Der Witz-Thread (2)

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Weiß nicht, könnte aber passen;)
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Noch einer:

Im Kaufhaus treffen zwei Männer aufeinander. Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht ihre Frau denn aus?" - "Sie ist schlank, groß, hat lange blonde Haare, trägt einen Minirock und hat recht große Brüste. Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir ihre!"
 
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:haha:

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!"
Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei sind?"
"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv..."
 
Zuletzt bearbeitet:
:p
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Ein kleines Mädchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihr ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na meine Kleine, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Das Mädchen schaut zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, dass das Arschloch hinten dran kommt und nicht oben drauf..."

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Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.

"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann.
Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm,
holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne
und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."

Die Frau bedankt sich und geht.

"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.

"Du wirst sterben..."

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Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!).
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K. O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

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Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen. Was, nur einmal? Und was hat Sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf"

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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und? Irgendwelche schweren?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
 
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!

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Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers.

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In Karlsruhe wurde vor kurzem sogar ein Epsilon entdeckt, das ist so klein, wenn man es durch zwei teilt wird es negativ!

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Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

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Fragt ein Deutscher auf einem Mathematiker-Kongreß eine Französin: "Voulez-vous Cauchy avec moi?"
 
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?

Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.

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Sitzen 3 Mäuse beim Bier.

Sagt die 1.:

"Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:

"Und ich bin erst ein geiler Macker. immer wenn bei uns Ratten Gift verstreut wird hol ich mir einen Spiegel und ne Rasierklingel und zieh mir erst mal ne Linie!"

Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:
"Und Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Da hat ja jemand den Witz zu 100% verstanden. :fresse:
Aber danke für diese Aufklärung, das wär hier bestimmt noch keinem anderen klar.
 
Abgesehen davon, wie zieht man einen Unterschied zwischen zwei Subjekten? Wo bekommt man überhaupt zwei Subjekte her? :fresse:
 
Zuletzt bearbeitet:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller.
Sagt das eine zum anderen: "Ich hab´ Angst!"
Sagt das andere: "Keine Sorge ich hab´ nen Jogurt dabei!"
 
"Weißt du was?"
"Nee?"
"Mc Donalds hat angerufen, deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"
"Sachen gibts..."

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Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh", sagt die andere: Lass mich, ich ess gerade meinen Pudding.
 
Deine Mutter hat sich deinen Baggy-Style abgeguckt. Sie ist nackt und trotzdem im Schlabberlook.

Aber nun btt ;)
 
Betreff: Autoforen

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir
übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich
den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze
ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich
zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich
zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll
Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit
Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v.
Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10,
nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor
reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht, läuft, läuft nicht...

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: "Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um.."

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich
trotzdem starten??

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide
loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich
den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu....?

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN????

Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für
Nebelfahrten -

Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen
sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn
zusammenzubauen!!
 
aldr, dei muddä hatte mehr 3er als BMW...

gruß
hostile

PS: wir hatten uns doch auf einen mutterwitzefreies forum geeinigt..?
 
das is nicht witzig...die meldung hab ich schon mehr als oft genug gehabt...nicht lustig :fresse:


acuh schön:

"tastatur nicht gefunden, drücken sie F1 um fortzufahren" :wall:...alter PC mit USB Tasta :wall:
 
:p
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Ein kleines Mädchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihr ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na meine Kleine, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Das Mädchen schaut zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, dass das Arschloch hinten dran kommt und nicht oben drauf..."

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Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.

"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann.
Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm,
holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne
und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."

Die Frau bedankt sich und geht.

"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.

"Du wirst sterben..."

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Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!).
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Brüllll :lol: einfach geil
 
http://de.wikipedia.org/wiki/Unterschied schrieb:
Ein Unterschied ist alltagssprachlich oder in traditioneller Sicht ein Aspekt der Nicht-Übereinstimmung zweier Objekte.

das sollte eigentlich alles erklären, auch wenn hier objekte genommen werden, kann man auch subjekte vergleichen

sorry aber: was ist der unterschied zwischen einem raben....

wo ist das 2. unterschiedssub- oder objekt??? ich will das jetzt wissen :o
 
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