Der Witz-Thread (2)

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Wenn Du diese Anzeige nicht sehen willst, registriere Dich und/oder logge Dich ein.
Denkt bitte daran, dass rassistische Witze hier absolut nichts zu suchen haben!
Habe gerade einen solchen entfernt...
 
Alt aber gut :d

Wie viele Forumsuser braucht man zum wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
 
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals Sex genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. Aber es ist für einen Hund antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. Sie verstehen mich nicht, sagte ich. Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin. Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. Sie verstehen mich nicht, versuchte ich zu erklären. Sex hält mich die ganze Nacht wach!. Aber er meinte nur mich auch.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. Ich komme wegen meinem Hund sagte ich. Welcher ist es denn? fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. Hasso oder Bello? - Wie wär´s mit Sex? fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war! sagte ich dem Richter. Na und? Ich auch! antwortete er nur. Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen! beschwerte ich mich. Er meinte nur: Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.

Fahren eine Rothaarige, ein Brünette und eine Blondine als blinder Passagier auf einen Frachter im Laderaum mit.
Als dann plötzlich ein Wächter in den Frachtraum schlendert verstecken sich die drei in leere Säcken.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Rothaarigen:
Sagt die Rothaarige: "MIAU"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Brünetten.
Sagt die Brünette: "WUFF WUFF"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Blondine.
Sagt die Blondine: "Kartoffel Kartoffel"
.
 
Frauen sind wie Jesus: Erst legen wir sie aufs Kreuz, dann nageln wir sie fest, und irgendwann schrein sie "Ohh mein Gott, ich komme!"


ind ein Italiener, ein pole, ein Ossi und ein Wessi im wald.
Kommt eine fee und sagt:"Jeder hat einen wunsch frei."
der italiener :" ich wünsche mir und mienen lanzmännern eine blönde freundin."
der pole:" ich wünsche mir und meinen lanzmännern neue autos."
der ossi:" ich wünsche mir das die mauer wieder steht ."
Der wessi:" also die italiener klauen uns nicht mehr unsere frauen , die polen nicht mehr unsere autos, und die ossis sind wieder hinter der mauer. mhhhhh
ich hätt gern ein cappuccino ."

------------------------------------------------------------------
 
sry aber ich kann nich anders :fresse:
Es heißt LanDSmann bzw. Landsmänner... kommt von Land also das die alle aus einem Land kommen... :asthanos:
 
Hier sind die Lanzmänner:

pikten202pjoe.jpg
 
Geht ein Mann zum Bankschalter.

Banker: "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
Mann (flüstert): "Ja, ich würde gerne ein Konto eröffnen."
Banker: "Ein normales Könterli oder ein verstecktes Könterli?
Mann (immer noch flüsternd): "Ein verstecktes bitte."
Banker: "Welchen Betrag möchten Sie denn einzahlen"

Der Mann schaut sich schon hektisch um...

Mann: (flüstert immer noch): "50 000 Euro"
Banker: "Warum flüstern Sie eigentlich so? In der Schweiz ist es keine Schande arm zu sein."

:d
 
Ist zwar jetzt kein Witz ...

Aber das lachen konnte ich mir dennoch nicht verkneifen :haha:

Wie Vin Diesel da guckt und der andere Typ ganz am Schluss xD Herrlich.
 
Lanzmänner. :fresse:
Autsch...

sry aber ich kann nich anders :fresse:
Es heißt LanDSmann bzw. Landsmänner... kommt von Land also das die alle aus einem Land kommen... :asthanos:


Kommt euch wohl ganz cool vor.
Als würdet ihr die besten in der Rechtschreibung sein:fresse:


Der lehrer sortiert die guten arbeiten aus einem stapel und packt sie auf einen anderen neben den schlechten arbeiten.
Lehrer:"Hier habe ich zwei haufen."
Die Klasse fängt laut an zu lachen.
Lehrer:"Ruhe sonst setze ich noch einen vor die Tür!"
 
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?

Rhein, Inn, Main, Po.
 
Ich habe hier gerade einen Witz entfernt und bitte euch Witze über Kinderschänder etc zu unterlassen.

Ich dachte eigentlich das man sowas nicht extra erwähnen muss und alle geistig so weit sind das sie sich das selbst denken können, aber anscheinend hab ich mich getäuscht :shake:
 
Ich dachte eigentlich das man sowas nicht extra erwähnen muss und alle geistig so weit sind das sie sich das selbst denken können....

in DIESEM forum? :eek:
wo bist du denn noch angemeldet :-[
 
Tatüütatttaaaaa, die Moralpolizei war da.

Ja, ja... sehr flach, ich weiß. :fresse:
 
Wenn ihr über Entscheidungen diskutieren wollt, dann schreibt mir ne PN, hier im Forum irgendwelche Kommentare abzulassen ist nicht sehr produktiv

Witze... wir brauchen Witze :rolleyes:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Hardwareluxx setzt keine externen Werbe- und Tracking-Cookies ein. Auf unserer Webseite finden Sie nur noch Cookies nach berechtigtem Interesse (Art. 6 Abs. 1 Satz 1 lit. f DSGVO) oder eigene funktionelle Cookies. Durch die Nutzung unserer Webseite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir diese Cookies setzen. Mehr Informationen und Möglichkeiten zur Einstellung unserer Cookies finden Sie in unserer Datenschutzerklärung.


Zurück
Oben Unten refresh