Der Witz-Thread (2)
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
- Status
Ich hasse diese Mudder Witze ebenfalls!
Aber aufgrundessen dass du das grad gesagt hattest und anschließend der 1. Mudder Witz gekommen ist, den ich richtig lustig fand, hats mich grad fast vom Stuhl gehauen.
__
Ein Deutscher, ein Spanier und ein Russe wetten um 500 €, welche Nation den größten Wald hat.
Zuerst fliegen sie über Spanien, 10 Quadratkilometer Wald, der Deutsche bekommt schon Angst. Dann fliegen sie über Russland: Doppelt so groß. Schnell ruft der Deutsche den General der Bundeswehr an und bittet ihn, all seine Einheiten als Baum zu tarnen und an die Waldgebiete zu stellen. Gesagt, getan.
Sie fliegen über Deutschland, 100 Quadratkilometer Wald, der Spanier un der Russe staunen. Plötzlich bewegt sich ein Baum und man erkennt sofort, dass es Menschen sind. Der Deutsche ruft verärgert den General an und fragt, was da los war.
"Also, einem meiner Leute wurde von einem Hund ans Bein gepinkelt, das ging ja noch. Dass ein Ehepaar kam und ihm ein Herz in den Arsch ritzte konnte er auch noch aushalten. Aber als dann zwei Eichhörnchen in seine Hose stiegen und das eine zum anderen sagte: 'Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit', konnte er nicht mehr ruhig stehen.
Hamster1506
Enthusiast
Weihnachtswitz
Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der
Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"
Antwortet das Mädchen:
"Ja, hab ich !"
Sagt der Polizist:
"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay ?"
Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen:
"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin und nicht oben drauf !"
Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der
Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"
Antwortet das Mädchen:
"Ja, hab ich !"
Sagt der Polizist:
"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay ?"
Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen:
"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin und nicht oben drauf !"
Schattenmaker
Enthusiast
- Mitglied seit
- 01.05.2008
- Beiträge
- 424
Schattenmaker
Enthusiast
- Mitglied seit
- 01.05.2008
- Beiträge
- 424
sorry habsch nicht gelesen... hat mir heut einer in der schule erzählt^^ ich find ihn gut^^
Hamster1506
Enthusiast
was sagt ihr zu meinem?
Hamster1506
Enthusiast
*freu* 
ich find ihn einfach geil...
ich find ihn einfach geil...
Hamster1506
Enthusiast
Ich muss ja wohl bitten...
Das kann man ja wohl nicht vergleichen... ^^
Das kann man ja wohl nicht vergleichen... ^^
Heimwerkerking
Enthusiast
alt aber gut! Wie deine Mutter!
Also über den vom Kik hab ich mich glaub ich 20 Minuten lang auf der AOCM kaputt gelacht, weiss auch nicht wieso, aber im großen und ganzen sind die echt unterirdisch!
ne nette ausnahme ist noch: McDonalds hat angerufen, Deine Mutter steckt wieder in der Rutsche fest!
Wird irgendwann genauso öde wie irgendwelche an den Haaren herbeigezogene Chuck Norris Witze
Also über den vom Kik hab ich mich glaub ich 20 Minuten lang auf der AOCM kaputt gelacht, weiss auch nicht wieso, aber im großen und ganzen sind die echt unterirdisch!
ne nette ausnahme ist noch: McDonalds hat angerufen, Deine Mutter steckt wieder in der Rutsche fest!
Wird irgendwann genauso öde wie irgendwelche an den Haaren herbeigezogene Chuck Norris Witze
Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.
Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
"Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?", entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."
Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
"Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?", entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."
Heimwerkerking
Enthusiast
omg...
64bitfreak
Semiprofi
Deine Mutter spielt CS mit mitm Lenkrad 
zu halten. 
und NICHT witzig. Sorry.
CoX-CrY
Semiprofi
hast du dir den selbst ausgedacht? 
S
siM•Luxx
Guest
aber der ist gar nich mal so schlecht
kartoffelluder
Semiprofi
genau wie deine mudda 
Heimwerkerking
Enthusiast
Können wir uns vllt. mal darauf einigen, dass wir diese dummen Sparwitze mal lassen?
kartoffelluder
Semiprofi
meiner war eher ironisch, sarkastisch, zynisch gemeint 
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
IcecreammaN
Enthusiast
One tower to the other one:
"Oh, I think I´m in love!"
"Why?"
"I have planes in my belly"
der ist böse
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. 'Könnte ich ja mal ausprobieren', denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. 'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. 'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am nächsten Tag die Schweine ins Auto und... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!"
-------------------------------------------------------------------------
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
-------------------------------------------------------------------------
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
----------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. 'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. 'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am nächsten Tag die Schweine ins Auto und... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!"
-------------------------------------------------------------------------
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
-------------------------------------------------------------------------
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
----------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
Zuletzt bearbeitet:
- Status