Der Witz-Thread (2)

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Ich finde den Witz von format c: sehr gut !
Was wenn eine der Forderungen nun ein Fälligkeitsdatum hätte ? Dann wäre die Bilanz nicht ausgeglichen.
Noch dazu, da einige Forderungen sich auf verderbliche Güter beziehen (Prostituierte
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).
 
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Witze können halt auch mal unrealistisch sein.

Anhand von drei Hunden soll getestet werden, wie das Verhalten ihrer Besitzer auf den Hund abfärbt.
In einer Wohnung wird eine Schachtel Trockenfutter hingestellt, und die Hunde werden nacheinander dort alleine gelassen.
Der Hund eines Architekten stapelt gewissenhaft das ganze Trockenfutter zu einem Turm und frisst es dann korrekt von oben nach unten.
Der Hund eines Künstlers verteilt das Futter willenlos in der ganzen Wohnung, frisst es dann wahllos durcheinander und schläft in der Ecke ein.
Der Hund eines Regisseurs zerbröselt das Trockenfutter, schnieft es durch die Nase, bellt auf die anderen beiden Hunde und sagt zum Schluss: Isch kann so net arbeiten!
Zum Vergrößern anklicken....

Noch ein Beispiel. Such mal weiter, dann hast du noch genug Stoff bis übernächste Woche.
 
Unterhalten sich zwei Freunde:"Du, letztens hab auch mal mit Viagra probiert." "Und erzähl wie wars?" "Ja da ging dir Post ab so voller sexueller Lust war ich glaub ich noch nie das hatte die ganze gedauert." "Ich will Details hören." "War halt schade das ich alleine war."
 
Eine Schlange fragt die andere:"Bin ich eigentlich giftig?" Darauf die andere:" Warum willst du das denn wissen?" "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen."
 
Ein Juraprofessor sitzt in der Uni Mensa und speist. Ein Soziologiestudent, angezogen wie ein Hippie kommt vorbei und setzt sich dazu. Sagt der Professor "Seit wann ißt der Adler mit dem Schwein!?", antwortet der Student "Okay, ich flieg dann mal weiter".
 
Okay, neuer Versuch:


Fuchs, Hase und Bär müssen zur Musterung bei der Bundeswehr. Alle Drei wollen aber nicht zur Bundeswehr. Also überlegen sie wie sie ausgemustert werden können. Als erstes muss der Fuchs gehen. Die Drei überlegen hin und her, und entscheiden sich dann dem Fuchs den buschigen Schwanz abzuschneiden, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist ja kein richtiger Fuchs. Gesagt getan, der Fuchs kommt am nächsten Tag von der Musterung: "Juhuu, sie haben mich ausgemustert, die wollten nur Füchse mit Füchsschwänzen!"

Als nächstes muss der Hase hin. Die Drei entscheiden sich ihm die Ohren abzuschneiden, denn ein Hase ohne seine langen Löffel ist ja kein richtiger Hase. Gesagt getan, und der Hase geht zur Musterung. Am nächsten Tag fragen ihn die beiden anderen "Und, wie wars?". Der sagt "Juhuu, ich muss nicht zur Bundeswehr, die wollten nur richtige Hasen mit langen Ohren!"

Als letztes ist der Bär dran. Die drei überlegen hin und her, einen langen buschigen Schwanz hat er nicht, und lange Ohren auch nicht. Also entscheiden sie sich ihm die Zähne auszuschlagen. Gesagt getan, die beiden wemsen dem Bären so oft vor die Fresse bis auch der letzte Zahn ausgeschlagen ist.

Der Bär geht zur Musterung, am nächsten Tag fragen ihn die beiden "Und, wie war's?" "Haha juhu, if muff nif fur Mufterung, if bin fu dick!"
 
nein er kommt aus indien, verrät uns doch sein wohnort... :rolleyes: ungebildeter mensch :d
 
"Papa, was ist ein Vakuum?"
"Tja Sohnemann, ich hab's im Kopf, aber ich komme gerade nicht drauf."
 
@TommyAngelo

Ja da schau her. A nürnberscher. Da sollad ma glei a grubbn aufmocha.

Wie wärs mit: Mir lebn net in Bayern sondern in Franken!!!

So BTT:

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."



Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer
der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn
der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden
Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im
Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas
über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr
Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine
gepfeffert:"
sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das
andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder
zurückgeschoben."



Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Er
kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich
und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu
einem kleinen Stall. Der Leiter sagt:" wir haben
hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal
Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." Herr
Maier unterbricht ihn und will garnichtsmehr
hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie
tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann
doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht,
er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht
so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines
Leiterchen und legt los.. Während er so mitten
dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei
und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe
ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km
in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie
alle anderen auch.
 
Hans kommt früh morgens nach Hause.
Seine Frau wartet bereits: “Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!”
Darauf er: “Man gewöhnt sich an alles…”

Mal was ganz flaches, um das Paket abzurunden: Lieber ne' Glatze als gar keine Haare! :fresse:
 
Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte, und fast alle waren glücklich.
Der Berliner sagte: „Ick hab nen wahnsinns-knorke Dialekt, det kannste mir gloobn, wa“
Der Hanseate sagte: „Hummel, Hummel, mors mors, an der Waterkant snackt man am besten!“
Der Kölner sagte: „Kölle alaaf, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval“!
Der Hesse sagte: „Babbel net, du Aschebeschä, an die Hesse kommt keiner ran!”
Der Sachse sagte: „Gensefleisch mol Ruhe geem, nur äs Säxsch is glosse!”
Allein für den Franken war leider kein Dialekt mehr übrig. Da ging er fort und war sehr traurig.
Schließlich sagte Gott: „Etz dou di hald ned oh, nou reddst hald wäi iiech!”
 
die dialekte sind alle irgendwie alle schlecht ins wortwörtliche umgesetzt :fresse:

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"sind das auch deutsche kartoffeln?" "wollen Sie mit ihnen reden, oder wollen sie sie essen?"

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fritzchen hat eine Münze verschluckt. sein vater versucht vergebens, ihm zu helfen. da klingelt es an der haustür. die mutter öffnet und sagt: einen moment bitte, fritzchen hat eine münze verschluckt. der fremde vor der tür stürzt herein. er nimmt sich den jungen, klopft ihm zwischen die schulterblätter, greift ihm in den hals und holt die münze heraus. vielen, vielen dank, herr doktor, keucht fritzchen. - was heißt hier doktor? ich komme vom finanzamt!

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frage: Durch was unterscheiden sich spargel und politiker?
antwort: beim spargel ist der kopf das beste!

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kommt ein ostfriese in die post und sagt:
"2 briefmarken bitte, aber machen sie den
preis ab, soll ein geschenk sein"

(ja ich weiß, ein otto-witz, aber wills nochmal geschrieben haben :fresse: )
 
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äusserst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."
Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
 
Kommt ein Blinder an einem Fischladen vorbei. Im vorbeigehen: *wink* "Hallo Mädels!"

(Bzgl. Der Adam und Eva-Witz neulich... ^^)

gruß
hostile
 
Wie merkst du Dir die Adresse der Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft, 0 funktioniert.
 
auf WoW bezogen

11 Wipes, 88g Repkosten und 0 gold in der tasche :-[
 
Neulich brach Reinhold Messner seine erste Nordpol-Expedition ab, weil seine ganze Ausrüstung geklaut war.
Er war anstatt am Nordpol in Nord-Polen!

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Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
Der andere antwortet: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

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Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?

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Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

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Wann ist Weihnachten in Polen?
Zwei Tage später als in Deutschland...

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Ich weiß, das war politisch nicht korrekt...
Nein, ich habe nichts gegen Ausländer...
 
Unterhalten sich 2 Männer:
"Wie ist deine Frau denn so?"

"Meine Frau ist ein Engel!" antwortet er.

"Hast du das gut" entgegnet der erste " meine lebt noch..!"




Terffen sich 2 Männer auf dem Friedhof die das ihrer verstorbenen Frauen pflegen.
"Wie alt sind sie eigentlich?"

"90 Jahre alt"

"Lohnt sich das überhaupt noch nach hauese zu gehen?"
 
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