Der Witz-Thread (3)

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
muss man auch nicht. man kann auch in ne deutsche kneipe gehen und sich dort per flatratesuff zuschütten, kommt aufs gleiche raus, nur ohne sand und meer. aber reiern lässt sich auf der toilette bestimmt genauso gut.
 
Wenn Du diese Anzeige nicht sehen willst, registriere Dich und/oder logge Dich ein.
Aha Is ja echt witzig hier... frag mich echt wieso hier soviele von "euch" rumlaufen? So schlechte Erfahrungen gemacht und im rl euch nicht getraut etwas dagegen zu unternehmen? Erzählt es doch auch mal von der anderen Seite.
 
afrob schrieb:
Aha Is ja echt witzig hier... frag mich echt wieso hier soviele von "euch" rumlaufen? So schlechte Erfahrungen gemacht und im rl euch nicht getraut etwas dagegen zu unternehmen? Erzählt es doch auch mal von der anderen Seite.
Zum Vergrößern anklicken....

1. In meiner Schule gehts noch so gerade, wir haben ein Schulzentrum, mit Gesamt und Hauptschule. 90% dort auf der Hauptschule der "deutschen mit Migrationshintergrund" sind diese bling bling alta prolltürk, mit Ihren angeblichen 400€ outfits und "Marken" Uhr vom 10€ markt inner Türkei.
Auf meiner Gesamtschule, aber gibts davon viel weniger, ich kenne sogar welche, wo die Schule es geschafft hat aus dem Prolltürk mit 5er Darchschnitt und blingbling, einen proll-los-türk zu machen mit 3er Durschnitt.

2. Bist du wohl eine Ausnahme, schon allein dass du hier im HWluxx bist, oder bei dir in Stuttgart gibts nur die gebildeten Türk mit mehr Grips im Kopf. In NRW ist das anders, ich glaube die schlimmste Stadt hier ist Dortmund.
Bitte nicht schlagen, ich war ma in Dortmund bei nem Nebenjob, für 1&1 propagandajob im Real machen, ich mit "guten Tag, entschuldigen sie bitte" hatte weniger Erfolg, als der Kollege mit "Konkret, magste krasse schnelle Intärnät für konkräte kleine Preis?"
Nunja, ich hab mit der Tour 4 Verträge geschlossen und 80€ verdient, für 3 Stunden stehen.

3. Ändern, häh? Soll ich etwa bei unserer Schule, nem Prollürk der mich nervt die Fresse umzugraben, bei einem Schulgelände mit gut 60% Ausländern.
Danke aber Lebensmüde bin ich nicht.
 
Zuletzt bearbeitet:
KLein Sussi schreibt an Dr. Sommerteam:

"Letztens war ich mit meinem Freund im Kino. Danach hat er mich noch bis
vor die Tür nach Hause gebracht und wir haben geknutscht. Da fühlte ich
einen flaschenartigen Gegenstand in seiner Hose. Nun meine Frage:
Ist mein Freund Alkoholiker?"


Soll ich euer gelaber oder euch als Witz verstehn?
Des soll kein Angriff oder ne Beleidigung sein, nur ne Frage
aber des hier is kein Laberthread, wenn dann im Bezug auf die Witze.
Nein ich erwarte von euch keine Antwort! Wirklich nicht.
 
Naja wir haben es ja aus diskutiert. Ich wollte auf jeden Fall keinen Streit beginnen. Also btt.
 
da kenn ich auch einen:
Kunde: mein PC läuft mit Windows
Kundendienst: Ja
Kunde: ich habe ein Problem damit
Kundendienst: das sagten Sie bereits
Zum Vergrößern anklicken....
:d
 
Mit einem Lächeln am Morgen beginnt es sich doch gleich viel leichter zu Arbeiten ;)

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"
 
Ein Mopedfahrer fährt eine sehr dicke Frau an.
Sie wütend:"Rüpel! Können Sie nicht herumfahren?"
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht."
 
ders ja wohl vom ' deine muddawitz ' abgeleitet ;)
 
was ist orange und läuft den berg hinauf?

eine wandarine

hui, wie doof der doch eigentlich is.... :-[

kommt ein luftballon zum arzt und sagt: "ich habe platzangst"
 
Ist jetzt zwar nur indireckt ein Witz, aber trotzdem:

Ihr müsst mal bei der nächsten Sauftour, dem anderen, wenn er vergisst was er sagen will, unterbrechen und "Was sagst du? Meine Mutter stinkt ausm Mund nach Kochsalz?" fragen.

Glaubt mir, hat er genug intus, versucht der sich auch noch zu rechtfertigen, echt lustig.
 
blue:scorpion schrieb:
Mit einem Lächeln am Morgen beginnt es sich doch gleich viel leichter zu Arbeiten ;)

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"
Zum Vergrößern anklicken....

:lol::lol::lol:
 
nö :fresse:


sprech es mal laut aus....was kommt dabei raus...genau: "nutte" (halt das englische wort "hoe"...wird halt nur "ho" ausgesprochen da das "e" stumm ist)
 
Ein Mann muss in den Knast, es ist sein erstes Mal und er hat schon sehr viel darüber gehört, was da unter der Dusche so passieren kann. Davor hat er solche Angst, dass er sich ewig nicht traut duschen zu gehen. Es vergehen zwei Wochen, drei Wochen, vier Wochen. In der fünften Woche hält er es selber nicht mehr aus und fasst sich ein Herz und geht duschen. Extra abends, weil dort nicht soviel los ist. Er ist so nervös, dass er natürlich sie Seife fallen lässt. Als er sie aufheben will sieht er sofort einen Schatten und spürt auch schon zwei Hände an seiner Hüfte. Er denkt sich...Scheisse, jetzt ist es soweit...! Da hört er die Stimme hinter sich sagen..."Jetzt ist es endlich soweit...du hast aber noch die Wahl - mit oder ohne Spucke?" Der Mann denkt sich, dass er es einfach irgendwie überleben muss und denkt sich ,dass es mit Spuke weniger weh tut. "ich entscheide mich für MIT Spucke"... "Super - Ey Spucke komm her, er will nen DREIER"

---------- Beitrag hinzugefügt um 21:47 ---------- Vorheriger Beitrag war um 21:42 ----------

Ein Mann spricht in ner Bar eine Frau an:
"Na wie heißt du denn?"
"Carmen"
"Das ist ja ein schöner Name."
"Eigentlich heiße ich ja Julia, aber Carmen steht für die zwei wichtigsten Sachen in meinem Leben - Autos und Männer - daher Carmen. Und wie heißt du?"
"Bierfotze"
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

---------

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

----------

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

-----------

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

-----------

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
 
ruthe_g.m._last_christ1xva.jpg
 
George Michael?
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Hardwareluxx setzt keine externen Werbe- und Tracking-Cookies ein. Auf unserer Webseite finden Sie nur noch Cookies nach berechtigtem Interesse (Art. 6 Abs. 1 Satz 1 lit. f DSGVO) oder eigene funktionelle Cookies. Durch die Nutzung unserer Webseite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir diese Cookies setzen. Mehr Informationen und Möglichkeiten zur Einstellung unserer Cookies finden Sie in unserer Datenschutzerklärung.


Zurück
Oben Unten refresh