Der Witz-Thread (2)

[Sonny_White66]

Ein Privatflugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten auf dem Dorfplatz eines unbekannten Volksstammes auf. Der Pilot überlebt, schleppt sich nach draussen und sieht sich einer wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: "Scheisse, jetzt bin ich im Arsch!" Da ertönt eine dumpfe Stimme in seinem Unterbewusstsein: "Nein, bist du nicht. Gehe zum Häuptling dort vorne, ergreife die Streitaxt links neben ihm und zieh ihm damit eines über den Schädel!"
Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich das Kriegsgerät und knallt es dem Anführer auf den Kopf, dass schnell eine Beule zu sehen ist. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

 

[MAFRI]

Ist mir ganz egal wer Dein Vater ist! Wenn ich hier angel wird net übers Wasser gelaufen!

 

[PrettyFly]

Ein Privatflugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten auf dem Dorfplatz eines unbekannten Volksstammes auf. Der Pilot überlebt, schleppt sich nach draussen und sieht sich einer wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: "Scheisse, jetzt bin ich im Arsch!" Da ertönt eine dumpfe Stimme in seinem Unterbewusstsein: "Nein, bist du nicht. Gehe zum Häuptling dort vorne, ergreife die Streitaxt links neben ihm und zieh ihm damit eines über den Schädel!"
Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich das Kriegsgerät und knallt es dem Anführer auf den Kopf, dass schnell eine Beule zu sehen ist. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Kann nicht das Niveau der anderen Witze von dir halten (mit anderen Worten: unlustig)

Ist mir ganz egal wer Dein Vater ist! Wenn ich hier angel wird net übers Wasser gelaufen!

Schön flach

 

[Sonny_White66]

Kann nicht das Niveau der anderen Witze von dir halten (mit anderen Worten: unlustig)

Na jut.
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Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma."

 

[Atomfrosch]

Vor einem Gericht in den USA - eine tatsächliche Begebenheit:

* F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
* A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

- Gott-sei-Dank!

* F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
* A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
* F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
* A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

- Das hat der Herr Anwalt wohl noch taktvoll überhört, aber...

* F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
* A: Nein.
* F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
* A: Nein.
* F: Haben Sie die Atmung geprüft?
* A: Nein.
* F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
* A: Nein.
* F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
* A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
* F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
* A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

- Diese Antwort soll dem Arzt eine 3.000$ Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht haben die er jedoch wortlos und mit sichtlicher Genugtuung bezahlte.

 

[Nemesys]

find ich geil

 

[Skirnir]

Wo recht hat, hat er recht.

 

[GreenStorm]

Alt, aber vermutlich wirlklich wahr. Bürokraten kotzen einen schon manchmal an. Echt.

 

[Heckkman]

* Vor der Hochzeit:
* Sie: Ciao Bernhard!
* Er: Na endlich, ich habe schon so langegewartet!
* Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
* Er: NEIN! Wiekommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
* mich!
* Sie: Liebst Du mich?
* Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
* Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
* Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
* Sie: Willst Du mich küssen?
* Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
* Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
* Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
* Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
* Er: Ja.
* Sie: Schatzi...
* Zehn Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen ....!

 

[GreenStorm]

Böse.

 

[joshude]

und ... alt.... sehr sehr alt

 

[PrettyFly]

Sind beide (also Anwalt und Hochzeit) gut, kannte ich zwar schon, aber sind wirklich gut Ob der erste wirklich wahr ist... Kann ich fast nicht glauben (obwohl, in Amiland ist wahrscheinlich alles möglich )

 

[legoplan]

Vor einem Gericht in den USA ...

Das ist aus dem Buch "Disorder in the Court".


F: "Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?"
A: "Ja."
F: "Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?"
A: "Ich vergesse."
F: "Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas, das sie vergessen haben?"

 

[MaxFreeze]

Da gibts doch auch diesen hier:

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren. Vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldetet der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren...

Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, dass die Forderung irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, das seine Zigarren auch gegen Feuer geschützt sind, ohne aufzuführen, gegen welche Arten von Feuer.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00$ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil! ...
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, lies ihn die Versicherungsgesellschaft verhaften. Grund: 24-facher Brandstiftung!

Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Diese angeblich wahre Geschichte gewann in einem amerikanischen Wettbewerb "Kriminelle Rechtsanwälte" den 1. Platz.

 

[D34th_0f_4LL]

Fail

 

[gongplong]

Aber sowas von Fail!

 

[beQuiet]

Amiland: Das Land der unbegrenzten Unmöglichkeiten.

 

[Nemesys]

wohl eher das land der unbegrenzten dämlichkeit...

 

[D34th_0f_4LL]

 

[Sonny_White66]

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. " Gates: "Zuerst die gute" Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

 

[64bitfreak]

wohl eher das land der unbegrenzten dämlichkeit...

DU hasst es erfasst!

 

[19m!cha69]

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem
Vater: »Papi, ich muss einen Aufsatz
schreiben über Theorie und Praxis, hab
aber keine Ahnung davon! Vater: Pass
auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar
will mit ihr schlafen und zahlt 500.000 Euro
dafür!« Fritzchen macht es, und Mami sagt:
Für das Geld mache ich das! Fritzchen
zum Vater: Ich versteh’s immer noch
nicht! Vater: Jetzt geh zu deiner Schwester
und sag ihr das Gleiche! Fritzchen
macht es und die Schwester sagt: »Für so
viel Kohle mach ich das! Fritzchen zum
Vater: Ich versteh’s immer noch nicht!
Vater zu Fritzchen: Ist doch ganz einfach,
theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch
haben wir zwei Nutten im Haus!

Kommt ein Mann in die Apotheke und
hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker:
»Handcreme?« Antwort: »Nein, fünf Viagra,
ich bin Hotelportier und heute kommt ein
Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!«
Am nächsten Morgen kommt er wieder in
die Apotheke, hält aber beide Hände hoch.
Der Apotheker: Alles klar, zehn Viagra!
Nein, sagt der Mann, Handcreme, der
Bus ist nicht gekommen.

Ein Mann betritt die Polizeiwache.
An seiner Seite watschelt ein Pinguin.
Den habe ich eben auf der Straße
aufgelesen. Was soll ich jetzt mit ihm
machen? Am besten gehen Sie mit
dem Tier in den Zoo, rät der Polizist.
Am nächsten Tag trifft der Polizist den
Mann mit dem Pinguin wieder. Habe
ich Ihnen gestern nicht gesagt, Sie
sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?
Da waren wir ja auch. Und heute
gehen wir ins Kino

 

[Flaggschiff]

er: schatz, was wünscht du dir zu weihnachten.
sie: wenn ich ehrlich bin- die scheidung.
er: also an sowas teueres hab ich dann doch nicht gedacht!

 

[BadSoldier]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

 

[Nemesys]

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drän-
gelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:
"Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!"
Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

 

[iLoveMAC]

Böse..

 

[Organic]

Alt aber dennoch gut:

Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält? Wenn man es trinkt labert man nur Scheiße und kann nicht mehr Autofahren!

 

[D34th_0f_4LL]

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim FC Schalke, aber ich hab' mich so geschämt .....

 

[blueheaven]

muhaha selbst paderborn ist gegen schalke

 

[PrettyFly]

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim FC Schalke, aber ich hab' mich so geschämt .....