Flatsch
Urgestein
Alle in meiner Familie heißen Udo - außer Horst, der heißt Günter.
Der Witz-Thread (2)
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
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Das is ein billiger Abklatsch vom Originalwitz - und hat nichts mehr vom Charme der Chuck-Norris-Witze, weil einfach der Stil völlig falsch ist...
Chuck-Norris-Witze haben keinen Charme. 
Ich finde den Thread auch ziemlich langweilig, solang hier ständig diese einfalls- und vor allem witzlosen Chuck-Norris-Sprüche auftauchen.
Das hat auch nichts mit stumpfen Antiwitzen (die trotzdem lustig sein können) zu tun, C.-N.-Sprüche sind einfach langweilig
Ich finde den Thread auch ziemlich langweilig, solang hier ständig diese einfalls- und vor allem witzlosen Chuck-Norris-Sprüche auftauchen.
Das hat auch nichts mit stumpfen Antiwitzen (die trotzdem lustig sein können) zu tun, C.-N.-Sprüche sind einfach langweilig
Zuletzt bearbeitet:
Schattenmaker
Enthusiast
- Mitglied seit
- 01.05.2008
- Beiträge
- 424
Der eine sagt so der andere so! 
D34th_0f_4LL
Enthusiast
gibt echt wenig witzige.
2 die mir gerade noch einfallen sind einmal:
Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song
und
Chuck Norris kann Drehtüren knallen.
Ansonsten dachte ich das hier wäre nen Witzethread und nicht hohle Sprüche klopen Thread ...
also
2 die mir gerade noch einfallen sind einmal:
Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song
und
Chuck Norris kann Drehtüren knallen.
Ansonsten dachte ich das hier wäre nen Witzethread und nicht hohle Sprüche klopen Thread ...
also
es heißt "zuknallen", aber sonst stimmts.^^
Ich fand sie am Anfang auch nicht witzig. Man muss erstmal verstanden haben, was sie eigtl sollen, um darüber zu lachen.
Aber über Geschmack lässt sich bekanntlich streiten. Die meisten Witze, die hier gepostet werden sind mMn ohnehin uralt und/oder vollkommen unlustig.
Ich fand sie am Anfang auch nicht witzig. Man muss erstmal verstanden haben, was sie eigtl sollen, um darüber zu lachen.
Aber über Geschmack lässt sich bekanntlich streiten. Die meisten Witze, die hier gepostet werden sind mMn ohnehin uralt und/oder vollkommen unlustig.
tyirian
Enthusiast
- Mitglied seit
- 25.04.2008
- Beiträge
- 928
Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs!
Es sind Be trüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 20-25jährige Mädels kommen auf dem
Elbepark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine
Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray
und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen. Dabei lächeln sie dich ununterbrochen an und drücken ihre Brüste gegen die Scheiben.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein
und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!
Es sind Be trüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 20-25jährige Mädels kommen auf dem
Elbepark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine
Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray
und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen. Dabei lächeln sie dich ununterbrochen an und drücken ihre Brüste gegen die Scheiben.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein
und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!
Iceman88
Enthusiast
Wie gut, dass wir hier im witze-Thread sind und der schon uralt ist 
t0rben
Neuling
4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"
Ladysman217
Enthusiast
HEHE !!
noch ein deine Mudda !!
Deine Mudda macht mehr 3er als BMW !!
noch ein deine Mudda !!
Deine Mudda macht mehr 3er als BMW !!
BadSoldier
Enthusiast
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?" Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
http://www.youtube.com/watch?v=WiP0C7d5JcY
Damit wäre das "deine Mudda" Thema dann komplett durch, oder?
Damit wäre das "deine Mudda" Thema dann komplett durch, oder?
darkmaster00001
Enthusiast
- Mitglied seit
- 22.06.2006
- Beiträge
- 4.272
OMG danke wie geil is das den 
BadSoldier
Enthusiast
Sohn: "Papi, was ist eigentlich
Politik?"
Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ...
Ich bringe das Geld nach Hause
also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf,
dass hier alles seine Ordnung hat,
also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt,
ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch eine Nacht
darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach,
weil sein kleiner Bruder
in die Windel gemacht hat
und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiss, was er machen soll
geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter
und die schläft so fest,
dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens
wo der Vater sich gerade mit derselben
vergnügt,
während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt,
dass sie nicht mitbekommen,
dass der Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschliesst er wieder schlafen zu
gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn,
"Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu
während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.
DAS IST POLITIK!"
Politik?"
Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ...
Ich bringe das Geld nach Hause
also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf,
dass hier alles seine Ordnung hat,
also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt,
ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch eine Nacht
darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach,
weil sein kleiner Bruder
in die Windel gemacht hat
und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiss, was er machen soll
geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter
und die schläft so fest,
dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens
wo der Vater sich gerade mit derselben
vergnügt,
während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt,
dass sie nicht mitbekommen,
dass der Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschliesst er wieder schlafen zu
gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn,
"Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu
während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.
DAS IST POLITIK!"
eraser777
Urgestein
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- 22.01.2006
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- 2.780
In Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut noch Norden und sieht sogleich 2 Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt.
Der Sohn ruft ganz aufgeregt: "Vaddi, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut noch Norden und sieht sogleich 2 Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt.
Der Sohn ruft ganz aufgeregt: "Vaddi, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"
t0rben
Neuling
Deine Mudde ist wie'n Chinaböller - 50cent, einmal knallen
Jetzt aber genug von diesen Sprüchen:
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Jetzt aber genug von diesen Sprüchen:
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Bier-Probleme und wie man sie löst ....
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt euch nicht so an!
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also stellt euch nicht so an!
Zuletzt bearbeitet:
D34th_0f_4LL
Enthusiast
DRUNK LOGIC
I was shopping at the local supermarket where I
selected:
a half-gallon of 2% milk,
a carton of eggs,
a quart of orange juice,
a head of romaine lettuce,
a 2 lb. can of coffee, and
a 1 lb. package of bacon.
As I was unloading my items on the conveyor belt to
check out, a drunk standing behind me watched as I placed the items in
front of the cashier. While the cashier was ringing up the
purchases, the drunk calmly stated, 'You must be single.'
I was a bit startled by this proclamation, but I
was intrigued by the derelict's intuition, since I was indeed single.
I looked at the six items on the belt and saw nothing particularly
unusual about my selections that could have tipped off the drunk to my
marital status.
Curiosity getting the better of me, I said,
'Well, you know what, you're absolutely right. But how on earth did
you know that?'
The drunk replied, 'Cause you're ugly.'
I was shopping at the local supermarket where I
selected:
a half-gallon of 2% milk,
a carton of eggs,
a quart of orange juice,
a head of romaine lettuce,
a 2 lb. can of coffee, and
a 1 lb. package of bacon.
As I was unloading my items on the conveyor belt to
check out, a drunk standing behind me watched as I placed the items in
front of the cashier. While the cashier was ringing up the
purchases, the drunk calmly stated, 'You must be single.'
I was a bit startled by this proclamation, but I
was intrigued by the derelict's intuition, since I was indeed single.
I looked at the six items on the belt and saw nothing particularly
unusual about my selections that could have tipped off the drunk to my
marital status.
Curiosity getting the better of me, I said,
'Well, you know what, you're absolutely right. But how on earth did
you know that?'
The drunk replied, 'Cause you're ugly.'
Die dreisten 3 (aber noch eine ältere Besetzung mit Ralf Schmitz und Mirja Boes)
Zuletzt bearbeitet:
Sanftleben
Semiprofi
Da war die Sendung noch gut. Mirja Boes und Ralf Schmitz sind einige der wenigen verbleibenden richtigen Comedians.
Paffkatze
Enthusiast
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- 18.09.2004
- Beiträge
- 4.349
primadonna
Neuling
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- 23.03.2006
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- 202
BadSoldier
Enthusiast
die witze wurden auf dauer langweilig, genauso wie die "deine mudda" scheisse
- Status