Der Witz-Thread

das machen gehörlose aber auch, weil die nicht genau hören, was sie sagen, ob sie es richtig betonen, etc. und damit es besser verstanden wird, nutzen sie gebärdensprache.
 
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Was habe ich von dir gehört?????
Du nimmst Brot mit auf´s Klo,
um die WC- Enten zu füttern ????

RESPEKT !!!!



"...war isch gestern in IKEA...."

"Ey, Ahmed, war isch gestern in Ikea, hab isch
gsucht so Lampe für mein Dusch. Bin isch gegangen zu
Infofrau und gefragt: "Duschlampe?" Jetzt
isch hab Hausverbot, wieso?!"




Ich habe gehört du hast bei Lidl hausverbot?
Ich finde das etwas übertrieben. Nur weil du
Nackt durch Lidl rennst, den Alk austrinkst
und leute anpinkelst behandeln die dich wie
einen **********. Echt ey. Also ich fand es
schlimmer als du bei Plus die Oma die Treppe
runter geschubst hast und sie gefragt hast
warum sie es so eilig hat.Naja, Diskounter
halt ne...Nächste mal gehen wir zu Real




Kunde:
Hätte gerne Leberwurst,
von der fetten Groben bitte!
Verkäuferin:
Tut mir leid die fette Grobe hat Berufschule...



Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke
den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich
geh nach Hause, die Katze poppen. "




Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas. Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!"




Wenn Dummheit knallen würde,
wäre bei manchen Menschen
das ganze Jahr Silvester !!
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Lamborghini und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in der Schweiz.Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."
 
Welche Frau möchte denn nur 17cm wenn sie die wahl hätte ? Der Witz muss von einem Mann stammen :fresse:
 
Was ist schwarz, rot, schwarz, rot, schwarz, rot, weiss?


ein neger beim wixxen :d
 
<Boosy> wie heisst das Fremdwort für Leute die alles haben wollen was grade in is aber nur so sinnloses Zeug?

<Vision> appleleptiker!
 
politisch korrekt sagt man dann zu nem asiaten gelber mann, amerikanische ureinwohner heissen roter mann und die inder sind braune männer. ich denke wenn man auf der sicheren seite sein will, sollte man geographisch einteilen und die farbe ganz weglassen. afrikaner oder afro-amerikaner halt. aber so pingelig braucht man nicht sein, wenn es nicht im rassistischen kontext steht und dadurch auch nicht rassistisch wird, kann man salopp schon neger sagen. ich finde schwarzer mann ist da nur leicht besser, dass ist das was ich eigentlich sagen wollte.

noch ein (beknackter) witz fürs topic:
was ist schwarz und steht in einer vase? ein strauch luftpumpen.
 
Kommt ein Mann mit nem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer!
Seine Frau guckt ihn fragend an und er sagt:" Das ist die Ziege mit der ich Sex habe, wenn du nicht wilst!"
Sagt sie: "Ich weiß, dass du nicht der Hellste bist, aber dass das ein Schaf und keine Ziege ist, solltest sogar du erkennen!"
"Wer spricht denn mit dir!"
​
 
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.....

Vater und Sohn im Wald

Der Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen, deshalb steigen beide auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt überrascht aber hocherfreut eine sonnenbadende, nackte junge Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
er sagt ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse"

Daraufhin der Vater:

"No gut ober nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
 
Neulich bei McDonalds

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:

"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
 
Hatten wir schon aber auch bei dritten mal noch lustig :p
 
Gespräch zweier Informatiker:
“Wie ist denn das Wetter bei euch?”
“Caps Lock.”
“Hä?”
“Na ja, Shift ohne Ende!”
 
"Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

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"Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost."

Fragende Blicke in der Runde.

"Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!"

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"Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!" - "Und?" -

"Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"
 
Treffen sich zwei Anwälte...
Fragt der erste: Na, wie läufts?
Darauf der andere: Kann nicht klagen!
 
Sie: "...ich will 30cm und es muss weh tun !"
Er: "...ok, ich f**k dich 2 mal und knall dir eine !"
 
ach du sch... :lol:



@topic
Das Kind schreit vom Balkon runter: "Mami, Mami, unser Hund ist gerade am f...!"
"Ach lass den alten Racker doch!"
"Aber es tut doch so weh.."

:fresse:
 
:bigok: :haha:
 
Naja aber wenn mans genau nimmt, hat er das Passwort noch nicht eingegeben!

Oder das PW ist "Bitte" und wurde aus witzigkeitsgründen weg gelassen :fresse:
Fragen über Fragen...
 
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
 
kommt ne schwangere frau zum metzger:
frau: ich bekomme drei pfund gehacktes
metzger: sachen gibts...
 
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