Paffkatze
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du ja, paffkatze nicht
Der Witz-Thread (3)
- Ersteller ParaKnowYa
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RAPSTAR
Enthusiast
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Hr. Doktor ich kann in die Zukunft sehen!"
Der Arzt zum Patienten: "Ja und wann hat das angefangen?"
Patient zum Arzt: "Nächsten Donnerstag!"
Ähm ist zwar schon etwas her, aber fällt mir grad auf, der Gag ist auch geklaut.
Ahnlich wie der
zu dem YouTube - Dieter Hallervorden -Im Kaffeehaus-
gehört, gehört das oberste Zitat zu Jürgen von der Lippes "Psychiater".
vad4r
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Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"
Zur silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann: "Heute hast du einen Wunsch frei, egal was es auch ist." Darauf zögert er einen Augenblick: "Wenn ich es mir recht überlege, es wäre schön, wenn du mir mal so richtig einen blasen würdest." Sie stimmt zu und fängt an. Kurz bevor der Mann den Höhepunkt erreicht, sagt er zu ihr: "Jetzt hast du aber auch einen Wunsch frei." Sie hebt den Kopf und sagt mit vollem Mund: "Küsch misch."
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."
Was haben ein Gynäkologe und ein Pizzabote gemeinsam??
Beide dürfen nur dran riechen, nicht dran lecken!
Was waren die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz?
"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren."
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"
Eine reiche Kundin zum Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"
"In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
Den ganzen Arsch voll!
Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.
Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."
Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alxandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."
Häschen Trifft ein Kind auf der Strasse.
Häschen: "Weidu wie man hässliche Kinder macht?"
Kind: "Nein."
Häschen: "Muddu mal deinen Vater fragen!"
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: „Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führschein sehen?“ - Blondine:„Führerschein ? Was ist das nochmal ?“ - Polizist: „Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ‚drauf...“ - Blondine: „Achso, ja... hier, bitte...“ - Polizist: „Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?“ - Blondine: „Häh ?“ - Polizist: „Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist !“ - Blondine: „[Pause]...Ach, ja, hier, vielleicht das hier ?“ - Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz ‚raus. Da ruft die Blondine genervt: „Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest !“
Günni aus Mainz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen".
Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf eine Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: ”Baba, Figgse, Figgse!” Daraufhin der Vater: ”Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!”
Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch,ich wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,-DM und sagt: "Karlchen, da darfst du nichts weitersagen" und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch ,wo du wohnst" also, der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch 20,- DM verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du getan hast." Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du arbeitest."
Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: ”Herr Doktor was machen sie da?” Er entgegnet ihr: ”Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest.”
Die Löwen wachen auf und fragen: “Warum lacht ihr so?” Sagen die Elefanten: “Wir haben gerade die Affen vergewaltigt!”
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause?"
Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."
Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Punkt."
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."
Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt: "Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."
"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
"Weshalb?"
"Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
"Na und?"
"Er gab ihr Tausend ...!"
Neeeeein, sie sind nicht
schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...
Missverständnis:
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!"
Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!"
Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Diskothek kennen. Es funkt sofort. Nach heißen, gemeinsamen Tänzen und noch ein paar Gläser Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause. Trotz des "Unbekanntseins", legen sie sofort los, landen im Bett und verleben geile Stunden mit richtig gutem Sex.
Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, dass sie ihre Tage bekommen hat. "Scheiße", denkt sie, "was mach ich jetzt?, es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhören!" Sie überlegt und denkt sich: "Ach, der ist ja so besoffen, das merkt der gar nicht!", geht wieder zu ihm und sie machen weiter. Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet fürchterlich: Alles voller Blut !
"Was hab ich nur getan?" Er rennt zu seinem Waffenschrank, zählt nach und stellt erleichtert fest " Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht! " Er rennt in die Küche, zählt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: " Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!". Er denkt, er braucht erst mal ein bisschen kaltes Wasser im Gesicht und läuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehen, und schreit: " Oh, Scheiße, ich hab sie gefressen !"
Ein junger Mann ist morgens etwas spät aufgestanden.
Er hetzt zur Arbeit, ist einfach zu schnell unterwegs.
Er sieht die mobile Geschwindigkeitskontrolle unter einer Brücke nicht.
Es kommt wie es kommen muß er wird angehalten.
Polizist, mit dem typisch süffisanten Grinsen in Gesicht:
Na, wohin so schnell?
Mann: Zur Arbeit.
P: Muß ja ein toller Job sein, wenn man es so eilig hat.
M: Ja, er gefällt mir sehr gut.
P: Was machen Sie denn?
M: Ich bin Anusdehner.
P (leichte Verzweifelung in den Zügen): Anusdehner??
M: Ja.
P: Und was genau machen Sie da?
M: Also erst stecke ich einen Finger rein, dann drehe und wende ihn solange
bis ein zweiter, dritter, die Hand, dann beide Hände hineinpassen.
Dann dehne ich solange weiter bis der Anus ca. 2Meter Durchmesser erreicht hat.
P: Und dann? Was passiert mit dem Anus?
M: Ich gebe ihm eine Radarpistole und stelle ihn unter eine Brücke......
Zur silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann: "Heute hast du einen Wunsch frei, egal was es auch ist." Darauf zögert er einen Augenblick: "Wenn ich es mir recht überlege, es wäre schön, wenn du mir mal so richtig einen blasen würdest." Sie stimmt zu und fängt an. Kurz bevor der Mann den Höhepunkt erreicht, sagt er zu ihr: "Jetzt hast du aber auch einen Wunsch frei." Sie hebt den Kopf und sagt mit vollem Mund: "Küsch misch."
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."
Was haben ein Gynäkologe und ein Pizzabote gemeinsam??
Beide dürfen nur dran riechen, nicht dran lecken!
Was waren die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz?
"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren."
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"
Eine reiche Kundin zum Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"
"In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
Den ganzen Arsch voll!
Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.
Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."
Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alxandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."
Häschen Trifft ein Kind auf der Strasse.
Häschen: "Weidu wie man hässliche Kinder macht?"
Kind: "Nein."
Häschen: "Muddu mal deinen Vater fragen!"
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: „Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führschein sehen?“ - Blondine:„Führerschein ? Was ist das nochmal ?“ - Polizist: „Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ‚drauf...“ - Blondine: „Achso, ja... hier, bitte...“ - Polizist: „Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?“ - Blondine: „Häh ?“ - Polizist: „Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist !“ - Blondine: „[Pause]...Ach, ja, hier, vielleicht das hier ?“ - Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz ‚raus. Da ruft die Blondine genervt: „Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest !“
Günni aus Mainz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen".
Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf eine Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: ”Baba, Figgse, Figgse!” Daraufhin der Vater: ”Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!”
Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch,ich wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,-DM und sagt: "Karlchen, da darfst du nichts weitersagen" und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch ,wo du wohnst" also, der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch 20,- DM verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du getan hast." Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du arbeitest."
Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: ”Herr Doktor was machen sie da?” Er entgegnet ihr: ”Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest.”
Die Löwen wachen auf und fragen: “Warum lacht ihr so?” Sagen die Elefanten: “Wir haben gerade die Affen vergewaltigt!”
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause?"
Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."
Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Punkt."
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."
Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt: "Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."
"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
"Weshalb?"
"Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
"Na und?"
"Er gab ihr Tausend ...!"
Neeeeein, sie sind nicht
schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...
Missverständnis:
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!"
Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!"
Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Diskothek kennen. Es funkt sofort. Nach heißen, gemeinsamen Tänzen und noch ein paar Gläser Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause. Trotz des "Unbekanntseins", legen sie sofort los, landen im Bett und verleben geile Stunden mit richtig gutem Sex.
Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, dass sie ihre Tage bekommen hat. "Scheiße", denkt sie, "was mach ich jetzt?, es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhören!" Sie überlegt und denkt sich: "Ach, der ist ja so besoffen, das merkt der gar nicht!", geht wieder zu ihm und sie machen weiter. Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet fürchterlich: Alles voller Blut !
"Was hab ich nur getan?" Er rennt zu seinem Waffenschrank, zählt nach und stellt erleichtert fest " Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht! " Er rennt in die Küche, zählt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: " Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!". Er denkt, er braucht erst mal ein bisschen kaltes Wasser im Gesicht und läuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehen, und schreit: " Oh, Scheiße, ich hab sie gefressen !"
Ein junger Mann ist morgens etwas spät aufgestanden.
Er hetzt zur Arbeit, ist einfach zu schnell unterwegs.
Er sieht die mobile Geschwindigkeitskontrolle unter einer Brücke nicht.
Es kommt wie es kommen muß er wird angehalten.
Polizist, mit dem typisch süffisanten Grinsen in Gesicht:
Na, wohin so schnell?
Mann: Zur Arbeit.
P: Muß ja ein toller Job sein, wenn man es so eilig hat.
M: Ja, er gefällt mir sehr gut.
P: Was machen Sie denn?
M: Ich bin Anusdehner.
P (leichte Verzweifelung in den Zügen): Anusdehner??
M: Ja.
P: Und was genau machen Sie da?
M: Also erst stecke ich einen Finger rein, dann drehe und wende ihn solange
bis ein zweiter, dritter, die Hand, dann beide Hände hineinpassen.
Dann dehne ich solange weiter bis der Anus ca. 2Meter Durchmesser erreicht hat.
P: Und dann? Was passiert mit dem Anus?
M: Ich gebe ihm eine Radarpistole und stelle ihn unter eine Brücke......
S
Sersch
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Nachtmahr
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Slive
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Fetzencommander
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Also der Witz ist ned schlecht aber wenn mir das in echt passieren würde, fänd ich das nicht mehr lustig
herrhannes
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in der Regel haben Wikinger rote Bärte...
buyman
Fotomaster August '12
Was ist rot und liegt in der Wiese?
Wo wir schon bei der Handcreme sind ...
Eine alte Bauernregel
Wo wir schon bei der Handcreme sind ...
Nemesys
Urgestein
hat hostile nen bart? 
Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"
Flaggschiff
Enthusiast
jaja, als ich gehört habe, dass 90% der frauen auf intimrasur bei männern stehen, hab ich ganz schön gestutzt!
und immer wieder geil, wenn man ein kleiner insider ist: metaller bangen um ihre arbeitsplätze
Nemesys
Urgestein
jeder mensch bangt um seinen arbeitsplatz. auch chefs.
Entweder hast du den Witz nicht verstanden oder ich hab deinen jetzt nicht verstanden.
gruß
hostile
Nemesys
Urgestein
Entweder hast du den Witz nicht verstanden oder ich hab deinen jetzt nicht verstanden.
gruß
hostile
da besteht ein zusammenhang? ok, werd ich ohne hilfe auch nicht erraten
Politisch völlig inkorrekt und auch ein wenig rassistisch.
Bitte keine Diskussion. Ich hab ich gelesen musste laut lachen und wusste sofort das es mies war
Bitte keine Diskussion. Ich hab ich gelesen musste laut lachen und wusste sofort das es mies war
Warum haben kleine Negerkinder so dünne Ärmchen und so dicke Bäuche?
Weil sie so viel fressen und so wenig arbeiten!
Zuletzt bearbeitet:
PinguinofG
Enthusiast
Mit sicherheit NICHT lustig
Flaggschiff
Enthusiast
...keine bange, wenn deine Haare zu kurz sind.
ich sach ja, einer ist immer dabei, der ihn nicht versteht
OWL'er
Neuling
Nochmal was in die Richtung der "roten Bärte" ...
Können blonde Frauen eigentlich auch rote Scharmhaare haben?
Können blonde Frauen eigentlich auch rote Scharmhaare haben?
Im Prinzip nicht, aber in der Regel schon!
OWL'er
Neuling
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
Der Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Er ruft beim Klempner an, doch der meint, dass er mitten in der Nacht nicht mehr kommen möchte. Der Arzt ist total wütend und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht los muss wenn er gerufen wird. 1 Stunde später willigt der Klempner ein und kommt. Gemeinsam steigen sie in den Keller bis zum hochstehenden Wasser. Der Klempner öffnet seine Tasche und holt zwei Dichtungsringe heraus. Er wirft sie in das Wasser und meint: "Wenn es morgen nicht besser ist, dann rufen sie nochmal an!"
Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: Hallo Mädels !
OWL'er
Neuling
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wueste. Ruft die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktussssssssssssssss..."
PinguinofG
Enthusiast
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
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