Der Witz-Thread (2)

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Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
 
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Mann zum Bäcker: "99 Brötchen bitte."
Bäcker: "Warum nehmen sie nicht gleich 100?"
Mann: "Wer soll denn die alle essen?!"
 
TequilaSunrise schrieb:
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
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Wie man's sieht^^


Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 5 Semmeln"
Bäcker: "Nehmense doch 6, hamse eine mehr"
 
Ein 12-jähriger Junge geht durch's Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst Du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich auf's Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!"
 
Thermalassasin schrieb:
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
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TequilaSunrise schrieb:
Mann zum Bäcker: "99 Brötchen bitte."
Bäcker: "Warum nehmen sie nicht gleich 100?"
Mann: "Wer soll denn die alle essen?!"
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ToWiKA schrieb:
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 5 Semmeln"
Bäcker: "Nehmense doch 6, hamse eine mehr"
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ich find diese Brötchen-Bäcker Witze geil:lol:
 
was hat 23 zähne und 19 beine?
polonaise im altenheim :fresse:

sitzen zwei schafe im stehcafe...

wer im glashaus sitzt, sollte zum ka**en in den keller gehn :fresse:

was macht ein schwuler adler? er fliegt zu seinem horst :d

"mama, ich will aber nich nach amerika!" "sei ruhig, schwimm weiter..."

geht ne frau zum arzt und sagt: "ich hab nen knoten in der brust!!" darauf der arzt: "ja, wer macht denn sowas...?"
 
zwei unterhosen treffen sich in der waschmaschine, sagt die eine zur anderen: "warst du im urlaub? du bist so schön braun...." :o
 
höhö; midm knötli im dödli is vögli ned mögli :d
 
unterhalten sich 2 blondinden, sagt die eine zur anderen: "du ich hab einen schwangerschaftstest gemacht" sagt die andere "und ? waren die fragen schwer ?" :lol:
 
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Hör auf den Idioten zu spielen - weisst Du eigentlich, wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der einzige zu sein?! Denk nicht mehr darüber nach mein Freund - es ist eine total normale Sache!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes getan!"

Kurz darauf erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm: "Erinnere Dich daran, Du bist ein Tierarzt! Hast Du gehört! T-I-E-R-A-R-Z-T, Du Idiot!!!!"
 
Zuletzt bearbeitet:
buyman schrieb:
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Hör auf den Idioten zu spielen......Weisst Du eigentlich, wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben?!?! unaiver Trottel, glaubst Du wirklich der einzige zu sein?! Denk nicht mehr darüber nach mein Freund...... es ist eine total normale Sache!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes getan!!"

Kurz darauf erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte Sich seinem Ohr und sagte zu ihm: "Erinnere Dich daran, Du bist ein Tierarzt! Hast Du gehört! T-I-E-R-A-R-Z-T, Du Idiot!!!!"
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hahaha geil :fresse: der ist gut :haha:
 
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Zwei Blondinen sitzen am Strand und schmeißen Strohballen hin- und her.

Was ist das ?



... Gedankenaustausch :fresse:
 
ein australier kommt ins schlafzimmer, ein schaf unter seinem arm, und sagt:

"liebling, das ist die sau mit der ich immer sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."

darauf seine frau: "vielleicht hast du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein schaf unter deinem arm, du idiot!"

er: "wer spricht denn mit dir ?"

:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich die Windows 2000-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."

Eine Stunde später...

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

:lol:
 
Ich hoffe den gabs nochnich:

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" spuck-spuck Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:

'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
 
:haha:
 
Naja, das Trucker sich gegenseitig einen blasen kann ich ja verstehen, aber dass sich der Audifahrer eine lutschen lässt sagt ja wohl genug über diese Gruppe von Autofahrern aus :d
 
Ein paar Unwitze:

Gehen 2 Männer durch einen Tunnel. Plötzlich hat der eine auch ein Brötchen in der Hand!

Es gibt nur 3 Dinge die ich hasse. Aufzählungen, die keine sind!
 
Ein 12 jähriger Junge geht mit seinem Vater durch die Stadt und beide kommen an einem Liebeshaus vorbei. Der Sohn fragt: "Papa, was ist das, ein Liebeshaus?"
Der Vater wird leicht rot und sgt: "Da kann man Liebe kaufen".

Nach einiger ZEit fängt der Junge immer mehr an zu quängeln. Da der Vater noch einige Besorgungen machen muss, drückt er dem kleinen 20€ in die Hand und sagt ihm, dass er sich ein Eis kaufen solle.

Der Vater geht weg und der Junge schlendert geradewegs ins Liebeshaus und legt die 20€ auf den Tisch. "Ich möchte gerne Liebe kaufen" sagt er zur Puffmutter.
Die guckt ihn fragend an, denkt aber an das Geld und schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen.

Als er seinen Vater dann später wieder trifft fragt dieser ihn, was er denn gemacht hat. "ICh war im Liebeshaus!". Der Vater fragt ihn, was er denn da geamcht hätte. da antwortet der Junge: "Weißt du, die ersten Zehn habe ich noch geschafft, die anderen habe ich dann nur noch geleckt"

:d
 
xD der is immer wieder "nett" :d
 
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen.
Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen: "
So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine
Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr

:fresse: :lol:
 
der is schon "leicht" böse :fresse:

Aber der "Scheiss Audifahrer" - Witz is richtig geil. :lol:

mfg
 
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