Ah, es gibt ja nen 2ten Witzthread, na dann mal los
Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Er gibt ein leeres Blatt ab.Die Lehrerin ist erstaunt: "Was soll denn das? Wo ist Kuh und Gras?" Darauf sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen."
Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: "Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf." Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: "Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen."
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese werden einen Test unterzogen, wie lange sie es in einen Raum voller Fliegen aushalten können. Als erster geht der Deutsche, nach 5min kam er wild um sich schlagend wieder raus, der Franzose hielt es grade mal 10 min aus. Als letzter ging der Chinese rein und es verging eine Stunde, dann zwei Stunden, nach einer weiteren Stunde kam er endlich lächelnd und zufrieden aus dem Raum. Der Deutsche und der Franzose fragten ihn, wie er es nur solange aushalten konnte, darauf erwiderte er grinsend: "Dsching Dschang Dschung Chinese ist nicht dumm, Chinese in die Ecke schei...en und Fliegen um die Schei.....e kreisen."
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
Sagt ein Mann zum anderen:"Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da bin ich nur noch einen Meter von der Palme entfernt, der Löwe rutscht aus. Und dann war ich Got sei Dank endlich auf der Palme."
"Das ist ja toll", sagt der Andere. "Also wenn mir des passiert wäre, ich hätte mich *piep*."
"Ja auf was glaubst ist der Löwe wohl ausgerutscht?"
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Hält die Polizei einen Alten Mann auf der Autobahn an der nur 81Km/h fährt und sagt:"Warum fahren sie denn so langsam?"-"Vorhin habe ich ein Schild wo 81 draufstand gesehen!"
"Das war doch nur das Schild A81 für Autobahn 81!"
Guckt der Polizist jinter auf die Rückbank des Wagens und sieht zwei alte Frauen mit aufgerissenen Augen und fragt den Beifahrer:"Was ist denn mit denen los??!-"Wir kommen gerade von der B285!!""
Ein Mann spaziert durch den Wald.
Da kommt plötzlich ein Räuber hinter
einem Baum hervor. Der Räuber sagt:
"Geld oder Leben!"
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld!"
Da sagt der Räuber: "Dann gib mir deine Armbanduhr."
Und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst du mich halt ein Stück..."
Ein Mann steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen
gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau
mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz hält sie, steigt aus und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt alles von mir haben, was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
- "Hast auch recht,wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
Der is gut
