Der Witz-Thread

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Vielleicht hat es ja einen Sensor in den Kopfhörern. :d
 
neben mir stand mal einer im mc donalds und hat gesagt: ich hätte gerne eine apfeltasche mit kirsch. als ich und mein kumpel fertig mit lachen waren ist mein kumpel hin und hat den typ gefragt: wie bestellst du nen chickenburger, ein cheeseburger mit chicken? und er antwortet: ja, schon!
 
lustiger ist doch, wenn du bei MDoof nen Big King XXL bestellst... :d
 
In meiner Jugend hiess es noch: Gibts da nicht was von Ratiopharm?
Heute: Gibts da nich ne App zu?

Wenn die Apothekerin heiss gewesen wär wär das die Anmache des Jahres gewesen!;)

Geile Geschichte!
 
lol, 79,99 fürn "Fieberthermo"... ob des zuverlässig misst, sei dann mal dahingestellt. Oder hat das schon wer probiert? ^^

die Waage ist ja mal.... lol, Gewicht mitm Iphone feststellen, einfach draufstellen... oh man :lol:
 
Zuletzt bearbeitet:

ich hab das video damals einmal angeschaut und für so lala befunden. danach wurde ich konstant mit inhalt aus dem video gefoltert, im freudneskreis, in der öffentlichkeit, im internet, einfach üüüberall hat alles und jeder von dem video gelabert. ersntahft, ich find das nicht soooo witzig. auch die anderen sachen von dem find ich eher so lala. ist halt geschmackssache. ein x-beliebiges video von helge schneider finde ich tausend mal geiler! :d
 
Ein Schwuler kommt eines Abends aus seiner Stambar und geht auf dem Nachhauseweg unter einer Brücke entlang. Dort sieht er einen Obdachlosen der gemütlich und tief Schläft.
Er denkt sich, das er schon lange nicht mehr hatte... Naja, also hat er seinen Spaß mit ihm. Als er fertig war wollte er ihm noch etwas gutes tun und steckt ihm 20€ in die Brusttasche.
Am Morgen darauf wacht der Obdachlose auf und findet die 20€. Also auf zum Nächsten Stützpunkt und nen Kasten Radeberger geholt. Alles weg gesoffen und abends wieder unter die Brücke zum Ausnüchtern.
Später als der Obdachlose wieder tief und fest schläft kommt der Schwule wieder vorbei und denkt sich das es ja gestern ganz gut war. Also noch mal seinen Spaß gehabt und 20€ in die Brusttasche geschoben.
Am Morgen wacht der Obdachlose wieder auf, findet die 20€, geht zum Stützer, holt sich den Kasten Radeberger und schläft besoffen unter der Brücke ein.
Abends kommt wieder der Schwule vorbei, das gleiche nochmal. Sex und 20€. Und wieder wacht der Obdachlose auf und geht mit den 20€ zum Stützer.
Der Verkäufer kennt ihn ja nun schon und fragt: "wieder nen Kasten Radeberger?"
Sagt der Obdachlose: "Ne du... Davon brennt mir morgends immer so der Arsch!"
 
ich kannte den mit Superman^^
 
An der Bar eines Hochhausrestaurants, 2 Männer am Tresen:

"Hier an der Fasade hats phantastische Aufwinde,
wenn du da runterspringst trägt dich der Wind automatisch wieder auf die Terasse."

"QUATSCH!!!"

"Doch wirklich."

"Na dann mach mal vor."

Der erste Mann springt von der Terasse, fällt 3/4 der Stecke
und wird dann wieder hochgetragen.

der 2.:
"WOW! das probier ich auch mal" und springt.

"AAAAAAaaaaaaaaaaaa" BATZZZZ!!!

Der Barkeeper, gläserabtrocknend, zum ersten.:

"Mann, du kannst ein ganz schönes Arschloch sein wenn du besoffen bist, Supermann."
 
Der ist gut,ich hab jedenfalls gelacht :d
 
Ein kürzlich verstorbener Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel begrüßt. Nach einem kurzen Smalltalk erklärt der Teufel ihm die Regeln:
"Wir gehen jetzt an drei verschiedenen Türen vorbei, jede mit einer anderen ewigen Verpflichtung, eine davon musst du wählen."
Die beiden gehen also los, zur ersten Tür. In diesem Raum werden die Menschen mit den Teufelsdreizacken oder mit dem Hintern überm Feuer misshandelt. Der Neuankömmling lehnt ab.
Also gehen die beiden zur nächsten Tür. Der Teufel sagt:
"Wenn du diese Tür nicht akzeptierst, dann musst du die Dritte nehmen, verstanden?" "Ja"
Der Teufel öffnet die Tür und der Neue sieht Menschen in einem Becken voll mit Scheisse stehen, nur der Hals schaut noch raus.
Neuankömmling: "Ja die nehme ich, bevor die letzte Tür noch schlimmer ist" Er entkleidet sich und steigt in das Becken.
Der Teufel: "So Ladies, die Pause ist zuende, setzten bitte "

;)
 
ich hab das video damals einmal angeschaut und für so lala befunden. danach wurde ich konstant mit inhalt aus dem video gefoltert, im freudneskreis, in der öffentlichkeit, im internet, einfach üüüberall hat alles und jeder von dem video gelabert. ersntahft, ich find das nicht soooo witzig. auch die anderen sachen von dem find ich eher so lala. ist halt geschmackssache. ein x-beliebiges video von helge schneider finde ich tausend mal geiler! :d

Fullack!

Zumal irgendwie 95% der Leute, die das Video gesehen haben und "Angelo Mertel" so unglaublich lustig finden nicht wissen, dass es nen "comedian" ist.
 
Ein Kumpel von mir wollte mal bei McDonalds einen Hamburger bestellen, hatte dann seinen "lustigen Moment" und haut einfach mal so einen Schenkelklopfer raus: "Einen Cheeseburger ohne Käse bitte."

Ich wollte vor Scham aus dem Laden raus, aber da schreit die Trulle hinter dem Thresen doch tatsächlich "EINEN CHEESEBURGER OHNE KÄSE" nach hinten.. der ganze Laden lag am Boden. :d
 
Der Anfang (0:12 - 0:22) :lol:
 
eher das ganze, ähm, Lied??
 
Ironie kann man aber auch nich so gut lesen :d
 
Sind zwar keine witze aber mir kamen die tränen.........ob sie wahr sind weis ich auch nicht

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer "unüberlegten Handlung": In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg ******. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlusselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!? Ich ließ das Seil los...............

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Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
 
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