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siM•Luxx
Guest
so wie ich das immer miterlebe muss man "Österreicher" mit "Deutsche" tauschen
die haben aber nicht diesen Akzent
Der Witz-Thread (3)
- Ersteller ParaKnowYa
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die haben aber nicht diesen Akzent
blueheaven
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- 1.239
oh man mito
Nemesys
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like•a•sta®;15478384 schrieb:
der sinn ist klar, aber auch ohne akzent wäre er genauso schlecht, wie mit.
like•a•sta®;15480832 schrieb:die haben aber nicht diesen Akzent
ich mach fast jedes jahr in österreich urlaub und da spricht keiner so. wenn du die bayern damit verspotten willst, dann schreib "zwei bayern"
der sinn ist klar, aber auch ohne akzent wäre er genauso schlecht, wie mit.
ich mach fast jedes jahr in österreich urlaub und da spricht keiner so. wenn du die bayern damit verspotten willst, dann schreib "zwei bayern"
Hi,
ich bin Österreicher, ich spreche natürlich nicht mit so einem Akzent, aber im ländlichen Gebiet wird fast ausschließlich so geprochen, zwar nicht so stark, aber schon. In der Steiermark oder in Tirol wird aber fast ausschlielich mit starkem Akzent gesprochen.
MfG
Boby
S
siM•Luxx
Guest
der sinn ist klar, aber auch ohne akzent wäre er genauso schlecht, wie mit.
ich mach fast jedes jahr in österreich urlaub und da spricht keiner so. wenn du die bayern damit verspotten willst, dann schreib "zwei bayern"
ich hab den Witz nicht ausgedacht, fand ihn spontan zum schmunzeln
Nemesys
Urgestein
eigentlich passt dieser witz mehr zu ostfriesen. auch wenn es nicht so ist, ostfriesenwitze kommen für mich besser an.
Nemesys
Urgestein
und du warst wohl noch nie in bayern...naja, hättest in dem fall auch nichts falsch gemacht. schade, dass das oktoberfest gerade dort stattfindet.
PinguinofG
Enthusiast
Was denn ich wohne in Bayern und rede ganz normal^^
Naja Franken ist wieder was anderes
Naja Franken ist wieder was anderes
Nemesys
Urgestein
Was denn ich wohne in Bayern und rede ganz normal^^
Naja Franken ist wieder was anderes
ja für dich ist es vielleicht eine beleidigung, bayer genannt zu werden. für mich ist es alles der gleiche haufen, in nürnberg redet ihr ja auch schon so...
PinguinofG
Enthusiast
ICH BiN FRANKE!
Und ich rede ein ganz normales Hochdeutsch mit leichtem fränkischen Akzent, gell^^
Und ich rede ein ganz normales Hochdeutsch mit leichtem fränkischen Akzent, gell^^
Nemesys
Urgestein
"gell" kommt aus thüringen
tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass deutschland nur 16 bundesländer hat und "franken" darauf nicht zu sehen ist.
tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass deutschland nur 16 bundesländer hat und "franken" darauf nicht zu sehen ist.
PinguinofG
Enthusiast
Wir sind noch dabei uns selbstständig zu machen
Nemesys
Urgestein
ja, sachsen und leipziger auch... 
Junkie_deluxe
Semiprofi
- Mitglied seit
- 11.10.2004
- Beiträge
- 1.115
"gell" kommt aus thüringen
tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass deutschland nur 16 bundesländer hat und "franken" darauf nicht zu sehen ist.
Wenn Hamburg und S-H zusammen gelegt werden, wird ein Platz frei
Wir sind noch dabei uns selbstständig zu machen
nein bitte bitte nicht
dieser schreckliche fränkische bauerndialekt darf sich nicht weiter ausweiten in deutschland
Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".
PinguinofG
Enthusiast
Alt?
Real ACC
Semiprofi
O
OCBBlackEdition
Guest
Emos verklagten Emos 2008 wegen Verletzung der Urheberrechte.
Emos mögen diesen Artikel hier sehr, weil er sie so traurig macht.
Emo ist eigentlich die Abkürzung für Extremstes Mobbing-Opfer.
emOS ist das von technisch versierte Emos am meisten genutzte Betriebssystem. emOS bringt sich dabei selbst zum Absturz und findet automatisch interessante, neue Ecken im WWW. Mit Hilfe des viereckigen Mauszeigers von emOS können Dateien mühelos ausgeschnitten werden, wobei ein Assistent in Form einer Träne den Anwender hierbei seelisch und körperlich unterstützt. Die Arbeitsumgebung von emOS, der so genannte Cut-Top, bietet vier virtuelle Ecken, die man auf der komplett in schwarz gehaltenen Oberfläche jedoch nur durch Ertasten mit dem Edge-Finder-Assistenten finden kann.
Emo
Emos mögen diesen Artikel hier sehr, weil er sie so traurig macht.
Emo ist eigentlich die Abkürzung für Extremstes Mobbing-Opfer.
emOS ist das von technisch versierte Emos am meisten genutzte Betriebssystem. emOS bringt sich dabei selbst zum Absturz und findet automatisch interessante, neue Ecken im WWW. Mit Hilfe des viereckigen Mauszeigers von emOS können Dateien mühelos ausgeschnitten werden, wobei ein Assistent in Form einer Träne den Anwender hierbei seelisch und körperlich unterstützt. Die Arbeitsumgebung von emOS, der so genannte Cut-Top, bietet vier virtuelle Ecken, die man auf der komplett in schwarz gehaltenen Oberfläche jedoch nur durch Ertasten mit dem Edge-Finder-Assistenten finden kann.
Emo
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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