Der Witz-Thread (2)

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@Shaguar:

Ich hab den Witz (leider) nicht gelesen, aber ein Witz über einen Kinderschänder, kann nicht so tragisch sein, denke ich. :fresse: Amoralismus ist wohl "ein wenig" überzogen. Darf man hier noch Witze über Blondinen, Frauen, Männer, Pfarrer oder andere Klischees machen, oder ist das auch schon moralisch verwerflich? ;)

Zum Thema Cowboy:

Ein Cowboy hat sein Pferd in einem Kampf verloren. Er geht zum Pfarrer und sagt: 'Leihe mir bitte dein Pferd, meins ging drauf!' Der Pfarrer sattelt das Pferd und erklärt: 'Wenn es schnell gehen soll, dann rufe: Gott sei Dank, wenn du anhalten möchtest, rufe: Amen.' Der Cowboy reitet los. Nach einiger Zeit sieht er einen tiefen Abgrund etwa fünfhundert Meter vor sich. Er weiß aber nicht mehr das Wort, mit dem er anhält. Er bekommt Angst und betet. Nach dem Gebet sagt er: 'Amen' und das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen. Der Cowboy wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: 'Gott sei Dank.'



Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?' Indianer: 'Hund kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo alter Hund, wie gehts denn so?' Hund: 'Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...' Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?' Indianer: 'Pferd kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?' Pferd: 'Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...' Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?' Indianer: -> 'Schaf lügt...'



Und nun noch was ganz flaches, extra zum Thema Niveau:

Der eine Cowboy zum anderen: 'Du, gestern habe ich deinen Vater getroffen.' - 'Ach, wo denn?' - 'Mitten in die Stirn.'
:fresse:
 
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@Mr.Mito
OK... musste bei dem zweiten Cowboy-Witz zweimal nachdenken... :fresse:

gruß
hostile
 
Was ist noch unwahrscheinlicher, als dass Axel Schulz von nem Blitz getroffen wird?

Dass er von nem Geistesblitz getroffen wird!
 
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.

"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

:d
 
Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel.

Der Hahn bringt ein Straußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt:
"Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"
 


Posting entfernt.
Witze über Vergewaltigungen sind mal sowas von unlustig und definitiv hier fehl am Platze
 
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."


:fresse:
 
Mal 2 richtig Flache:

Was schwimmt auf dem See und fängt mit "Z" an?
Zwei Enten

Wovon träumt die Katze?
Vom Muskel-Kater
 
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen.

Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu
gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.

Schließlich hält er ihr einladend die Autoschlüssel vor die Nase, sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: “Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.”

“Hast Du viel getanzt?”, fragte sie ihn.

Er: “Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …”
 
Geht der Weihnachtsmann in ein Pflegeheim für behinderte Kinder. Da sagt er:"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk und wer mir ein langes Gedicht aufsagt kriegt ein großes Geschenk." Da tritt ein Kind vor und sagt: "Highgihurtgopsjetrosamhda." Weihnachtsmann: "...und wer mich verarschen will kriegt garkeins"
 
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger - Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat
 
Für die Mathematiker:

Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? Sie haben Kerne.
 
Der ist ja richtig unlustig :d


Passend dazu (war aber schonmal hier):

Warum können Seeräuber keine Kreise malen?





Weil sie Pi-raten
 
Joa, kann man lassen. Noch einer:

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.
 
is aber unsinnig, dann wären es ja de facto 2, einen papst pro qkm wär richtig...

wenns 2 wären je qkm würden sich ja 2 über die gesamte fläche des qkm bewegen, also auch die 0,44qkm...
 
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