Wer kennt die Besten Witze

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eine frau möchte endlich mal mit einem schwarzen poppen !
endlich hat sie einen gefunden und er nudelt sie auch
3 stunden richtig durch ! dann meint er : " so, jetzt werden
wir uns eine ganze weile nicht mehr sehen !!! "
" wieso " fragt die frau, " musst du zurück nach afrika ??? "
" nein, ich pack dich jetzt von hinten " :d :d :d
 
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Guten Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Holle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten konnte auch ich es tun. Oder wenn's sein muß sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Beim Protokoll fragt der eine Beamte den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" - "Hmm, keine Ahnung, lass Ihn uns einfach vor die Post ziehen..."

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
 
Zuletzt bearbeitet:
mein absoluter lieblingswitz !!!!!!!!!!


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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"

Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirftdiese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!"

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an:
"Du jetzt nix kommen auf krasse Idee... "



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Original geschrieben von Jurek
mein absoluter lieblingswitz !!!!!!!!!!


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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"

Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirftdiese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!"

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an:
"Du jetzt nix kommen auf krasse Idee... "



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:d :d :d :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :d :fresse: :fresse:
 
Treffen sich zwei bauern.
sagt der eine zum anderen: Du! ich bin erst mit dem traktor in ne radarfalle reingefahren.
sagt der andere: Und, hats blitzt?
der andere erwidert: Ne, gscheppert!
 
Von mir auch noch ein kleiner Witz:

Welches Volk strahlt immer??

Lösung unten!


























Die Von Tschernobyl :d
 
Zuletzt bearbeitet:
Original geschrieben von BluePhoenix4k
Kanzler Schröder und 2 seiner Minister sitzen in einem Hubschrauber über Deutschland.
Sagt der 1. Minister: Ich werfe einen 100? Schein raus, dann ist ein Deutscher glücklih.
Der 2. Minister: Ich werfe 10x 10? raus, dann sind 10 Deutsche glücklich.
Sagt der Kanzler: Ich werfe 100x 1? Münzen raus, dann sind 100 Deutsche glücklich.
Der Pilot: Ich werfe gleich euch drei raus, dann ist ganz Deutschland glücklich.
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Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber in nem Flugzeug. Kommt die Stewardess, und fragt den Ami ob er was zu trinken wolle.

Der Ami bestellt sich einen Whisky.

Dannach erkundigt sie sich beim Deutschen, welcher daraufhin ein Bier bestellt.

Als sie den Araber fragt, verneint dieser mit dem Satz: "Nein Danke, ich muss heute noch fliegen".

:fresse: :fresse: :fresse:
 
Zuletzt bearbeitet:
@Moose
haste den playboy im Abo?
die sind ja alle aus der aktuellen ausgabe!

ich geb auch mal einen zum besten:

eine Große Stadt wird von einer Taubenplage heimgesucht. wo man nur hinsieht, überall tauben. die Häuser sehen aus wie hund, weil überall vogelkot klebt, die leute trauen sich nicht mehr auf die straße, aus angst, angeschissen zu werden!
Die Stadtväter haben schon alles versucht, der lage Herr zu werden, nichts ist gelungen, und es wird von tag zu Tag schlimmer.

da kommt eines tages ein mann ins rathaus und will den bürgermeister sprechen, es ginge um die tauben.

sofort wird er zum bürgermeister gebeten.
der fragt den fremden, was er den wolle.

dieser antwortet: "ich kann sie von der taubenplage befreien, und ich verlange kein geld. ich habe nur eine bedingung: sie dürfen keine fragen stellen. stellen sie auch nur eine frage, schulden sie mir 25 mio. euro."

der bürgermeister denkt sich "da wäre ich ja blöd, nicht drauf einzusteigen, wenn er will, dass ich nix frage, dann frag ich nix, hauptsache die tauben sind weg."
also willigt er ein.

sofort geht der mann auf den rathausvorplatz, der bürgermeister und der rest der stadtväter folgen ihm. der mann stellt sich auf den platz und öffnet seinen mantel, und eine einzelne schwarze taube steigt auf. sie dreht einige runden über der stadt und alle tauben scharen sich um sie, so dass der himmel bald von einem riesigen schwarm tauben verdunkelt ist.
plötzlich dreht die taube ab, und alle anderen folgen ihr. die stadt ist die tauben los.

alle sind natürlich total erstaunt und reden wild durcheinander. der bürgermeister aber geht schnurstracks auf den mann zu. bei ihm angekommen sagt er: "wir hatten zwar eine abmachung, aber ich muss ihnen diese eine frage stellen, das ist mir die 25 Mio wert: Haben sie auch einen schwarzen türken?"
 
noch ein paar:


Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes

Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch,

als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.



'Ich bin zu jung zum Sterben' heult sie. Dann schreit sie:

'Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten unvergeßlich

machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich

das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im

Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??'



Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle

starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann

ganz hinten im Flugzeug auf.

'Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist' sagt er.



Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und

tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich

sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau

atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.



Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.

Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt.

Er flüstert:







'Bügel das!'
 
Ein Geistlicher und ein Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet : Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort " Timbuktu " zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück :

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor :

" I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through,
On my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet :

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
 
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue,
aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu
brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint:
"Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir
nicht
abgeschirmt von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen

und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer,
"seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh,
ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde".

Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch, was wir für sie tun können.
Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll.
Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers
zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in
Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich
habe
sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm.
Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer
Halloween-Party."
 
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren
als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt.
"Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind". Der Polizist
betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen einen 25 Euro Strafzettel
aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes
Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad
anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes
Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich das vom Christkind". Der Junge
wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch
auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
 
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich
ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam
ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer,
"Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und
holte einen Affen heraus.
Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn
dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der
Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und
sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe.
Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer
antwortete, "Der Affe kann Exel programmieren - sehr
schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr
günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teuer, er kostet sogar EUR
5.000,--. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht
übergreifendes Design von Webseiten, kann
programmieren, präsentieren und all dies nützliche
Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah
einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an
seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief
erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja
mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann
der denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie
etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen
nennen ihn Administrator."
 
zwei jäger gehen durch den wald. plotzlich greift sich der eine an die brust, röchelt, verdreht die augen und fällt zu boden. der andere jäger hohlt sein handy raus und ruft den notdienst: "hilfe mein freund ist plötzlich umgekippt, ich glaube er ist gestorben."
"ganz ruhig", sagt die stimme am anderen ende. "vergewissern sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
eine weile nichts dann ein schuss und der jäger geht wieder ans telefon: "ok und jetzt?"
 
Was für unsere 'Computerfreunde

Frage :

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das
Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess
gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen
nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin
1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen
Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen
'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'funktionieren
nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht
minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber
bei Ausführen der Uninstall-Funktion von
'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt
die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin
7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie zweiteres zur Gruppe der 'Spiele &
Anwendungen' zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein
BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der
Installation von 'Gattin 1.0' werden
versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0'
unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese
versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen,
zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die
Installation von 'Freundin 8.0'oder 'Gattin 2.0' gekoppelt
mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten
sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung
die Kapitel 'Warnungen -
Alimentenzahlungen -fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
Version 1.0'. Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und
das Beste daraus zu machen. Ich habe selber
'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte
mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das
Kapitel 'Gesellschaftsfehler'. Sie sollten die
Verantwortung für alle Fehler und Probleme
übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste
Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie
den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN
einschalten müssten, damit 'Gattin
1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert
solange einwandfrei, wie sie für die 'Gesellschaftsfehler'
uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr
interessantes Programm, trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die
Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um
die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu
steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in
Deutsch.



Viel Glück!



Ihr Technischer Dienst

P.S: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses
Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und
könnte einen nicht wieder gut zu machenden Schaden
im Betriebssystem verursachen.
 
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

:d
 
@ fiveseven

der is geil

hab auch noch einen :

was macht eine frau, wenn ihr mann zickzack durch den vorgarten rennt ??...
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
...weiterschießen :d
 
3 Ameisen schlafen bei einer Frau! Die erste im Ohr! Treffen sie sich am nächsten tag sagt die eine zu den anderen Beiden : war beschissen dauernd rumgewackel und immer wird man rausgeschmissen! Die zweite schläft zwischen den brüsten! Treffen sich wieder und diese erzählt : Noch schlimmer dauernd wirst du aufgeweckt und weggestubst. Die dritte schläft .. naja ihr könnts euch denken *g* Treffen sie sich wieder : Es war die Hölle dauernd kam so ein Glatzkopf mit Rollkragen und hat mich vollgekotzt

:banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana:
 
FiFeS3V3N schrieb:
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

:d
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:lol:
 
Warum rennt eine blondine mehrmals um ihr bett bevor sie schlaffen geht?
Damit sie vorsprung vor einbrechern hat
 
was der unterschied zwischen einem pc und einer frau ?
bei einem pc kann man die bugs beseitigen
 
was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova
:confused:

:confused:

:confused:

der Gesichtsausdruck beim nageln
 
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