Der Witz-Thread (3)

[Tz88]

hm.. hab in dem bereich keine ahnung.. fettcreme hilft vllt dagegen?^^

aber nun btt:

wieviele M$ angestellte braucht man um eine glühbirne zu wechseln?
es gibt 4 möglichkeiten

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

 

[H@koSaN]

Das mit dem Ei und dem Bademantel

Das sieht dann bestimmt so aus wie die Hand nach dem Trick "Guck ma ich hab deine Nase" Gott, ich kann nima xD

 

[Sonny_White66]

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert: "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"
Der Student: "Oh, entschuldigen Sie, dann werde ich mal weiterfliegen!"

 

[HOSCHII]

Was hat ein Engel, wenn er in Scheiße fällt?
- Einen Kotflügel!

 

[Chris_007]

 

[Iceman88]

 

[iLoveMAC]

Fahren zwei U-Boote durch die Wüste, fällt einem ein Rad ab. Wie viele Eier sind in den U-Booten?

 

[Frogger86]

Was hat ein Engel, wenn er in Scheiße fällt?
- Einen Kotflügel!

Der ist echt nicht schlecht....

 

[Sonny_White66]

Fahren zwei U-Boote durch die Wüste, fällt einem ein Rad ab. Wie viele Eier sind in den U-Booten?

Äh..2?
---------------------

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

 

[herrhannes]

Gar keine, sonst hätten sie sich nicht bis in die Wüste verfahren?

 

[huppala]

 

[D34th_0f_4LL]

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht ?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

-------------------------------------------------------------------------------

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

-------------------------------------------------------------------------------

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "F****n?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "F****n?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück Wieder später
der Italiener: "F****n?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du
ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser
Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als
dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total
erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie f****n!"

--------------------------------------------------------------------------------

 

[Iceman88]

der is net schlecht

 

[IcecreammaN]

ich weiß nicht obs den schon hier gab, aber ich find ihn sau komisch!

_______________________________________________________________

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock und ausladendem Dekollté. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt.
Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt:
Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.

Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

 

[iLoveMAC]

der ist geil

 

[BadSoldier]

herrlich

 

[Iceman88]

der is wirklich geil

 

[L0rd_Helmchen]

Hab bei Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz

 

[xyz123]

Hab bei Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz

Ich schmeiß mich weg vor lachen

Ich hatte auch beim DJ angerufen, hat aufgelegt.
Oder
Ich hab bei Weightwachters angerufen, hat aber keiner abgenommen

 

[FotoKeks]

...oder

Ich hab im Irak angerufen, war aber besetzt...

die hatten wir vor etlichen Seiten alle schon mal, aber ich find sie trotzdem witzig

 

[Sonny_White66]

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als Sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.

"Wenn ich ein Vöglein war, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei nur beruhigt, mich vögelt ein Anderer.

 

[iLoveMAC]

 

[Mr.Mito]

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

 

[toyzruz]

scheiß "witz"

 

[Iceman88]

ich mein, den fand ich auch nicht super....aber trotzdem, besser als keiner

 

[iLoveMAC]

den fand ich auch nicht super

hast du auch ein Kind?

 

[Iceman88]

nein, bin ich auch froh drüber....hat auch noch ne ganze weile zeit....


aber selbst wenn...man kanns auch echt übertreiben

 

[toyzruz]

klar, das ist natürlich wieder übertrieben ... jaja ... kopf gegen die wand ...

 

[Mr.Mito]

Der freche Kommentar kam vom Jungen. Was hat der Witz mit dem eigenen Kind zu tun? Angst das der eigene Nachwuchs auch so rotzfrech werden könnte?
Immer diese Moralapostel. Hier, extra für euch noch einen.


Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher
Rubrik?

Spoiler

Entfernte Verwandte ...

EDIT:

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküsst ..."

 

[Iceman88]

der erste is klasse