Der Witz-Thread (3)

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Hätte gerne 'n halbes Pfund von der groben Fetten"


"Oh tut mir leid! Die ist heute in der Berufsschule...." :lol:
 
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:lol:

Woran erkennt man das Hühner Durchfall haben ?
Sie legen Rühreier
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf. Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen.

:lol:

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:12 ---------- Vorheriger Beitrag war um 20:09 ----------

"Mutti, Mutti, wo ist mein Papagei?" "Sei still und iss dein Hähnchen"

:fresse:

---------- Beitrag hinzugefügt um 21:43 ---------- Vorheriger Beitrag war um 20:09 ----------

Zwei Männer im Fahrstuhl.Sagt der eine:Haben sie gefurzt?"- Klar,denken sie ich stinke immer so?".
 
Anderes Wort für "Flugbegleiterin"?

Aschenputtel

:shot:
 
MinPain schrieb:
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das is aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierficken
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:lol::lol: Einer der besten Witze ever!
 
haha geil :lol: :fresse:
 
:d:d:d:d lachflash der ist mal mega geil :d
 
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich
denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine
Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
 
hatten wir schon öfters hier, aber trotzdem gut :d
 
:fresse: :lol:
 
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.

Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen,
wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht.............
 
primigenia schrieb:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.

Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen,
wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht.............
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:lol: - so wäre es wirklich abgelaufen :lol:
 
primigenia schrieb:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.

Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen,
wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht.............
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Das ist mal ein realistisches Märchen :d
 
Achtung allmecht hat mal wieder ein paar Flachwitze für euch:Wie nennt man ein kleinpferd das sich bein geschlechtsverkehr filmen lässt?
Porny

Wieso wissen die ureinwohner von pondara immer wo´s langgeht?
na wenn man schon navi heißt
 
Ahh okay.... dann mal auch einer von mir. Iss aber evtl. einer der mehr vom Erzähler abhängt... vielleicht was für freud'sche Freunde.
Treffen sich zwei Freunde am Flughafen nach langer Zeit und verfallen angeregt in ein Gespräch...

Jim: Yo, letztens ist mir was voll peinliches passiert! Ich wollte ein Ticket nach Pittsburgh buchen.. ich geh also an Schalter.. und da sitzt diese geile Bedienung mit den Riesen-Möpsen.. und was sag ich?
Joe: Na was?
Jim: Hi, ich hätte gern' ein Ticket nach Tittsburgh!

Beide lachen...

Joe: Ich kenn sowas.. iss mir letztens auch passiert... Ich sitz mit meiner Frau am Tisch - wir frühstücken. War irgendwie nicht so gut drauf... da wollte ich meine Frau bitte mir die Eier rüberzureichen... und was sag ich?
Jim: Na?
Joe: Du blöde Schlampe hast mir das ganze Leben versaut!
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Dann heißts aber doch Pandora, oder irre ich mich? (Kenn den Film nicht)
 
naja, der Brüller is es nicht, finds iwie nich so toll ... -.-'
 
Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"
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:fresse:
 
Chuck Norris benötigt nur ein 300W LC Power Netzteil, um ein komplettes Intel I7 Gulftown System mit TriSLI, bestehend aus 3xGTX 480 zu betreiben.

:d
 
Chuck Norris brauch gar kein Netzteil, die Hardware hat soviel angst vor ihm, dass sie ohne Strom läuft :fresse:
 
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