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oder so
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oder en fetter spoiler
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den brauchen aber die wenigsten
euch ist aber schon bewusst, dass die Lösung im Spoiler steht oder?
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals Sex genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. Aber es ist für einen Hund antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. Sie verstehen mich nicht, sagte ich. Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin. Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. Sie verstehen mich nicht, versuchte ich zu erklären. Sex hält mich die ganze Nacht wach!. Aber er meinte nur mich auch.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. Ich komme wegen meinem Hund sagte ich. Welcher ist es denn? fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. Hasso oder Bello? - Wie wär´s mit Sex? fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war! sagte ich dem Richter. Na und? Ich auch! antwortete er nur. Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen! beschwerte ich mich. Er meinte nur: Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.
.Fahren eine Rothaarige, ein Brünette und eine Blondine als blinder Passagier auf einen Frachter im Laderaum mit.
Als dann plötzlich ein Wächter in den Frachtraum schlendert verstecken sich die drei in leere Säcken.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Rothaarigen:
Sagt die Rothaarige: "MIAU"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Brünetten.
Sagt die Brünette: "WUFF WUFF"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Blondine.
Sagt die Blondine: "Kartoffel Kartoffel"
Was liegt am Strand und ist nur schwer zu verstehen?
ne Nuschel
Frauen sind wie Jesus: Erst legen wir sie aufs Kreuz, dann nageln wir sie fest, und irgendwann schrein sie "Ohh mein Gott, ich komme!"
ind ein Italiener, ein pole, ein Ossi und ein Wessi im wald.
Kommt eine fee und sagt:"Jeder hat einen wunsch frei."
der italiener :" ich wünsche mir und mienen lanzmännern eine blönde freundin."
der pole:" ich wünsche mir und meinen lanzmännern neue autos."
der ossi:" ich wünsche mir das die mauer wieder steht ."
Der wessi:" also die italiener klauen uns nicht mehr unsere frauen , die polen nicht mehr unsere autos, und die ossis sind wieder hinter der mauer. mhhhhh
ich hätt gern ein cappuccino ."
Lanzmänner.
Autsch...
sry aber ich kann nich anders
Es heißt LanDSmann bzw. Landsmänner... kommt von Land also das die alle aus einem Land kommen...
Der lehrer sortiert die guten arbeiten aus einem stapel und packt sie auf einen anderen neben den schlechten arbeiten.
Lehrer:"Hier habe ich zwei haufen."
Die Klasse fängt laut an zu lachen.
Lehrer:"Ruhe sonst setze ich noch einen vor die Tür!"
Ich dachte eigentlich das man sowas nicht extra erwähnen muss und alle geistig so weit sind das sie sich das selbst denken können....