Der Witz-Thread (2)

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mj1985 schrieb:
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb
in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir
mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen
meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh man, ich hasse Frauen am Steuer!!!


:fresse:
Zum Vergrößern anklicken....

Oh Gott, ich dachte ich wär im "Fragen die die Welt nicht braucht"-Thread, und bei "Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin" bin ich dann stutzig geworden :lol: Ich sollte weniger Bier auf leeren Magen trinken :d
Aber guter Witz^^
 
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Führerscheinprüfung von Frauen !

Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht!

Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter!

Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man
nur mehr die Hälfte!

Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrolllampe
aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!

Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen!

Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!

Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben!

Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab!
Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im
Handschuhfach!

Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!

Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder
einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt!

Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten hell
aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist
die Bremse schlecht!

Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter
ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.

Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom äußersten Rand des
Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m!

Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung
nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen
bleibt!

Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
Kandidatin: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!

Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher
befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen!

Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie
das?
Kandidatin: Gefühllos!

Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der
Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters
öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!
Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter
Anlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie!

Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie
nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand!
Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!

Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!

Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen
Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand!

Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher befahren
zu können?
Kandidatin: Dass ich die Kurve nicht schneide!

Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: Zum Beschleunigen!

Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer!

Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal!

Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es!

Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand
auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung!

Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!

Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das
Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!

Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
Kandidatin: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!
Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im Hochgebirge
fahre, wo Temperaturen um 0 Grad auftreten können?
Kandidatin: Ich gebe Frostschutz hinein!
Prüfer: Vielleicht Wein?
Kandidatin: Eventuell!

Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter
bis zum Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin!

Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines
einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m!

Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet
haben?
Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt, der
Fahrer nichts mehr sieht!

Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..!

Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger!

Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?"
Antwort einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!"
Zum Vergrößern anklicken....

:wall:
 
@ mj1985

:lol:

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

So flach, aber ich hab mich grad dermaßen bepisst vor lachen. :d
 
Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Er geht zur Tür und klingelt. Der Vater der Dame steht vor ihm. Er sagt: Hallo Herr Fischer ich bin da um ihre Tochter zum fischen abzuholen. Darauf sagt er: Ich heisse nicht Herr Fischer ich heisse Vogel. Darauf er wieder: Ja ich weiss aber ich wollt nicht mit der Tür ins Haus fallen
 
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
 
schön, dass ich helfen konnte ;)
grade nen schönen englischen gefunden:

A man told his blonde girlfriend that sex might be more exciting if she got a Brazilian. Now she's screwing a guy named Paulo.
 
Als der Zahnarzt gerade mit dem bohren beginnen wollte, fährt er plötzlich zurück und fragt den Patienten:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Der Patient erwidert: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun".
 
:lol:
 
Wie erweckst Du das Interesse eines Menschen, der im Flugzeug neben Dir sitzt??

1. Hol dein Notebook aus der Tasche.

2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf.

3. Mach das Notebook an.

4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf dein Bildschirm guckt.

5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook.

6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel.

7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn.
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:fresse:
 
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote.Das schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt.
 
Aus einer wahren Unterhaltung:

"Nenne mir einen vernünftigen Grund wieso Schäuble noch im Amt ist!"
"Na ja, er kann eben nicht zurücktreten ..."

:fresse:
 
:lol:
 
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
 
Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.

Frau: "Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage... Ich würde so gerne nochmal.... na sie wissen schon... Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal... naja, sie wissen schon..."
Arzt: "Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt."
Frau: "Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen... Seit 32 Jahren..."
Arzt: "Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben."
Frau: "Würden Sie denn?"
Arzt: *angst* "Nein!!! Gott bewahre... Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld."

Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte "eindringen", aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.

Gigolo: "Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi."
Frau: "Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da."

Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.

Gigolo: "Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?"
Frau: "Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter..."
 
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