Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
Der 18jährige Jugendliche sitzt am Freitagabend allein zu Hause. Da geht der Opa zu ihm und sagt: "Junge, das ist so doch kein Wochenende! Als ich in deinem Alter war, bin ich in Paris gewesen. Da bin ich durch die Kneipen und Bordelle gezogen und habe es richtg krachen lassen. Und der Clou schlechthin: Ich musste nix dafür bezahlen. Paris ist der Wahnsinn!" Darauf der Enkel: "Das klingt ja super, Opa. Ich buche gleich eine Reise für nächstes Wochenende nach Paris."
Gesagt, getan. Doch am Sonntag kommt der Enkel nach Hause, seine Klamotten sind zerfetzt und er hat diverse blaue Flecken, Abschürfungen und Platzwunden. Der Opa entsetzt: "Junge, was ist denn passiert" "Ich weiß nicht, Opa; ich habe alles gemacht, wie du gesagt hast. Ich bin durch die Kneipen und Bordelle gezogen, habe auf den Putz gehauen und abschließend gesagt, dass ich nicht zahlen werde. Darauf hat man mich zusammengeschlagen." "Das ist ja ein Ding! Mit wem warst du denn in Paris?" "Mit der TUI." "Ach so. Ich war mit der Wehrmacht da."
Gesagt, getan. Doch am Sonntag kommt der Enkel nach Hause, seine Klamotten sind zerfetzt und er hat diverse blaue Flecken, Abschürfungen und Platzwunden. Der Opa entsetzt: "Junge, was ist denn passiert" "Ich weiß nicht, Opa; ich habe alles gemacht, wie du gesagt hast. Ich bin durch die Kneipen und Bordelle gezogen, habe auf den Putz gehauen und abschließend gesagt, dass ich nicht zahlen werde. Darauf hat man mich zusammengeschlagen." "Das ist ja ein Ding! Mit wem warst du denn in Paris?" "Mit der TUI." "Ach so. Ich war mit der Wehrmacht da."
Kazuya
Enthusiast
Fetzencommander
Urgestein
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- 5.851
Neulich in der Keipe
Alles völlig verraucht. Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuch*el
und ein Rollstuhlfahrer.
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
sagt die Frau:
"Die Bundesregierung"
Alles völlig verraucht. Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuch*el
und ein Rollstuhlfahrer.
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
sagt die Frau:
"Die Bundesregierung"
BAdt
Experte
Was haben Chinesen und der "grüne Punkt" gemeinsam ?
Einen gelben Sack !
SyntaX <Philipp
Neuling
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Liegt n Sarg am Kiez. Die Polizei bekommt ihn einfach nicht auf. Wieso?
Liegt n Zuhälter drin 
Dr Casemod
Urgestein
Endlich eine vernünftige Erklärung 
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Kerle Euch eine Frauf aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "ich erkläre dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hasst du den Masterschlüssel... wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Kerle Euch eine Frauf aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "ich erkläre dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hasst du den Masterschlüssel... wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
S
siM•Luxx
Guest
toyzruz
Vizeadmiral , HWLUXX Star
gäähn
herrhannes
Enthusiast
- Mitglied seit
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- 6.687
Außerdem wäre es völlig witzlos, wenn die Formel so lauten würde.
Endlich eine vernünftige Erklärung
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Kerle Euch eine Frauf aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "ich erkläre dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hasst du den Masterschlüssel... wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Facebook ftw
Hab ich gestern auch gelesen, schon ziemlich gut
Atomfrosch
Enthusiast
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
S
siM•Luxx
Guest
der ist gut
Real ACC
Semiprofi
Was hängt an der Wand und kümmert sich um nix? - ein Egal
AcrAnoX
Neuling
Ich weis nicht ob die schon kamen, aber find die einfach spitze:
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Geht ein Cowboy in eine Bar und sieht drinnen ein Schild wo drauf steht: "Wer das Pferd draußen zum lachen bringt, bekommt ein Bier umsonst!"
Er geht raus, bringt das Pferd zum lachen, geht rein und bekommt sein Bier umsonst.
Nächsten Tag geht er wieder in die Bar, wo wieder das selbe auf dem Schild steht: "Wer das Pferd draußen zum lachen bringt, bekommt ein Bier umsonst!"
Also geht er wieder raus, bringt das Pferd zum lachen, geht rein und bekommt sein Bier umsonst.
Am 3 Tag geht er wieder hin und auf dem Schild steht diesmal: "Wer das Pferd draußen zum heulen bringt, bekommt ein Bier umsonst!"
Also geht er wieder raus, bringt das Pferd zum heulen, geht rein und bekommt sein Bier umsonst.
Der Barkeeper fragt ihn: "wie hast du das gemacht? 1ten Tag das Pferd zum lachen gebracht, am 2ten Tag das Pferd zum lachen gebracht und am 3ten Tag zum heulen?"
Daraufhin der Cowboy: "Am 1ten hab ich gesagt ich hab nen längeren als Du, am 2ten auch und am 3ten Tag haben wir verglichen!"
^^
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen!
Geht ein Cowboy in eine Bar und sieht drinnen ein Schild wo drauf steht: "Wer das Pferd draußen zum lachen bringt, bekommt ein Bier umsonst!"
Er geht raus, bringt das Pferd zum lachen, geht rein und bekommt sein Bier umsonst.
Nächsten Tag geht er wieder in die Bar, wo wieder das selbe auf dem Schild steht: "Wer das Pferd draußen zum lachen bringt, bekommt ein Bier umsonst!"
Also geht er wieder raus, bringt das Pferd zum lachen, geht rein und bekommt sein Bier umsonst.
Am 3 Tag geht er wieder hin und auf dem Schild steht diesmal: "Wer das Pferd draußen zum heulen bringt, bekommt ein Bier umsonst!"
Also geht er wieder raus, bringt das Pferd zum heulen, geht rein und bekommt sein Bier umsonst.
Der Barkeeper fragt ihn: "wie hast du das gemacht? 1ten Tag das Pferd zum lachen gebracht, am 2ten Tag das Pferd zum lachen gebracht und am 3ten Tag zum heulen?"
Daraufhin der Cowboy: "Am 1ten hab ich gesagt ich hab nen längeren als Du, am 2ten auch und am 3ten Tag haben wir verglichen!"
^^
Zuletzt bearbeitet:
sapphire_fan
Enthusiast
naja bissl flach wa? 
^^
^^
FrauKrauter
Enthusiast
- Mitglied seit
- 12.05.2007
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- 4.279
nö
den ersten kannte ich noch nich
der 2. hattn bart
den ersten kannte ich noch nich
der 2. hattn bart
Zuletzt bearbeitet:
AcrAnoX
Neuling
Kam heut im Radio:
Fragt ein Mann seine Frau: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" Die Frau: "Nein" und der Mann daraufhin wieder: "Wozu kaufst du dir denn ein BH?"
Fragt ein Mann seine Frau: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" Die Frau: "Nein" und der Mann daraufhin wieder: "Wozu kaufst du dir denn ein BH?"
Kazuya
Enthusiast
das ist gemein!
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant.
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich
Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian
Moderator: Bist Du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet
Moderator: Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz
Brian: Ja, das wäre wirklich nett
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich mmmmm
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht
Moderator: Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch
Moderator : Nicht so grossartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an.
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ringing*) Angestellte: Kinko's.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........kennst Du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein
Moderator: Gut
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok
Sara: Oh Brian
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich
(sound effect) DING DING DING
Moderator : Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten
Moderator: hhmmmmm
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen
Moderator: Okay, wir werden Dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling
Moderator: Was drückt Dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Arsch...
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück
(Werbeunterbrechung)
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant.
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich
Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian
Moderator: Bist Du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet
Moderator: Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz
Brian: Ja, das wäre wirklich nett
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich mmmmm
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht
Moderator: Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch
Moderator : Nicht so grossartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an.
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ringing*) Angestellte: Kinko's.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........kennst Du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein
Moderator: Gut
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok
Sara: Oh Brian
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich
(sound effect) DING DING DING
Moderator : Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten
Moderator: hhmmmmm
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen
Moderator: Okay, wir werden Dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling
Moderator: Was drückt Dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Arsch...
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück
(Werbeunterbrechung)
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen
Kazuya
Enthusiast
In den ARSCH! 
Fetzencommander
Urgestein
- Mitglied seit
- 19.03.2010
- Beiträge
- 5.851
Das ist ja mal Genial ^^
AMD-ATI-Fan
Enthusiast
ich kannte ihn noch nicht, und find ihn gut
S
siM•Luxx
Guest
1 Tochter: Papa ich bin lesbisch
Papa: :O
2 Tochter: Papa ich muss dir auch was sagen.... ich bin auch lesbisch...
Papa : Steht den hier keiner auf Schwänze?!
Sohn: Doch ich
Papa: :O
2 Tochter: Papa ich muss dir auch was sagen.... ich bin auch lesbisch...
Papa : Steht den hier keiner auf Schwänze?!
Sohn: Doch ich