Wer kennt die Besten Witze
- Ersteller Dessman
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FrAgNeXx
Neuling
was is ein Leprakranker im swimmingpool?
-----------Ne Brausetaplette-----------
-----------Ne Brausetaplette-----------
FrAgNeXx
Neuling
Was sagt ein Leprakranker wenn man ihm die Hand schüttelt?
------den rest kannst du behalten----------
------den rest kannst du behalten----------
FrAgNeXx
Neuling
Was macht ein Leprakranker auf ner Brücke?
--------er geht stück für stück weiter-------
--------er geht stück für stück weiter-------
FrAgNeXx
Neuling
Wie vermähren sich Igel?
-------Gaaaaanz langsam----------
-------Gaaaaanz langsam----------
FrAgNeXx
Neuling
Geht die Blondine zum Frauenarzt:
sagt der Frauenarzt: Und was haben sie für ein Problem?
sagt die Blonine:ich hab nen Knoten in der Brust.
frägt der Arzt:wer macht denn sowas?
sagt der Frauenarzt: Und was haben sie für ein Problem?
sagt die Blonine:ich hab nen Knoten in der Brust.
frägt der Arzt:wer macht denn sowas?
FrAgNeXx
Neuling
Geht ein Kerl zum Psychater:
Herr Doctor,herr doctor ich hab ein Problem :keiner nimmt mich ernst!
darauf der Psychater: der nächste bitte!
Herr Doctor,herr doctor ich hab ein Problem :keiner nimmt mich ernst!
darauf der Psychater: der nächste bitte!
Firewheels
Enthusiast
- Mitglied seit
- 09.01.2004
- Beiträge
- 636
Was ist Blau und steht am straßenrand?
ne Frostituierte
ne Frostituierte
Oyko Miramisay
Enthusiast
löscht ma die letzten Dinger
allmecht
Enthusiast
Ein Pärchen beim liebe machen.Sie fängt an zu stöhnen:jaaaa gibs mir - sag mir dreckige sachen.Er:Küche,Bad,Wohnzimmer......
Geht ein Mann durch die Stadt und ruft immerwieder "Menstruation!......Menstruation!"
Da kommt ein anderer Mann und fragt "Was sagen sie da die ganze zeit?"
Da antwortet er "Menstruation!.........Menstruation!"
Diesmal kommt eine Frau vorbei "Entschuldigen sie bitte, aber meinen sie nicht vielleicht Revolution? "
Darauf Antwortet der Mann " Oh, naja egal... Hauptsache es fließt Blut!"
__________________________________
(makaber)
Was ist klein, blau und bringt jede frau zum weinen?
Eine Fehlgeburt.
Da kommt ein anderer Mann und fragt "Was sagen sie da die ganze zeit?"
Da antwortet er "Menstruation!.........Menstruation!"
Diesmal kommt eine Frau vorbei "Entschuldigen sie bitte, aber meinen sie nicht vielleicht Revolution? "
Darauf Antwortet der Mann " Oh, naja egal... Hauptsache es fließt Blut!"
__________________________________
(makaber)
Was ist klein, blau und bringt jede frau zum weinen?
Eine Fehlgeburt.
Ganz makaber:
Wenn es jemanden stört lösche ich ihn wieder
Eine Frau ist dabei ihr Baby auf die Welt zu bringen.
Als sie es endlich geschafft hat nimmt der Arzt es und wirft es mit voller WUcht gegen die Wand.
Daraufhin schreit die MUtter panisch auf.
Der Arzt antwortet grinsend:
April, APril.
Es war schon tot!
Wenn es jemanden stört lösche ich ihn wieder
Eine Frau ist dabei ihr Baby auf die Welt zu bringen.
Als sie es endlich geschafft hat nimmt der Arzt es und wirft es mit voller WUcht gegen die Wand.
Daraufhin schreit die MUtter panisch auf.
Der Arzt antwortet grinsend:
April, APril.
Es war schon tot!
t0rben
Neuling
Zwar keine Witze aber trotzdem zu Wegschmeissen:
Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.
1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.
3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
4. Fremdworte sind nicht adäquat.
5. Man sollte niemals verallgemeinern.
6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"
7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.
9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret
auszudrücken.
10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11. Untertreibung ist immer das Beste!
12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"
18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1- Keine Aufzählungen
2- Keine nummerierten Listen
-------------------------------------------------------------
An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.
Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."
-----------------------
Der Student war angeblich Niels Bohr
Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.
1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.
3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
4. Fremdworte sind nicht adäquat.
5. Man sollte niemals verallgemeinern.
6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"
7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.
9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret
auszudrücken.
10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11. Untertreibung ist immer das Beste!
12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"
18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1- Keine Aufzählungen
2- Keine nummerierten Listen
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An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.
Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."
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Der Student war angeblich Niels Bohr
S
siM•Luxx
Guest
Copy & Paste Witze
RedTrotsky
Enthusiast
Hey zusammen! Ein englischer Freund von mir hat mir kürzlich diesen Witz geschickt... Iren mögen bitte nachsichtig sein bzw. sich nicht angegriffen fühlen
Der Witz muss leider auf Englisch sein, sonst kommt die Pointe nicht rüber!
Fancy dress !!
A bloke decides to have a party where his guests are asked to come as different emotions e.g. fear etc.
On the night of the party, the first guest arrives and the host opens the door to see a lad covered in green paint with the letters N and V painted on his chest.
He says to this lad, "Wow, great outfit, what emotion have you come as?" And the bloke says, "I'm green with NV". The host replies, "Brilliant, come on in and have a drink".
A few minutes later the next guest arrives and the host opens the door to see a woman covered in a pink body stocking with a feather boa wrapped around her most intimate parts.
He says to this woman "Wow, great outfit, what emotion have you come as?" She replies, "I'm tickled pink". The host says, "I love it, come on in and join the party".
A couple of minutes later the doorbell goes for the third time, and the host opens the door to see two Irish blokes, Paddy and Mick, standing stark naked.
One with his knob in a bowl of custard, and the other with his knob stuck in a pear.
The host is really shocked and says, "Well, what the hell are you both doing? You could get arrested standing like that out there in the street.
Anyhow what emotion is this supposed to be?!?!"
Paddy replies,
"Well, Oim fokn discustard, and Mick here has just come in despair".
Der Witz muss leider auf Englisch sein, sonst kommt die Pointe nicht rüber!
Fancy dress !!
A bloke decides to have a party where his guests are asked to come as different emotions e.g. fear etc.
On the night of the party, the first guest arrives and the host opens the door to see a lad covered in green paint with the letters N and V painted on his chest.
He says to this lad, "Wow, great outfit, what emotion have you come as?" And the bloke says, "I'm green with NV". The host replies, "Brilliant, come on in and have a drink".
A few minutes later the next guest arrives and the host opens the door to see a woman covered in a pink body stocking with a feather boa wrapped around her most intimate parts.
He says to this woman "Wow, great outfit, what emotion have you come as?" She replies, "I'm tickled pink". The host says, "I love it, come on in and join the party".
A couple of minutes later the doorbell goes for the third time, and the host opens the door to see two Irish blokes, Paddy and Mick, standing stark naked.
One with his knob in a bowl of custard, and the other with his knob stuck in a pear.
The host is really shocked and says, "Well, what the hell are you both doing? You could get arrested standing like that out there in the street.
Anyhow what emotion is this supposed to be?!?!"
Paddy replies,
"Well, Oim fokn discustard, and Mick here has just come in despair".
S
siM•Luxx
Guest
Ebenfalls ein Copy & Paste Witz
t0rben
Neuling
Was hast du gegen Copy & Paste Witze ??
BTW: Kommt ne Frau beim Frauenarzt....
BTW: Kommt ne Frau beim Frauenarzt....
S
siM•Luxx
Guest
Nein! ^^
S
siM•Luxx
Guest
Copy & Paste Witze sind hier soweit ich weiß nicht erwünscht..
-
Wenns ein langer Witz ist, dann druck ihn dir aus und tippe..
*ironie*
Hinzugefügter Post:
Wo ist die Seife?
Zuletzt bearbeitet:
S
siM•Luxx
Guest
ney..
Was geht denn jetzt ab!?!
aso na die Haut natürlich :frese:
S
siM•Luxx
Guest
oha, kewler Witz *aufschreib*
was is ein Leprakranker im swimmingpool?
der ist geil 
- Status