Der Witz-Thread (2)

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Habt ihr gewusst das in Australien schonmal jemand an Verzweiflung gestorben ist?
Er hat vergeblich versucht seinen alten Bumerang wegzuwerfen.
 
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ich glaub eher, er ist an kopfschäden gestorben, probleme mit dem rückflug :fresse:
 
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
 
mir is der neu, und ne gute USA-verarsche noch dazu :drool:
 
Ein Mathematiker, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Mathematiker ruft seine Hündin: „Quadratwurzel, zeig uns dein Talent!“
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: „Bilanz, führ uns deine Kunststücke vor!“
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: „Thermometer, zeig uns deine Nummer!“
Der Hund geht zum Kühlschrank, öffnet ihn, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml heraus. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle noch mehr beeindrucken zu können: „Festplatte, übertrumpfe sie alle!“
Der Hund setzt sich vor den Rechner und startet ihn, dann aktiviert er das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Herren dem Beamten zu und fragen ihn: „Und dein Hund, was kann der??“

Darauf sagt der Beamte zu seinem Hund: „Kaffeechen, zeig uns die Talente eines Beamtenhundes.“
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am PC, vernascht die Hündin des Mathematikers und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeits-unfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für die nächsten sechs Monate.
 
Anhand von drei Hunden soll getestet werden, wie das Verhalten ihrer Besitzer auf den Hund abfärbt.
In einer Wohnung wird eine Schachtel Trockenfutter hingestellt, und die Hunde werden nacheinander dort alleine gelassen.
Der Hund eines Architekten stapelt gewissenhaft das ganze Trockenfutter zu einem Turm und frisst es dann korrekt von oben nach unten.
Der Hund eines Künstlers verteilt das Futter willenlos in der ganzen Wohnung, frisst es dann wahllos durcheinander und schläft in der Ecke ein.
Der Hund eines Regisseurs zerbröselt das Trockenfutter, schnieft es durch die Nase, bellt auf die anderen beiden Hunde und sagt zum Schluss: Isch kann so net arbeiten!
 
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
 
Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

:fresse:
 
Ich steh auf deine Mutter Witze :d
-Deine Mama spielt mitm Lenkrad CS!-
-und killt dich trotzdem jede Runde ;)- :d
 
Deine Mutter ist so doof, dass sie deine Mutter Witze über ihre Schwester macht.

Hab ich mir gerade so ausgedacht...
 
@ drinkey: rechtschreibfehler in deiner sig ;) entweder:

wenn du nich.... / oder
wen du nich ..., den verwirre ...

:bigok:
 
Was ist die rechte Hand einer Blondiene ??? Schwanzflosse :fresse:

hab erstmal im dichten zustand 5 minuten gebraucht bis ich es verstanden hab :fresse:
 
Mitten im August, ein kleines Städtchen an der Riviera, Hauptsaison, aber da es regnet, ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Da kommt ein reicher Russe ins Hotel des Städtchens. Er will ein Zimmer und legt 100 Euro auf dem Tisch, danach geht er sich das Zimmer anschauen. Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100 Euro in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu begleichen. Dieser nimmt mit grosser Freude das Geld in die Hand und gibt es der Prostituierten, die er kürzlich besucht hat und bei der er die Dienstleistung auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Prostituierte nimmt das Geld in die Hand und läuft, ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie letztens war und da Kredit hat. In dieser Minute kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt. Er nimmt seine 100 Euro zurück und verlässt die Stadt. Niemand hat was verdient, aber die ganze Stadt ist schuldenfrei und schaut optimistisch in die Zukunft!
 
Pyrlix schrieb:
Mitten im August, ein kleines Städtchen an der Riviera, Hauptsaison, aber da es regnet, ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Da kommt ein reicher Russe ins Hotel des Städtchens. Er will ein Zimmer und legt 100 Euro auf dem Tisch, danach geht er sich das Zimmer anschauen. Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100 Euro in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu begleichen. Dieser nimmt mit grosser Freude das Geld in die Hand und gibt es der Prostituierten, die er kürzlich besucht hat und bei der er die Dienstleistung auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Prostituierte nimmt das Geld in die Hand und läuft, ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie letztens war und da Kredit hat. In dieser Minute kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt. Er nimmt seine 100 Euro zurück und verlässt die Stadt. Niemand hat was verdient, aber die ganze Stadt ist schuldenfrei und schaut optimistisch in die Zukunft!
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Wenn jemand etwas Ahnung von Buchhaltung hat, dann wird demjenigen klar, daß keiner in der Stadt wirklich unbezahlbare Schulden hatte und es auch keine 100 Euro braucht und seine Verbindlichkeiten zu begleichen.

Trägt man die Forderungen und Verbindlichkeiten jeder Person in eine gesonderte Bilanz ein, dann stellt man fest, daß der Saldo immer 0,- Euro beträgt. Da die Forderungen und Verbindlichkeiten jeweils immer aus 100 Euro bestehen.

Bsp.:

Fleischlieferant:

Aktiva: Ford. gegenüber Hotelchef: 100 Euro
Passiva: Verb. gegenüber Schweinezüchter:100 Euro
----------------------------------------
Saldo: 0 Euro


Bei den Anderen genauso.

Hätte der Hotelchef dem Fleischlieferant einen Schuldschein über 100 Euro gegeben, wäre dieser am Ende der Verrechnungskette (durch die Prostituirte) wieder in seine Hände gelangt. Niemand mehr hätte eine Ford. oder eine Verb. gegenüb. dem Anderen.


Man sieht also, daß die 100 Euro Bargeld gar nicht nötig gewesen waren, um das "Problem" zu lösen, da die Leistungsbilanzen aller Personen ausgeglichen waren. ;)
 
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Witze so auseinander zu nehmen ist echt sinnfrei... sry :rolleyes:
 
@format,

Spaßhandbremse! Als ob man nachdem kurzen schmunzeln über den Witz sich jetzt auch noch über sowas Gedanken macht.

Edit: @Moderatorin über mir,

jetzt hast du mal was, wo es sich lohnen würde den Beitrag zu entfernen und gibst stattdessen einfach nur ein Kommentar ab :fresse: Von mir aus kann auch mein Beitrag weg, dann ist die ganze Sache vergessen.
 
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Muß ich mich jetzt auch noch entschuldigen, weil ich im Schulstoff aus der Klasse 11, den "Witz" nicht entdeckt habe? :rolleyes:
 
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