Der Witz-Thread (3)

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Ich weiß nicht ob ich jetzt voll aufm Schlauch stehe, aber was heißt ’Fuck or walk?&rsquo, ‘Fuck!&rsquo, geht‘s, ‘, Ladung!’, ‘Fuck or walk?’.
Ich mein was es bedeuten soll kann ich mir denken, aber was es genau heißt versteh ich nicht.
 
Copy und Paste Fehler... &rsquo = " würde ich mal behaupten.
 
Bitte Freunde! Mag sein, dass ich als Schweizer mich nicht ganz in das ganze einfühlen kann aber ihr übertreibt manchmal schon etwas findet ihr nicht?

@t: Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot: "Heiliger Vater, wenn in

jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch "Coca-Cola" ersetzt wird, dann

zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"

Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!" "Na gut!", verhandelt der

Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser ersetzt durch "Coca-Cola"!"

"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.

"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen

Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!"

Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

:)
 
Stehen zwei Polizisten mit einem Hund vor einem Gasthaus. Kommt ein Mann aus dem Gasthaus und geht auf den Hund zu. Er hebt den Schweif und glozt dem Hund auf den Arsch. Er schüttelt den Kopf und geht wieder hinein. Kurz darauf kommt ein zweiter Mann aus dem Gasthaus und macht dasselbe. Als der dritte Mann aus dem Gasthaus kommt und dem Hund wieder auf den Arsch glozt fragen die Polizisten:"Warum starren sie dem Hund auf den Arsch?" Sagt der Mann:"Dort drinnen sitzt einer und erzählt, hier drausen wäre ein Hund mit zwei Arschlöchern"
 
:btt:

Wenn ich hier noch mal solche Drohungen oder Beleidigungen lese, gibts Konsequenzen! :grrr:
 
Ich hoffe ich werde später auch so friedlich schlafend sterben wie mein Opa und nicht so jämmerlich schreiend wie sein Beifahrer..
 
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:00 ---------- Vorheriger Beitrag war um 08:59 ----------
OWL'er schrieb:
Stehen zwei Polizisten mit einem Hund vor einem Gasthaus. Kommt ein Mann aus dem Gasthaus und geht auf den Hund zu. Er hebt den Schweif und glozt dem Hund auf den Arsch. Er schüttelt den Kopf und geht wieder hinein. Kurz darauf kommt ein zweiter Mann aus dem Gasthaus und macht dasselbe. Als der dritte Mann aus dem Gasthaus kommt und dem Hund wieder auf den Arsch glozt fragen die Polizisten:"Warum starren sie dem Hund auf den Arsch?" Sagt der Mann:"Dort drinnen sitzt einer und erzählt, hier drausen wäre ein Hund mit zwei Arschlöchern"
Zum Vergrößern anklicken....

der ist immer wieder geil :lol:
 
Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
 


---------- Beitrag hinzugefügt um 16:08 ---------- Vorheriger Beitrag war um 15:58 ----------

Sitzen 3 Kiffer an der Straße auf einer Mauer.
Fährt ein VW Bus vorbei.
Nach 5 Minuten meint der erste:
"Heyyyy Leute, habt ihr gerade daß Busle da geseeehen, das war ja wohl voll schnell!"
Nach 20 Minuten meint der zweite:
"Wow Eyyyyy, das war ja wirklich schnell...!"
Nach 1 Stunde dann der dritte:
"Ach Leckt mich am Arsch, ich gehe jetzt heim, ihr seid mir zu stressig...!"

 
Fahren 2 Informatiker im Auto durch Schottland, plötzlich fällt der Motor aus. Meint der eine: Mist, ein Programmfehler im Betriebssystem. Meint der andere: Komm, wir machen alle Fenster zu, steigen aus, und versuchen einen Neustart. Vielleicht gehts dann wieder. :d
 
PinguinofG schrieb:
Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
Zum Vergrößern anklicken....

:lol: ist der geil :lol:
 
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor
den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und
kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück,
Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Und jetzt noch ein echts Chat Protokoll, das wäre mal was für die zu Gutenberg:
anonym: Was hast du an? Mädchen : Kleidung (eine Minute später) anonym: Was hast du an? Mädchen : Immer noch Kleidung...! anonym: Ich habe nichts mehr an und du? Mädchen : ...und ich immer noch Kleidung anonym : Was für welche? Mädchen: Baumwolle anonym: Sag schon Namen! Mädchen : Anke, Gertrud und Heinz anonym: Was sind das für Namen? Mädchen: Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! anonym : Nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen: Is nich dein Ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) anonym : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen: Die Frage kommt aufs Gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kann’s ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich, Gertrud und Jockel! anonym : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : Immer noch Baumwolle...sogar 100%!!! anonym: T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : Nein, Baumwolle! anonym : Keine Lust auf cs? Mädchen: Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! anonym: Man ey, cs und ts = cyber6 und telefons6! Mädchen: Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon! anonym: Bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben! anonym: Man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : Aus meiner Mama… anonym: ich geh
 
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?..." Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
 
:haha:

Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam ?
Beide stochern in essensresten herum.


(Ok wie ich betrunken war, war der lustiger aber ihrgenwas musste ich noch zu meinen :haha: hinzufügen... damits nicht so leer ausschaut ;) )
 
Eine Hausdurchsuchung - sie sagen zu dem Besitzer: "Wir müssen Sie festnehmen, haben in Ihrem Keller eine Falschmünzerwerkstatt gefunden."

"Ja, wissen Sie - ich bin Hobbybastler, mich hat das Problem mal interessiert, ich habe aber nie Falschgeld gemacht."

"Das spielt keine Rolle, schon der Besitz der Vorrichtung ist strafbar."

Der fängt an zu lachen: "Na, dann können Sie mich auch wegen Missbrauchs Minderjähriger verhaften!"

"Waaaaas, das haben Sie auch gemacht?"

"Nein, aber ich habe die Vorrichtung dafür!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Warum haben die Geistlichen den besten Job auf Erden?
Weil sie ihren Chef erst nach dem Tode kennen lernen.
 
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe... viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
 
Find ich nicht.
So lange ma es als Witz versteht.
 
> Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
>
> "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
>
> "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
>
> "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
>
> "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
>
> "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
>
> "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
>
> Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
>
> Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin
> wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
 
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