Der Witz-Thread (3)

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Ich lach mich schlapp!!! Kann mir jemand dass Bild in Grösser irgendwo hochladen? Brauchs fürs Büro!
 
Dann hat das liebe Bertelchen ihn aber falsch erzählt. :p Bei dem steht nämlich nix von moonwalk.

Aber lustig isser so oder so nicht... :p
 
wie ging der witz noch zur schweinegrippe?

ein bär, ein löwe und ein schwein wollen rausfinden, wer von ihnen am meisten angst verbreitet.
der bär beginnt: "wenn ich brülle, zittert der ganze wald!"
der löwe darauf: "das ist noch garnichts, wenn ich brülle, zittert die ganze savanne!"
das schwein sagt dazu: "wenn ich huste, zittert die ganze welt!"

naja, oder so ähnlich ;)
 
Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. "Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?" "Nur eine Sekunde," antwortet der liebe Gott. "Und was ist für dich eine Million?" "Nur ein Pfennig." "Würdest du mir dann einen Pfennig geben?", fragt der Mann. "Natürlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."
 
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
 
Atomfrosch schrieb:
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
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:d
 
Jep, genau den hatten wir mit 'nem Deutschen und 'nem Österreicher eine Seite vorher :d
Egal, trotzdem gut ^^

Achja, wegen des H1N1 Bildes.. sorry, hab das auch nur in der kleinen Auflösung :(
 
Kinderbücher deren Titel es SO nie geben wird!

Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht
Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß
Papas neue Freundin namens "Horst"
Emily hat die falsche Hautfarbe
Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
Per Anhalter reisen für Kinder
Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr
Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
Alle Haustiere kommen in die Hölle
Die kleine, feige Petze
Manche Kätzchen können fliegen
Opa bekommt einen Sarg
Die magische Welt der Müllhalde
Das wars, ich gebe Dich zur Adoption frei
Garfield und die Katzenleukämie
Mama liebt jetzt das neue Baby
Fremde haben die leckersten Süßigkeiten
Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür
Du warst ein Verhütungsfehler
30 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du
"Plopp!" machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele
Rabauken verdienen den Tod
Alpträume sind wahr
Wo willst Du am liebsten begraben werden?
Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast Du Dich auch angeschnallt?"
Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
Orte, and denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
Papa trinkt, weil Du weinst
Die Überraschung am Grunde des Teichs
"Ich traue mich doch!" oder "10 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist"
So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen
20 lustige Straßenspiele
Wer dumm ist, wird nie was
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Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten die seit Monaten
keine Frau mehr gesehen haben tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die
Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie: "Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!"
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Three (3) Minute Management Course

Lesson One:

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?"

The eagle answered: "Sure, why not" So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.

All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.


Management Lesson:

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.


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Lesson Two:


A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. They re packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.



Management Lesson:


Bull shit might get you to the top, but it won't keep you there.


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Lesson Three:



A little bird was flying south for the winter. It was so cold; the bird froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out! He laid there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.


Management Lesson:

(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!


This ends the three minute management course!
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht"
"Dann muss es der Mund sein..."

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Athritis hat!"
 
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
 
Bandizz schrieb:
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Athritis hat!"
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Der ist gut :lol:
 
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
 
Wer ist Schuld an der Schweinegrippe ? Moslems und Vegetarier - hätten sie den anderen geholfen die Viecher alle zu essen, hätte die Grippe nie entstehen können.
 
Es gibt Lampen, den tut das nicht so gut, immer an und aus geschaltet zu werden.
Aber keine Ahnung, ob der Strom mehr kostet, oder irgendwann einen neue Lampe.
 
Tagsüber?
Dieser Zettel hängt übrigens auch im hellsten Sommer da...
 
Bandizz schrieb:
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht"
"Dann muss es der Mund sein..."
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der is so dämlich, dass er schon wieder zum brüllen is :d:d
 
Die Lehrerin fragt in die Klasse: "Welches Tier hat Hufe ?".
Daraufhin antwortet der kleine Fritz :"Eine Kuh!".
"Richtig", sagt die Lehrerin, "und ein Pferd auch.
Welches Tier hat Krallen?", fragt die Lehrerin weiter.
Die Antwort vom kleinen Fritz:" Ein Papagei!".
"Wieder richtig" ,sagt die Lehrerin; "und ein Geier auch".
Fragt der Fritz:" Darf ich auch mal eine Frage stellen?".
"Aber sicher".
"Also", beginnt der kleine Fritz," was geht hart und trocken rein,
und kommt schlapp und feucht wieder raus?".
Daraufhin bekommt der Fritz links und rechts was um die Ohren.
"Richtig", sagt er, "und der Zwieback in der Milch auch!"
 
Drei Gestalten und eine Fee treffen sich...
Die drei Gestalten sind ein Pole, ein Ossi und ein Wessi.

Die Fee gestattet jedem einen Wunsch...

Als erster ist der Pole dran. Er wünscht sich, daß vor jedem polnischen Haus ein Benz steht!

Gesagt, getan...

Danach ist der Ossi dran. Seinem Wunsch nach soll die Mauer wieder aufgebaut werden.

Gesagt, getan...

Als letzter ist der Wessi dran. Er fragt die Fee, ob denn wirklich jeder Pole einen Mercedes besitze. Darauf antwortet die Fee natürlich mit "Ja". Er will auch wissen, ob die Mauer wieder da ist. Die Fee wiederum bejaht auch diese Frage.

Darauf sagt der Wessi beruhigt: "Ich hätte gern einen kleinen Cappuccino!"
 
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