Der Witz-Thread (2)

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Das war doch gerade der Witz, dass man zwei Objekte braucht ;)

Man KANN hier keine Subjekte nehmen, der Unterschied selbst ist in diesem Satz das Subjekt, außerdem gibt es in einem Satz nur ein Subjekt ;)
 
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Mann geht zum Arzt,
sagt er ist deprimiert, das Leben kommt ihm rau vor und herzlos,
er fühlt sich allein in einer bedrohlichen Welt.

Arzt sagt:
Behandlung ist einfach,
der große Clown Pagliacci ist in der Stadt, gehen sie hin, wird sie aufheitern.

Mann bricht in tränen aus..
aber Doktor.. ich bin Pagliacci!
 
herrhannes schrieb:
Das war doch gerade der Witz, dass man zwei Objekte braucht ;)

Man KANN hier keine Subjekte nehmen, der Unterschied selbst ist in diesem Satz das Subjekt, außerdem gibt es in einem Satz nur ein Subjekt ;)
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da sieht man mal, dass der so unlustig war, wie luft gasförmig ist... :hmm:
 
sTOrM41 schrieb:
Mann geht zum Arzt,
sagt er ist deprimiert, das Leben kommt ihm rau vor und herzlos,
er fühlt sich allein in einer bedrohlichen Welt.

Arzt sagt:
Behandlung ist einfach,
der große Clown Pagliacci ist in der Stadt, gehen sie hin, wird sie aufheitern.

Mann bricht in tränen aus..
aber Doktor.. ich bin Pagliacci!
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irgendwie unlustig :fresse:
 
Ist ja gut jetzt.
Noch weniger lustig als der Witz ist es in meinen Augen solche "Witze" ewig zu hinterfragen.
Grammatik richtig?
Definitionen erfüllt?:hmm:

Er ist nicht der beste, aber ich konnte drüber lachen...
Und ich denke darauf kommt es hier wohl an.;)

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da sieht man mal, dass der so unlustig war, wie luft gasförmig ist...
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Also bei sehr niedrigen Temperaturen wäre er lustiger gewesen...?:bigok:

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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
 
Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"


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Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Tschechoslowakei." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Äh, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
:p
 
Achtung, Flachwitz:

Wie nennt man den Vorgang, wenn ein Abt gerieben wird?

Eine Abtreibung
 
Nemesys schrieb:
da sieht man mal, dass der so unlustig war, wie luft gasförmig ist... :hmm:
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Ich fand ihn sehr lustig (als ich ihn das erste Mal gehört habe..kenne ihn mit einem Storch, nicht mit einem Rabe).
Aber mal im Ernst. Was machst du denn so ein Trara um diesen Witz? Du willst doch nicht ernsthaft hier verklickern, dass du nicht verstanden hast, worum es in diesem Witz geht? Das ist ein Anti-Witz, da musst du nicht als Klugscheisser ankommen und uns einen Vortrag über grammatikalische Regeln halten. :rolleyes: Der Humor liegt gerade in der Sinnlosigkeit eines Vergleiches mit nur einem Objekt, was gleich zweimal vorkommt. In der Anfangsfrage und in der Antwort. :rolleyes:
Wenn er dir nicht gefällt, ok, aber du musst hier nicht ankommen und als Oberlehrer erklären, warum der Witz schlecht sein soll. Und dann auch noch mit Wikipedia, ich glaub echt ich spinn...
 
um das Thema nochmal aufzugreifen von wegen "Subjekt" usw...
Subjekt und Objekt sind Funktionen im Satzgefüge. Es kann immer nur 1 Subjekt in einem Haupt- oder Nebensatz geben. Objekte kann es, je nachdem wie viele das Verb zulässt, keine bis mehrere geben. Ich kann dir (Nemesys) auch gerne die eMail-Adresse von meinem Prof. in Linguistik geben, wenn du mir nicht glaubst ;)
Sorry... musste sein :fresse:

Anti-OT:
Treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: "Was wollen wir heute unternehmen?"
Darauf der andere: "Lass uns zum Starnberger See fliegen."
"Wo treffen wir uns?"
"Auf der Eiche am Jachtclub."
"Flieg du schon mal voraus, ich hab' noch was zu erledigen."
Der eine Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden, trifft sein Freund ein.
"Wo warst du denn sö lange?"
"Ach", antwortet sein Freund, "ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."
 
Hier mal mein Lieblingswitz^^...

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine H**e."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
 
Zuletzt bearbeitet:
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!"

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Ein Mann liegt im Koma. Ab und zu erwacht er daraus. Seine Frau ist immer bei ihm. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr näher zu kommen: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde warst du für mich da, als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt, als wir das Haus verloren hieltest du zu mir und als ich krank wurde warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Sie: "Was denn, mein Liebling?" Er: "Ich glaube du bringst mir Pech!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil H!**3r! Wir brauchen Diesel!"

oder

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

:d
 
Zuletzt bearbeitet:
beQuiet schrieb:
Jetzt belegt er gleich mit Wikipedia, dass eine Kuh nur 4 Beine hat. :fresse:
Zum Vergrößern anklicken....

den kann man verstehn, weil ein gewisser sinn hintergründig erklärt wird, aber das war bei anderen witzen eben nicht der fall. außerdem wars nicht lustig, der witz hat SOEINEN bart

@ WhiteWolf410lx, der ist echt geil :bigok:
 
Zuletzt bearbeitet:
Kann einfach ned schlafen und Langeweile habe ich auch. Von daher mal ein Witz :d

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”

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Und zum Abschluss wie gewohnt ein Tiefflieger :fresse:

Neulich in der Disse: Ein Typ sagt zu nem Mädchen: “Ey ich kenn nen Witz der is so geil - da fallen Dir die Titten ab!… Hm. Kennste ja schon…”


Naja, noch ein kleiner :d

Sagt ein Mann zum anderen: "Sach ma, schreit deine Frau auch immer wie ein bekloppten wenn sie kommt?" Meint der andere: "Nein, wir haben eine Klingel neben der Tür"
 
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"

:d
 
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