Der Witz-Thread (1-2)

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IcecreammaN schrieb:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Zum Vergrößern anklicken....

der ist echt nicht schlecht!!! :d
 
Achtung: könnten flach sein!
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern rumfummeln."

Fuchs und Hase sind große Freunde und spielen ab und an im Wald verstecken... An eben einem solcher Tage hört der Fuchs doch tatsächlich die Hilferufe seines Freundes dem Hasen. Nach kurzer Suche findet er das Häschen im Walde in einer Grube. "Mist ist ja mein Freund... Was mach ich nun, muß ihm ja helfen!" Kein Problem : Schwanz in die Grube gehalten und Häschen klettert dran hoch. Nach ein paar Wochen verschwindet beim Versteckspiel doch glatt der Fuchs... tja und was ist wohl passiert ??? Er ist in eben jene Grube gefallen, in der das Häschen zuvor gelandet war. Häschen denkt sich: was nun ??? Die Erleuchtung: HANDY! Tippt ein paar Nummern und Hilfe kommt... Zehn Häschen hoppeln zur Hilfe und gemeinsam hat man den Fuchs schnell befreit... Die Moral von der Geschichte: wer keinen langen Schwanz hat, braucht wenigstens ein Handy!

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
 
"Meine Oma ist gestorben"
Ja was hat sie denn ? - Eine 3-Zimmer-Wohnung
Nein was fehlte Ihr ? - Ein Videorecorder
Nei woran sie gestorben ist ? - Nun am Sonntag wollten wir zusammen
kochen, Hähnchen mit Kartoffeln und Salat
Oma wollte die Kartoffeln im Keller holen
und ist die Kellertreppe hinuntergestürzt.
Was habt Ihr dann gemacht ? - ...Nudeln
 
Bissle aufs Niveau achten ;)
 
was isn gegen den mit der orange einzuwenden? :confused:
man hätte mir auch einfach ne pn schreiben können, dann hätt ich den post editiert...


Liegen drei Soldaten auf einem Schiessuebungsgelaende. Sagt der Leutnant zu den Drein:"Ich zaehle jetzt auf drei und dann schiesst ihr! Eins, Zwei, ..." doch ploetzlich schiesst der eine, der Leutnant fragt ihn,"was soll das ich habe doch gesagt bei DREI!" Sagt der Soldat:" Aber Herr Leutnant ich habe ganz langsam Abgedrueckt die Kugel kann noch nicht weit sein."
 
Was fliegt über ne Wiese und macht mus mus?
Ne Biene im Rückwärtsgang


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Was ist gelb und kann schießen?
Ne Banone

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Und noch was zum Thema "deine Mudda":
- Deine Mudda schnallt sich ein Fahrrad auf den Rücken und spielt Transformers
- Deine Mudda heißt Ulf und fährt Bagger

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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen
auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde
im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war,
nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in
Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben
ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch
Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht:
"Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
 
Deine Mudder ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeigeht verpasst man die komplette Herr Der Ringe Trilogie ;-)

Deine Mutter klaut bei Kik.

Deine Mutter zieht Laster auf Eurosport.
 
Deine Mutter legt Karten auf AstroTV… Arschkarten!
Deine Mutter versucht ihre Weihnachtsgeschenke mit Winrar zu verpacken.(obwohl garnicht mal so schlecht die idee :))
Auf dem Bau sagte mal ein Kollege von Deine Mutter: “Scheiß die Wand an!” Und sie hats getan!
Deine Mutter dreht Quadrate bei Tetris.
Deine Mutter versucht Videos auf nem Ipod Shuffle zu gucken.
Deine Mutter kippt Actimel übern PC, um ihn vor Viren zu schützen!
 
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird
hereingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen
Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das
5. Mal hier zur mündlichen Prüfung ....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"
 
Mal n paar neue von mir :d

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
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Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
 
Den gabs einpaar Seiten vorher mit Hoppern und Metalern ^^
 
Warum baut man im Winter nur Schneemänner und keine Schneefrauen?

Weil es so schwer ist, den Kopf auszuhöhlen.

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"Die einzigen Bilder, die man sich in dieser Ausstellung anschauen kann, sind Deine."
"Vielen Dank, lieber Freund"
"Nein ehrlich, vor den anderen stehen immer so viele Leute."

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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

An der Karotte im Arsch!
 
Kein Witz, aber nen Spruch der unsere Clan-HP ziert und ich musste lachen :fresse:

Komische Party...Alles sitzt, Kein Alkohol? -SCHEISSE VORLESUNG!
 
Warum steht ein Pils im Wald?
Na weil die TannenZapfen.

Was ist ein Keks hinterm baum?
Ein schattiges Plätzchen.
 
Ein junges Pärchen verbringt seine erste ,stürmische liebesnacht.
Als sie fertig sind sagt er zu ihr:

"Hätte ich gewusst das du noch Jungfrau bist dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen! "

Da sagt sie:

"Hätte ich gewusst das du es nicht so eilig hast hätte ich mir meine Strumpfhose vorher ausgezogen! "
 
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