Der Witz-Thread (2)

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Chuck Norris scherzt nicht, er klagt! :fresse: ok der war jetzt wirklich flach :shot: und steht aufer seite ^^
 
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deine Mudda is zu blöd zum verklagen

hoffentlich hat keiner den anderen BoardStyle
 
Warum kriegen Frauen nur selten einen Leistenbruch?



Weil sie eine "Dehnungsfuge" haben
 
"tut mir leid, dieser tisch ist reserviert"
"dann stellen sie ihn weg und holen sie mir einen anderen" :)
 
Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich :
"Hast du mit deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer gemacht ?"
"Rodeo-Nummer ? Sagt mir nichts"

"Ganz einfach: Du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an den Haaren und brüllst: Ja, so mag meine Sekretärin es auch am liebsten.
Und dann versuchst du 3 Minuten drauf zu bleiben ... "




Opa und Enkel gehen zusammen spazieren. Auf der Wiese sehen sie zwei Hunde, die es wild miteinander treiben, und der Enkel fragt: "Opa ? Was machen die da ?"

Der Opa ganz souverän:"Die machen kleine Hundebabys !"

Später zuhause hört der Junge seltsame Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern.
Er geht ins Zimmer und sieht, wie der Vater auf der Mutter liegt.

"Papa, was macht ihr da ?"

"Wir machen ein Geschwisterchen für dich !"

Enttäuscht meint der Junge: "Kannst du Mama nicht umdrehen ? Ich hätte viel lieber einen kleinen Hund ..."
 
@guinnes:

über sowas lacht man eigtl nur in 2 fällen...

a) betrunken
b) nach oder währen einer langen LAN
 
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
 
lol :fresse:
 
DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts ... "

:fresse:

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehoert?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Fragt der kleine Indianerjunge: "Häuptling, wie fallen Dir immer wieder neue Namen für neue Indianerbabys ein?"
Häuptling: "Ach weißt Du, ich lasse meinen Blick einfach in die Ferne schweifen, und nenne die Kinder nach dem, was ich da sehe. Warum fragst Du, zwei fickende Hunde?"
 
Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor einer Kneipe ab.
Weil er kein Schloss dabei hat hängt er ein Schild dran: “Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!” Als er später die Kneipe verlässt ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun.
Darauf steht: “Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich.”


14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: “Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!”
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das “Vorsicht, frisch gewischt!”-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:”Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?”.
9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renne umher und summe die Titelmusik von “Mission Impossible”.
12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:”Nimm mich, Nimm mich!”.
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:”IMMER DIESE STIMMEN…AAAAHHH!!!”.
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:”HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?”.
 
Zuletzt bearbeitet:
darkmaster00001 schrieb:
14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: “Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!”
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das “Vorsicht, frisch gewischt!”-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:”Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?”.
9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renne umher und summe die Titelmusik von “Mission Impossible”.
12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:”Nimm mich, Nimm mich!”.
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:”IMMER DIESE STIMMEN…AAAAHHH!!!”.
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:”HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?”.
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die sind geil
 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...

... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."




Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...

... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"





Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo ...

... der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"
 
Sagt die linke Arschbacke zur rechten Arschbacke:

"Jetzt sind wir schon so lange zusammen, da könnten wir doch eigentlich
heiraten!"

Sagt die rechte Arschbacke:

"Das hat gar keinen Zweck - Wir gehn doch eh bei jedem Scheiß auseinander !!"

:haha:
 
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