Der Witz-Thread (3)
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
- Status
Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht's Dir?" "Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung? Warum das denn?" "Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt." "Aber das ist doch ganz normal. Das musst Du mir aber mal erklären." "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du'".
Tz88
Neuling
Als ich neulich las, dass 90 Prozent aller Frauen Intimrasur bei Männern attraktiv finden, habe ich ganz schön gestutzt.
c00LhaNd
Urgestein
"Über 100L? ..."
oder
"Ich hab Diesel getankt, ich hab Diesel getankt ... Mist, mist, mist!"
Tz88
Neuling
Wenn auch nich ganz so gut, schmunzeln musste ich:
Die ungleichen Brüder: Günther und Nebukad Netzer...
Die ungleichen Brüder: Günther und Nebukad Netzer...
PinguinofG
Enthusiast
Mal was von mir:
Zuletzt bearbeitet:
Naja, vielmehr was, was du gefunden hast
und neu ist das auch nicht 
zumindest das untere!
S
siM•Luxx
Guest
wenigstens einer hats geschnallt
PinguinofG
Enthusiast
Ja wie auch immer
Es ist lustig und damit basta!
Es ist lustig und damit basta!
Teutobod
Neuling
- Mitglied seit
- 27.07.2010
- Beiträge
- 123
Als ich den Anfang gelesen hatte, dacht ich mir: Hö, in welchem Thread bist du denn gelandet?
Aber ist gut^^
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
toyzruz
Vizeadmiral , HWLUXX Star
Lololo
Und nocheinen:
Kiffer sitzt auf dem Balkon zieht sich ne tüte rein, auf einmal sieht er einen Feuerball vorbei fliegen , denkt er sich wow, so einen Bau ich mir noch ma! Gesagt getan, er zieht sich wieder eine tüte rein und schon wieder fliegt ein Feuerball vorbei! Denkt er sich absolut geil, gleich noch mal, also wieder baut er sich ne tüte, zieht sie sich rein und schon wieder der Feuerball! Denkt er sich, jetzt geh ich erst ma rein und Trink was, drinne schänkt er sich grad Wasser ein, da kommt die Mutter vorbei und sagt ihm, kein Wunder das du so durst hast, nach drei tagen auf dem Balkon!!!
Kiffer sitzt auf dem Balkon zieht sich ne tüte rein, auf einmal sieht er einen Feuerball vorbei fliegen , denkt er sich wow, so einen Bau ich mir noch ma! Gesagt getan, er zieht sich wieder eine tüte rein und schon wieder fliegt ein Feuerball vorbei! Denkt er sich absolut geil, gleich noch mal, also wieder baut er sich ne tüte, zieht sie sich rein und schon wieder der Feuerball! Denkt er sich, jetzt geh ich erst ma rein und Trink was, drinne schänkt er sich grad Wasser ein, da kommt die Mutter vorbei und sagt ihm, kein Wunder das du so durst hast, nach drei tagen auf dem Balkon!!!
Zuletzt bearbeitet:
Alle guten Dinge sind ?:
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Weil es so gefällt:
Ein Mann ist gerade am Ertrinken, dann kommt ein Boot vorbei. Sagt der Captain: Hier schnell kommen sie an Bord. Sagt der Mann: Nein Gott wird mich schon retten.
Kommt ein zweites Boot. Der Captain: Schnell den Rettungsring, der Mann ertrinkt!
Sagt der Mann wieder: Nein Gott wird mich schon retten! Der Mann ertrinkt und als er vor Gott steht fragt er: Warum hast du mich nicht gerettet? Da sagt Gott: Du Idiot! Ich hab dir doch 2 Boote geschickt!!
Ein Mann ist gerade am Ertrinken, dann kommt ein Boot vorbei. Sagt der Captain: Hier schnell kommen sie an Bord. Sagt der Mann: Nein Gott wird mich schon retten.
Kommt ein zweites Boot. Der Captain: Schnell den Rettungsring, der Mann ertrinkt!
Sagt der Mann wieder: Nein Gott wird mich schon retten! Der Mann ertrinkt und als er vor Gott steht fragt er: Warum hast du mich nicht gerettet? Da sagt Gott: Du Idiot! Ich hab dir doch 2 Boote geschickt!!
GhOsT RiDeR
Neuling
Etwas makaber, aber doch recht bä^^:
Treffen sich zwei Lokomotivführer(LMF) nach der Schicht.
LMF1"Du glaubst nicht was mir heute passiert ist! Ich fahre auf der langen Geraden 130, springt plötzlich eine super Schnitte nackig aus dem Gebüsch direkt auf die Gleise!"
LMF2:"und was hast du gemacht?"
LMF1:"Na, direkt eine Notbremsung, aus dem Zug raus und habe sie richtig durchgebumxxx!"
LMF2"Boah, geil hat sie dir auch einen geblaxxx?"
LMF1:"nee, den Kopf habe ich leider nicht mehr gefunden!"
Treffen sich zwei Lokomotivführer(LMF) nach der Schicht.
LMF1"Du glaubst nicht was mir heute passiert ist! Ich fahre auf der langen Geraden 130, springt plötzlich eine super Schnitte nackig aus dem Gebüsch direkt auf die Gleise!"
LMF2:"und was hast du gemacht?"
LMF1:"Na, direkt eine Notbremsung, aus dem Zug raus und habe sie richtig durchgebumxxx!"
LMF2"Boah, geil hat sie dir auch einen geblaxxx?"
LMF1:"nee, den Kopf habe ich leider nicht mehr gefunden!"
GhOsT RiDeR
Neuling
Recht primitiv aber gut:
Zwei Kiffer werden geschnappt und kommen vor dem Richter. Der Richter lässt gnade vor Recht ergehen und sagt zu beiden, dass sie am Wochenende so viele Jugendliche wie möglich überzeugen sollen, das Drogen schlecht sind.
Als die
beiden Kiffer am Montag wieder vor dem Richter stehen, fragt er sie: "Und wie viele habt ihr überzeugt?"
Da antwortet der erste: "Ich habe 20 Jugendliche davon überzeugt, dass Drogen schlecht sind."
Fragt der Richter: "Wie haben sie denn das geschafft?"
Der erste Kiffer macht mit Daumen und Zeigefinger einen kleinen Kreis. "Naja, ich habe zu ihnen gesagt: 'Das ist euer Gehirn, o, wenn ihr Drogen nehmt. Und das, 0, wenn ihr clean seid'."
Der Richter ist sichtlich begeistert.
Sagt der zweite: "Ich habe sogar 200 Jugendliche überzeugt."
Darauf der Richter: "Das kann ich nicht glauben, wie haben sie denn das geschafft?"
Auch der zweite Kiffer macht einen Kreis aus Daumen und Zeigefinger. "Naja, ich habe gesagt:'Das ist eure Arschloxx, o, bevor ihr in den Knast kommt. Und das, 0, nachher'."
Zwei Kiffer werden geschnappt und kommen vor dem Richter. Der Richter lässt gnade vor Recht ergehen und sagt zu beiden, dass sie am Wochenende so viele Jugendliche wie möglich überzeugen sollen, das Drogen schlecht sind.
Als die
beiden Kiffer am Montag wieder vor dem Richter stehen, fragt er sie: "Und wie viele habt ihr überzeugt?"
Da antwortet der erste: "Ich habe 20 Jugendliche davon überzeugt, dass Drogen schlecht sind."
Fragt der Richter: "Wie haben sie denn das geschafft?"
Der erste Kiffer macht mit Daumen und Zeigefinger einen kleinen Kreis. "Naja, ich habe zu ihnen gesagt: 'Das ist euer Gehirn, o, wenn ihr Drogen nehmt. Und das, 0, wenn ihr clean seid'."
Der Richter ist sichtlich begeistert.
Sagt der zweite: "Ich habe sogar 200 Jugendliche überzeugt."
Darauf der Richter: "Das kann ich nicht glauben, wie haben sie denn das geschafft?"
Auch der zweite Kiffer macht einen Kreis aus Daumen und Zeigefinger. "Naja, ich habe gesagt:'Das ist eure Arschloxx, o, bevor ihr in den Knast kommt. Und das, 0, nachher'."
GhOsT RiDeR
Neuling
auch krass, aber gut
Monocus
Enthusiast
Mal was auf Englisch:
For sale: an antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.
____________________________
The new Euro language
The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik emthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v
During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
Ze drem vil finali kum tru!
___________________________
“Computers are like air conditioners – they stop working properly when you open Windows.”
___________________________
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"
For sale: an antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.
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The new Euro language
The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik emthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v
During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
Ze drem vil finali kum tru!
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“Computers are like air conditioners – they stop working properly when you open Windows.”
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Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"
ATIfreak1989
Enthusiast
Was macht ein Clown im Büro ?
Faxen
Faxen
- Status