Iceman88
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och....nur nen bisle 
Der Witz-Thread (3)
- Ersteller ParaKnowYa
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salzCracker
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mhmm wenn ihr euch beeilt, da gibts einen für umme ^^
Nemesys
Urgestein
Ein 50jähriger Mann mit fettigen Haaren und Bierbauch spricht in der Kneipe eine 20jährige, attraktive Frau an: "Na, du bist ja eine richtig geile Schnecke. Hast du Lust mit mir für 200 Euro 'ne Nummer zu schieben?"
Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!"
Darauf erwidert der 50jährige: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."
Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!"
Darauf erwidert der 50jährige: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."
Iceman88
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salzCracker
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Retnertreff:
Udo: Hallo Leute, ich hab ne neue, 19 Jahre, blondes Haar und richtig junger Körper
Gert: Wie haste denn das geschafft?
Udo: Ich hab ihr gesagt, ich sei 89
Udo: Hallo Leute, ich hab ne neue, 19 Jahre, blondes Haar und richtig junger Körper
Gert: Wie haste denn das geschafft?
Udo: Ich hab ihr gesagt, ich sei 89
Atomfrosch
Enthusiast
Der Hamster hat mir auch gerade Schmerzen im Gesicht und Bauch verursacht, harter Lachkrampf. XD
climbing93
Neuling
Das ist so derbe hart
allmecht
Enthusiast
Was ist ein Nazi In der Ecke?
Ein Rechter Winkel
Sonny_White66
Der Osmane
Ein Mann liegt in der Badewanne, als es an der Tür klingelt. Ungeduldig fragt er, wer denn an der Tür sei.
Antwort:" Der Geldbriefträger!"
Der Mann springt aus der Wanne, zieht den Bademantel über und knöpft zu. Er öffnet die Tür, und der Briefträger fängt sofort an, laut zu lachen.
Der Mann: "Haben Sie noch nie jemanden im Bademantel gesehen?"
"Doch, schon oft, aber noch keinen, der sich den Bademantel mit seinem Ei zugeknöpft hat.
Antwort:" Der Geldbriefträger!"
Der Mann springt aus der Wanne, zieht den Bademantel über und knöpft zu. Er öffnet die Tür, und der Briefträger fängt sofort an, laut zu lachen.
Der Mann: "Haben Sie noch nie jemanden im Bademantel gesehen?"
"Doch, schon oft, aber noch keinen, der sich den Bademantel mit seinem Ei zugeknöpft hat.
climbing93
Neuling
Autsch
xyz123
Enthusiast
Komisch, aber ich hab noch nie nen Bademantel mit Knopflöchern gesehen 
![[BeN]](/community/data/avatars/m/16/16751.jpg?1720698019){kind=avatar}
Sonny_White66
Der Osmane
Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn.
Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn.
skycr@wler
Semiprofi
Adam und Eva im Paradies.
Sie haben es etliche mal getrieben, und jetzt kann Adam nicht mehr.
Sie haben es etliche mal getrieben, und jetzt kann Adam nicht mehr.
Aber Eva ist noch lange nicht zufrieden. Suchend irrte sie durch den Garten Eden. Da traf sie einen Affen. Sie bat ihn: "Komm, lieber Affe. Mach es mir gut und kräftig!" Aber der Affe war schüchtern und floh ängstlich auf einen Baum.
Eva ging weiter. Da traf sie einen Dinosaurier. Sie rief: "Nimm mich hier und jetzt!" Der Dinosaurier war ob soviel Schamlosigkeit entsetzt und fiel tot um.
Dann kam Eva ans Meer. Nackt ging sie ins Wasser, spreizte ihre Beine und rief: "Kommt, liebe Fischlein und macht's mir!"
Da kamen alle Fische und schwammen durch ihre Schenkel bis Eva zufrieden war.
Was lernen wir aus dieser Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Affen auf Bäumen leben. Wir wissen jetzt auch, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Was wir nicht wissen ist, wie die Fische früher gerochen haben
Eva ging weiter. Da traf sie einen Dinosaurier. Sie rief: "Nimm mich hier und jetzt!" Der Dinosaurier war ob soviel Schamlosigkeit entsetzt und fiel tot um.
Dann kam Eva ans Meer. Nackt ging sie ins Wasser, spreizte ihre Beine und rief: "Kommt, liebe Fischlein und macht's mir!"
Da kamen alle Fische und schwammen durch ihre Schenkel bis Eva zufrieden war.
Was lernen wir aus dieser Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Affen auf Bäumen leben. Wir wissen jetzt auch, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Was wir nicht wissen ist, wie die Fische früher gerochen haben
D34th_0f_4LL
Enthusiast
Iceman88
Enthusiast
der ist nicht schlecht 
Der Haivater ist mit seinem Sohn im Ozean unterwegs.
Über Ihnen schwimmt eine Gruppe Menschen. Vater Hai meint zum Sohn: "So, mein Sohn, jetzt tauchen wir soweit auf, dass die obere Hälfte der Rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige Runden um die Schwimmer. Danach wieder abtauchen!"
Gesagt, getan.
Vater Hai: "So, jetzt das ganze noch einmal, nur so, dass die ganze Flosse zu sehen ist."
Sie drehen nocheinmal ein paar Runden.
Vater Hai: "So, und jetzt auffressen!" Die beiden lassen es sich schmecken. Alle Schwimmer werden gefressen.
Danach fragt der Sohn: "Warum mussten wir erst um die Leute rumschwimmen? Wir hätten sie doch auch gleich fressen können?" Antwortet der Haivater: "Leergeschissen schmecken sie besser!"
Über Ihnen schwimmt eine Gruppe Menschen. Vater Hai meint zum Sohn: "So, mein Sohn, jetzt tauchen wir soweit auf, dass die obere Hälfte der Rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige Runden um die Schwimmer. Danach wieder abtauchen!"
Gesagt, getan.
Vater Hai: "So, jetzt das ganze noch einmal, nur so, dass die ganze Flosse zu sehen ist."
Sie drehen nocheinmal ein paar Runden.
Vater Hai: "So, und jetzt auffressen!" Die beiden lassen es sich schmecken. Alle Schwimmer werden gefressen.
Danach fragt der Sohn: "Warum mussten wir erst um die Leute rumschwimmen? Wir hätten sie doch auch gleich fressen können?" Antwortet der Haivater: "Leergeschissen schmecken sie besser!"
Sonny_White66
Der Osmane
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Sonny_White66
Der Osmane
In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau.
Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen.
Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde."
Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt: "Hier, den können Sie haben."
Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.
Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!"
Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der Tasche?"
Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden.".
Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen.
Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde."
Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt: "Hier, den können Sie haben."
Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen.
Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!"
Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der Tasche?"
Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden."
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Tz88
Neuling
Hämorrhoiden (wird das echt so geschrieben?^^) ist eine "Reizung" des Schließmuskels.. "der Rosette"
willst du nen Labello benutzen, der schon mal am Po eines andren war?
willst du nen Labello benutzen, der schon mal am Po eines andren war?
Iceman88
Enthusiast
aber was bitte bringt da nen labello?
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