Der Witz-Thread (2)

[Heimwerkerking]

Bei dem Freudenhauswitz fällt mir auch einer ein:

2 Kinder haben all Ihr Geld zusammengekratzt weil sie gerne mal bumsen wollen.
Gehen also in besagtes Freudenhaus und stehen vor der Puffmutter.
Die fragt: "Na Ihr Kleinen, was wollt IHR denn hier?"
"Na, wir wollen mal bumsen!" und halten Ihr die paar Eurostücke hin.
Daraufhin nimmt sie die beiden an den Ohren, donnert die Köppe zusammen und schmeisst sie raus und ruft hinterher: "Kommt wieder, wenn Ihr größer seid!"
Die beiden Jungs sitzen noch leicht benommen auf dem Bordstein, als der eine sagt: "Mann, Gott sei Dank hatten wir nicht mehr Geld, sonst hätte die uns totgebumst!"

 

[FotoKeks]

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt!"
"Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?"
"Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?"
"Ja, natürlich!"
"Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"


naja... eher flach, ich weiß aber ich wollt den Thread mal wieder auffrischen

 

[cypher_botox]

kommt ne Frau beim Arzt ...

ha ha

 

[Drimacus]

Drei Manager stehen am Pissoir. Danach gehen sie zum Waschbecken.

Der Manager von BMW wäscht sich die Hände und benützt viele Papiertücher um die Hände zu trocknen und meint dazu: wir bei BMW machen wir alles sehr gründlich.

Der Manager von Mercedes wäscht sich die Hände und benützt ein Papiertuch bei dem er wirklich jedes letzte Eck benützt und meint dazu: wir bei Mercedes machen wir alles sehr effizient.

Der Manager von VW geht einfach raus und meint: und wir bei VW pissen uns einfach nicht auf die Hände!

 

[CoX-CrY]

 

[Paffkatze]

d.h. du wäscht dir nie die hände nachm klogang?

 

[D34th_0f_4LL]

Kommt ein Mann mit Buckel zum Bäcker.

Sagt: Ich hätte gerne ein Brot.

Sagt der Bäcker: Schlucken Sie das alte doch erstmal runter

 

[Drimacus]

Doch tu ich. Keine Angst!

 

[VL125]

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

 

[joshude]

Einfallsreiche Ideen

 

[Robert45230]

Stehn zwei frauen in Mainz auf der brücke sagt dir eine zu anderen: "Mainz is doch ein richtig drekiges Loch!" Sagt die andere:"Meins auch!"

Sitzen 3 Jungen im Baumhaus und regen sich tierisch über ihre Sexualkundelehrerin auf, der eine hat ne 4 der andere ne 5 und und de letzte im Bunde hat sogar ne 6. Da sagt der mit der 4: Morgen bind ich die alte an den Kartenständer und rupf ihr die Kleider vom Leib. Sagt der mit der 5: Und ich zieh ihr den BH und die Unterhose aus!" darauf sagt der mit der 6: "Und ich komm von hinten und pack sie am Sack!"

Der Pfarrer und der Bürgermeister spielen Golf und de Bürgermeister trifft einfach nicht die Löcher und Flucht die ganze Zeit: Scheisse daneben! nach einiger Zeit sagt der Pfarrer: Wenn sie noch ein mal scheisse daneben sagen, erschlägt sie der Blitz!" Sie kommen zum nächsten Loch und der Bürgermeister trifft wieder nicht und ruft lauthals: Scheisse daneben!" Dann öfnet sich der Himmel und ein Blitz erschlägt den Pfarrer und eine stimme ruft dunkel und bebebend: Scheisse daneben!

 

[FotoKeks]

@VL125: SEHR GEIL
Physik kann so lustig sein

 

[ToWiKA]

Kommt ein Mann mit Buckel zum Bäcker.

Sagt: Ich hätte gerne ein Brot.

Sagt der Bäcker: Schlucken Sie das alte doch erstmal runter

 

[joshude]

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute!
Helfen Sie mit.

 

[Flatsch]

Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? Benzin über sie schütten und anzünden - WUFFF!

Und wie bekommt einen Hund zum Miauen? In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen - MIIIAAAUUU!

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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

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Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt?

Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte ...

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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."

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Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."

Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.

Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."

Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

 

[huppala]

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute!
Helfen Sie mit.

Der ist gut!

 

[MiniMe1978]

mal was für gelangweilte

am besten laut vorlesen, wenn jemand dabei ist lacht er sich schlapp



1. Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Say it in English:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?


2. Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei
Swatchuhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen Swatchuhrenknopf
an?

Say it in English:

Three switched witches watch three Swatch
watch
switches. Which switched witch watches which
Swatch watch
switch?


3. Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen,
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich
schweizer
Swatchuhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe,
die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu
sein,
schaut sich welche schweizer
Swatchuhrenknöpfe an?

Say it in English:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched
swiss witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch
watch switches. Which swiss witch-bitch
which
wishes to
be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which
swiss Swatch watch switch?

 

[Kit Kat Chunky]

Und das ganze jetzt noch mit Paul-Panzer-Sprachfehler!

 

[King Bill]

unterlasst bitte diese pädophilenwitze.

 

[Paffkatze]

WTF
Der war jetzt aber nicht wirklich schlimm Überreagieren kann man auch... Zumal das nich wirklich nen Pädophilenwitz war.

 

[FotoKeks]

dann sollten wir uns auch nicht über bucklige oder anderweitig gesundheitsgeschädigte personen lustig machen...
das ist nämlich in dem sinne genauso wenig witzig wie pädophilen-witze...

 

[Mr.Mito]

@Sunrise:

Nette Signatur, aber was ist mit Atheisten? Die sind bekanntlich "ungläubig".

 

[ToWiKA]

@Sunrise:

Nette Signatur, aber was ist mit Atheisten? Die sind bekanntlich "ungläubig".

Wenn man genau hinsieht, beinhaltet das Grundgesetz ziemlich genau die 10 Gebote oder eben die Grundregeln für das Zusammenleben in einer Gesellschaft, die durch die Religionen festgelegt wurden. An die müssen sich auch Atheisten halten.

 

[S.T.A.L.K.E.R]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Hier noch einer für alle die George W. Bush nicht mögen

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

 

[Nemesys]

Wenn man genau hinsieht, beinhaltet das Grundgesetz ziemlich genau die 10 Gebote oder eben die Grundregeln für das Zusammenleben in einer Gesellschaft, die durch die Religionen festgelegt wurden. An die müssen sich auch Atheisten halten.

bin atheist, atheisten halten sich an regeln, aber nicht an die, die von gott angeblich aufgestellt wurden

jemand der nicht existiert, kann schließlich auch keine regeln verfassen oder?

 

[huppala]

@Sunrise:

Nette Signatur, aber was ist mit Atheisten? Die sind bekanntlich "ungläubig".

Das sagt doch der Typ im Film "Der Blutige Pfad Gottes".

 

[primadonna]

Ein Engländer: Ein Gentlemen.
Zwei Engländer: Eine Wette.
Drei Engländer: Ein Parlament.
Ein Franzose: Ein Liebhaber.
Zwei Franzosen: Ein Duell.
Drei Franzosen: Eine Revolution.
Ein Russe: Ein Säufer.
Zwei Russen: Eine Schlägerei.
Drei Russen: Eine Parteizelle.

 

[Asuka Sohryu L.]

jemand der nicht existiert, kann schließlich auch keine regeln verfassen oder?

Exakt
Außerdem sind diese 10 Gebote (wie fast alle Märchen im alten Testament der Bibel auch) nicht mal selbst erfunden, sondern nur von anderen (Ägypter, Babylonier usw.) abgeschrieben worden und dann leicht "zurechtgebogen" worden, wie's ihnen gerade in den Kram paßte
Die 10 Gebote z.B. basieren auf ein paar Passagen aus dem ägyptischen Totenbuch, die so ähnlich gingen.

 

[herrhannes]

Raubkopierer! In den Knast mit ihnen!

 

[ex4xx1on]

Ein kleiner versauter

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine
Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach
egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das
eh nicht
mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh
mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich
sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im
Vorbeigehen in den Spiegel...

Oh Gott. Ich hab sie gegessen....