spruch im Dialekt, aber wenn ich den auf Frängisch reinschreibe, verziehts den Monitor:
Da heißt es: Üben, üben, üben.......
Klein Fritzchen steht in einem Spielzeugladen vor einem Vierstöckigen Regal, den Kopf nach hinten geneigt und schaut in die oberste Reihe des Regals. In der obersten Reihe des Regals stehn ganz viele tolle Pumuckl Figuren.
Kommt eine Frau vorbei und sagt zu Fritzchen:"Na, soll ich dir einen runterholen?"
sagt Fritzchen: "Aber nur wenn ich dann auch einen Pumuckl bekomme "
Kommt eine Frau vorbei und sagt zu Fritzchen:"Na, soll ich dir einen runterholen?"
sagt Fritzchen: "Aber nur wenn ich dann auch einen Pumuckl bekomme "
Klein Fritzchen steht in einem Spielzeugladen vor einem Vierstöckigen Regal, den Kopf nach hinten geneigt und schaut in die oberste Reihe des Regals. In der obersten Reihe des Regals stehn ganz viele tolle Pumuckl Figuren.
Kommt eine Frau vorbei und sagt zu Fritzchen:"Na, soll ich dir einen runterholen?"
sagt Fritzchen: "Aber nur wenn ich dann auch einen Pumuckl bekomme "
Ferkel
MCL23
The Grim Reaper
Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
Cope2
Enthusiast
Nice, aber denke das dies eher die Traurige Wahrheit heutzutage ist .
Zuletzt bearbeitet:
allmecht
Enthusiast
- Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles - auch auf Tiernahrung
(ja ich weiß Flachwitz usw.)
(ja ich weiß Flachwitz usw.)
D34th_0f_4LL
Enthusiast
und schon 10.00000000 mal gehört...
Flatsch
Urgestein
Patient: Herr Doktor, wo bringen sie mich hin?
Arzt: Ich bringe sie zum Leichenschauhaus.
Patient: Aber ich bin doch noch garnicht tot!?
Arzt: Na wir sind ja auch noch nicht da.
--------------------------------------
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
---------------------------------------------------
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"
------------------------------------------------------------------------------------
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Arzt: Ich bringe sie zum Leichenschauhaus.
Patient: Aber ich bin doch noch garnicht tot!?
Arzt: Na wir sind ja auch noch nicht da.
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"
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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
IcecreammaN
Enthusiast
Auch mal was von mir - zum Teil watt für Kölner 
-----------------------------------------------------------------------
Wie Gott die Dialekte schuf!
. .. und am 8. Tag erschuf Gott die
Dialekte. Und es waren (fast) alle
Völkchen glücklich. Aber eben nur
fast….
Der Berliner sagte: “Icke hab
‘nen
rischtisch jeilen Dialekt, wa?”
Der Hanseate sagte: “Unsern Dialekt is
man bangig dufte, Du!”
Der Schwabe sagte: ” Mir könnet elles
- nur net Hochdeutsch schwätze”
Der Hesse sagte: “Mir Hesse babbeln
des besde Hochdeutsch wo’s gebe
tut”
Der Bayer: “Mir san mir! Pascht
scho!”
Der Sachse sagt: “Ja nü, freilisch is
däs Säggsch rischdsch klosse,
newwor?!”
Nur für den Kölner war kein
Dialekt übrig. Da wurde der
Kölner traurig …
Irgendwann sagte dann Gott: “Wat soll
dä Quatsch, dann schwaadste halt esu
wie ich, Jung!”
-----------------------------------------------------------------------
Vor Gericht in Kölle
Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor
Gericht, weil er zwei Düsseldorfer
überfahren hat.
Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie
verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!
Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere
jekumme...
Richter: Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!
Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten Mal, die Wahrheit!
Kölner: Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen
op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem
jesinn.
Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann
ich dropjehalde. Dä ein is dörch de
Frontschiev, dä andere in en Huusdüür
jefloore. Un ich bereue janix!
Richter: Na also, warum denn nicht gleich
so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch...
-----------------------------------------------------------------------
Mein Tag:
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da! ;-)
-----------------------------------------------------------------------
Ein junger Ausländer kommt ins Sozialamt, geht zum
Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze
von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine
Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter
sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich
Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden
Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die
junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Ausländer zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit
angefangen?
-----------------------------------------------------------------------
- zum Teil watt für Kölner -----------------------------------------------------------------------
Wie Gott die Dialekte schuf!
. .. und am 8. Tag erschuf Gott die
Dialekte. Und es waren (fast) alle
Völkchen glücklich. Aber eben nur
fast….
Der Berliner sagte: “Icke hab
‘nen
rischtisch jeilen Dialekt, wa?”
Der Hanseate sagte: “Unsern Dialekt is
man bangig dufte, Du!”
Der Schwabe sagte: ” Mir könnet elles
- nur net Hochdeutsch schwätze”
Der Hesse sagte: “Mir Hesse babbeln
des besde Hochdeutsch wo’s gebe
tut”
Der Bayer: “Mir san mir! Pascht
scho!”
Der Sachse sagt: “Ja nü, freilisch is
däs Säggsch rischdsch klosse,
newwor?!”
Nur für den Kölner war kein
Dialekt übrig. Da wurde der
Kölner traurig …
Irgendwann sagte dann Gott: “Wat soll
dä Quatsch, dann schwaadste halt esu
wie ich, Jung!”
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Vor Gericht in Kölle
Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor
Gericht, weil er zwei Düsseldorfer
überfahren hat.
Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie
verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!
Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere
jekumme...
Richter: Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!
Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten Mal, die Wahrheit!
Kölner: Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen
op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem
jesinn.
Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann
ich dropjehalde. Dä ein is dörch de
Frontschiev, dä andere in en Huusdüür
jefloore. Un ich bereue janix!
Richter: Na also, warum denn nicht gleich
so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch...
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Mein Tag:
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da! ;-)
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Ein junger Ausländer kommt ins Sozialamt, geht zum
Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze
von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine
Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter
sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich
Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden
Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die
junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Ausländer zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit
angefangen?
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Zuletzt bearbeitet:
Frauenarzt
Neuling
Was sagt der Lebrakranke an der Disco?
Ma schauen was heute abgeht.
Ma schauen was heute abgeht.
Ketchupsenf
Enthusiast
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- 23.06.2008
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Was macht n Zombie aufm Fußballfeld??
Faulen.
Faulen.
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