Der Witz-Thread (2)

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Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"
 
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Eine Frau die es mit der Treue nicht so genau nimmt ist mit einem geistig
etwas "beschränkten" Mann zusammen. 3 Monate nach ihrer ersten Begegnung
bekommt die Frau ein Babay. Der Mann meint dazu "Da stimmt was ned...", doch
die Frau erklärt ihm "3 Monate bist du mit mir gegangen, 3 Monate bin ich mit dir
gegangen und 3 Monate waren wir zusammen.", er erwiedert "Ok, stimmt...".
einige jahre Später bekommt die Frau Zwillinge, einen Schwarzen und einen Weissen.
Der Mann meint wieder "Da stimmt was ned...", worrauf die Frau es ihm so erklärt:
"Einen haben wir bei nacht gezeugt, einen bei Tag.", er hällt das für logisch
und erwiedert wieder "Ok, stimmt...".
Eines Nachts kommt er nach Hause, wo seine Frau mit einem Liebhaber im Bett
liegt. Als die beiden ihn kommen hören verschwindet der Liebhaber sofort unter der
Bettdeckte, Lediglich seine Füße schauen am Fußende noch herraus. Ihr Mann legt
sich zu ihr ins Bett, bemerkt jedoch, dass etwas nicht stimmen kann und zählt die
Füße am unteren Ende des Bettes nach: "eins-zwei-drei-vier-fünf-sechs...da stimmt
was ned...", Die Frau erwiedert: "Kann nicht sein, steh auf und zähl nochmal nach".
 
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen,
hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, daß es
davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder,
um nachzusehen, ob sie noch da sind.
 
Zwei Männer pinkeln gemütlich vor sich hin. Meint der
eine: "Du sag mal, warum pinkelst du so leise?" "Ich
pinkel auf das Hosenbein." "Ist dir dafür deine Hose
nicht zu schade?" "Nein - ich pinkel ja auf deine!"
 
auch von ibash


"<anamexis> oh mann
<anamexis> Ich hab mir ne Coke aufgemacht...
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind <anamexis> und es ist alles rausgespritzt
<anamexis> Fast direkt auf mein Keyboard
<anamexis> Aber ich konnts noch grad vorbeilenken
<-- Beefpile has quit (kranke wichser)
<anamexis> :< "

EDIT:
<duckman> jo, Fubar
<Fubar> ja?
<duckman> was läuft
<Fubar> rate mal...
<Fubar> es ist etwas, das man etwa 3 mal am Tag machen muss, weil man sonst recht bald stirbt... <duckman> masturbieren?
<technic> wichsen?
<avin> wichsen?
<biggie> einen runterholen?
<Fubar> ...
<Fubar> ESSEN! ICH ESSE!

<death09> meine freundin hat mich verlassen und mir bilder von sich mit ihrem neuen freund im bett geschickt
<ktp753> autsch.
<death09> jap. ich hab sie ihrem vater gesendet.

<Ron34> Warum warst du nicht in der Schule?
<Joe> weil sommerferien sind?
<Ron34> es ist der 13. september
<Ron34> schule fing am 5. an
<Joe> WTF
<Joe> ES IST SEPTEMBER?

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:19 ---------- Vorheriger Beitrag war um 17:11 ----------

Die sind alle zu geil


<Phil> Wie ist das Wetter bei dir?
<MadMax> Capslock
<Phil> ???
<MadMax> Shift ohne ende xD

<Tostitos> Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee... <SteveTheImpermeableHamster> voller Milch?
<mistik> heiß?
<Dokterrock> Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels? <RaMTuFF> leise?
<Jet> Kolumbianisch? <Aimee> heiss? <Jet> Von McDonalds? <djswift2k3> Schwarz?
<SteveTheImpermeableHamster> in einem Becher?
<Jet> Überall auf deinem Schoß?
<Aimee> billig?
<whiteboihere> stark und schwarz?
<Tostitos> ich hasse euch alle

<cassius_clay13> also, ich war mit meinem kumpel benni in ner bar <cassius_clay13> und er war schon richtig voll, als er sagte er muss kotzen <cassius_clay13> also hab ich ihm zur toilette geholfen
<cassius_clay13> und alles war besetzt
<emoti_conartist> lol
<cassius_clay13> benni spielt eishockey, ist also relativ kräftig <cassius_clay13> also tritt er mit voller wucht eine der türen auf <cassius_clay13> und da isn typ drin, der grad beim sch*ßen ist <emoti_conartist> hahahahahaha
<cassius_clay13> und benni kotzt ihn wirklich komplett voll
<cassius_clay13> dann (das ist genial) dachte benni, oh shit... wenn ich grad sch*ßen würde und jemand kommt rein und kotzt mich total voll, ich würde den fertig machen, also dachte er, ich hau ihm zuerst eine rein <cassius_clay13> also holt er aus und haut dem typen dermaßen eins auf die fresse
<cassius_clay13> und läuft weg
<cassius_clay13> stell dir vor, du wärst der typ....SCHLIMMSTE NACHT ALLER ZEITEN!

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:21 ---------- Vorheriger Beitrag war um 17:11 ----------

<Kompf> Ich hab von meinem arzt "zäpfchen" verschrieben bekommen, weiß jemand ob es die auch in einer halbwegs genießbaren geschmackssorte gibt? <Gigo> Du nimmst die Dinger in den Mund oO?
<Kompf> Nein ich schieb sie mir in den Arsch -.-
<Kompf> Junge, natürlich schieb ich sie mir in den Mund!

<Arai> Ich bin rechtshänder...ich nutze meine rechte Hand für alles außer *eins*.
<Arai> Nein...nicht wichsen.
<Arai> Ich wisch mir den Arsch mit der linken Hand ab.
<Vhabion> krank...ich benutze Toilettenpapier
 
Zuletzt bearbeitet:
:lol:

ich muss unbedingt mal in den chat schauen :d
 
<@Tliff> ich hab noch einen wertvollen tip fürs leben
<@Tliff> wenn ihr mal chillis schneidet und es juckt euch im auge, lasst es einfach jucken
<@Tliff> ihr fahrt damit einfach besser


<MurderMachine> Hab ich dir schon die Geschichte erzählt, wie sich meine Eltern kennengelernt haben?
<DryBones> nope.
<MurderMachine> Da gibt's 2 Versionen
<DryBones> Wie?
<MurderMachine> Die Story, die meine Mutter immer erzählt ist: Eine Gruppe von Idioten haben sie beim Eislaufen umgeschubst und mein Vater ist heldenhaft dazugekommen und hat ihr aufgeholfen.
<MurderMachine> Die Story, die mein Vater immer erzählt ist: Er hat eine Gruppe von Idioten dafür bezahlt sie umzuschubsen, damit er ihr heldenhaft aufhelfen kann.
<DryBones> ROFL
<MurderMachine> Er hat mich bezahlt, damit ich's ihr nicht erzähle.


<Arthorus> 'Ist es noch weit?', fragt das Spermium. 'Ja, wir sind erst bei den Mandeln'

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:02 ---------- Vorheriger Beitrag war um 08:49 ----------

EPIC:

<Chrisi13> so, mein Bruder hat nun auch ein neues Bett gekriegt... (ihr wollt nicht wissen wie das alte Kaputt ging *g*)
> Schaeuble betritt den Channel
<Schaeuble> Ich weiß es.
< Schaeuble wurde getrennt (Quit: Schaeuble)
 
Zuletzt bearbeitet:
Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde zurückschießen, Herr General." Der dritte:"Ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen ?" Sagt der 3.: "Ich würde rechts blinken, und links abbiegen."
 
<cOnTeCt> shine: bist du schwul?
<shine> nein
<cOnTeCt> warum bist du schwul?
<shine> ich bin nicht schwul man
<cOnTeCt> komm sei ehrlich!
<shine> verdammt kanns mich 1000 mal fragen die antwort lautet immer nein!!
<cOnTeCt> weiß deine mutter dass du schwul bist?
<shine> NEIN!!!
<shine> halt! Verdammt -.-
<KoSbY> owned xP
<cOnTeCt> xD

EDIT:

<duckman> jo, Fubar
<Fubar> ja?
<duckman> was läuft
<Fubar> rate mal...
<Fubar> es ist etwas, das man etwa 3 mal am Tag machen muss, weil man sonst recht bald stirbt...
<duckman> masturbieren?
<technic> wichsen?
<avin> wichsen?
<biggie> einen runterholen?
<Fubar> ...
<Fubar> ESSEN! ICH ESSE!

^^
 
Zuletzt bearbeitet:
naja diese Chatlog "Witze" finde ich mal überhaupt nicht lustig, da sind ja noch die schlechtesten Antiwitze besser
 
Vor allem kann man die "Witze" schon bequem gesammelt auf german-bash oder ibash lesen und muss hier nicht das Forum mit zumüllen...
 
Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts!" antwortete der Mann von der Telekom. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."

hannes, nicht deswegen, aber lumpys log steht schon weiter oben :haha:
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein amerikanischer Großgrundbesitzer hat ein Hobby. Er hält sich auf seiner Ranch in einem großen Salzwasserbecken einen weißen Hai.

Eines Tages gibt veranstaltet der Großgrundbesitzer auf seiner Ranch ein großes Barbeque zu dem er alle seine Freunde eingeladen hat.

Aus einer Laune heraus verkündet er lauthals folgendes:
"Demjenigen der mutig genug ist das Salzwasserbecken unbeschadet zu durchschwimmen gebe ich entweder 1 Million Dollar, die Hälfte meiner Ranch oder die Hand meiner bildhübschen Tochter".

Kaum hatte er den Satz beendet hörte man auch schon ein lautes Platschen. Man sah einen der Gäste mit kräftigen Schwimmzügen die sogar Michael Phelps beeindruckt hätten das Becken zu durchschwimmen. Tatsächlich schaffte es der Gast das andere Ende des Beckens in einem Stück zu erreichen.

Der Großgrundbesitzer meinte verlegen zu ihm: "Aber das war doch nicht ernst gemeint. Ich hätte nie gedacht dass sich das einer trauen würde. Aber was soll's, Du hast Dir Deine Belohnung redlich verdient. Möchtest Du die Million Dollar?"

Gast: "Nein".
Großgrundbesitzer: "Möchtest Du die Hälfte meiner Ranch?"
Gast: "Nein, will ich nicht".
Großgrundbesitzer: "Willst Du die Hand meiner bildhübschen Tochter?"
Gast: "Nein, auch die will ich nicht".
Großgrundbesitzer: "Was willst Du dann?"
Gast: "Ich möchte den der mich in's Wasser geschubst hat".
 
So, jetzt kriegt ihr was zum lesen...Und wer da nicht wie ich kreischend loslacht weiß ich auch ned mehr weiter :d

<MrCr0wly> ey, wenn du ne perle neben dir im bett liegen hast, musste nen buch lesen. und wenn sie dann eindöst, musste langsam mit der hand unter die decke rutschen und mit der hand bissel an ihrer m****i rumspielen. wenn sie dann wieder wach wird, sich umdreht und fragt ob du f*****n willst, sagste "ne, wollte nur anfeuchten....muss umblättern...."

Keine Ahnung ob das hier schon steht. Wenn doch, dann liest ihr halt zweimal und lacht nochmal :d
 
H@koSaN schrieb:
So, jetzt kriegt ihr was zum lesen...Und wer da nicht wie ich kreischend loslacht weiß ich auch ned mehr weiter :d

<MrCr0wly> ey, wenn du ne perle neben dir im bett liegen hast, musste nen buch lesen. und wenn sie dann eindöst, musste langsam mit der hand unter die decke rutschen und mit der hand bissel an ihrer m****i rumspielen. wenn sie dann wieder wach wird, sich umdreht und fragt ob du f*****n willst, sagste "ne, wollte nur anfeuchten....muss umblättern...."

Keine Ahnung ob das hier schon steht. Wenn doch, dann liest ihr halt zweimal und lacht nochmal :d
Zum Vergrößern anklicken....

:lol:
 
hey das werd ich mal versuchen, wenn sich die gelegenheit bietet :d
 
Ein Pferd sitzt in der Kneipe am Tresen und heuelt sich die Augen aus. Am anderen Ende des Tresens sitzen zwei Männer.
Sagt der eine zum anderen:" Ich kann das nicht mit ansehen, das arme Pferd. Wenn Du es zum Lachen bringst, gebe ich Dir einen aus!"
Der andere steht auf, geht zum Pferd und flüstert ihm etwas ins Ohr. Das Pferd kann sich nun vor lachen kaum noch halten. Danach setzt sich der Mann wieder zu seinem Kumpel und verlangt sein Bier. Der guckt ganz verdutzt. Daraufhin sagt er:" Das ist ja unglaublich. Pass auf, wenn Du es jetzt schaffst, das Pferd wieder zum Weinen zu bringen, dann bezahle ich den heutigen abend!"
Der andere steht wieder auf, geht zum Pferd, mit ihm um die Ecke, kommt wieder und das Pferd heult noch mehr als anfänglich. Der Mann setzt sich wieder zu seinem Kumpel an den Tresen.
Der ist nun noch überraschter und sagt:" OK OK, ich bezahl ja alles, aber verrate mir vorher noch, wie Du das gemacht hast!" Der andere antwortet:" Als ich das Pferd zum Lachen bringen sollte, habe ich ihm geflüstert, dass mein Schwanz länger sei als seiner. Daraufhin hat das Pferd gelacht. Als ich es wieder zum Weinen bringen sollte, bin ich mit ihm um die Ecke gegangen und hab es ihm gezeigt!"
 
Ein mann kommt von der Arbeit nach hause
sagt die frau: Die Birne in der lampe ist kaputt
Sagt er: Bin ich Elektriker?
Nächsten tag kommt er wieder von der Arbeit
sagt die Frau: Der Wasserhahn tropft
sagt er wieder: BIn ich Klempner?
Nächsten tag kommt er nach hause alles ist Repariert.
Fragt er: Wer hat das gemacht?
sagt sie: der Nachbar
fragt er: Und was wollte er dafür?
sagt sie: einen Kuchen oder einen Fick
sagt er: ja und was haste gemacht?
sagt sie: Ja bin ich Bäcker?
 
<AffeMitWaffe> Ey ich lad dich zum Gruppensex ein haste bock?
<murbu> lolz geil :d Wer kommt alles?
<AffeMitWaffe> Du, deine Freundin und ich
<murbu> fick dich
.
<logi> weißt du was das lustige an schranz ist?
<thunar> Nein?
<logi> man merkt erst nach mehreren minuten, dass sich der player aufgehängt hat...
 
bei den ganzen iBash-Zeugs sieht man eigentlich erstmal, wie verblödet die Jugend :(
 
junge, das sind leute die im internet einfach bissel rumblödeln. in der normalität sieht das anders aus, könnten sogar über 50 jahre alt sein. weiß man ja nie
 
aha, bill und ted lief doch schon lange nicht mehr
 
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb
in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir
mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen
meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh man, ich hasse Frauen am Steuer!!!


:fresse:
 
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