Der Witz-Thread (3)

[aoberdieck]

Lehrerin zu Fritz:
"Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"

Darauf Fritz:
"Keine!"

Lehrerin verwundert:
"Wieso das denn?"

"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"

Lehrerin:
"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet:
"Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis.
Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin errötet und antwortet schließlich:
"Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering.
Aber ich mag die Art wie sie denken."

 

[aoberdieck]

Auf einer einsamen Insel

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: 'Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging.' antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne.' schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.Setz Dich, - einen Drink?'

'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!'

'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?'

Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.'

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes passiert.' denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.

'Sag mir,' sagt sie verführerisch, während sie sich näher an an ihn heranrückt, 'Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...

....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:

'Meinst Du...? 'Ist das möglich...??

...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???

 

[hostile]

 

[Fetzencommander]

ich mag solche witze, die sind leicht zu merken, schnell erzählt und bringen immer ein lachen mit sich

dito, weil wenns in der disco oder so mal richtig laut ist, kannst du da keinen 20min Witzt erzählen, da muss es schnell gehen

 

[kuki122]

Der Witz hätte ohne die erste Hälfte genauso viel Sinn gemacht.

 

[Nimrais]

Der Witz hätte ohne die erste Hälfte genauso viel Sinn gemacht.

Genau deshalb ist der ja auch lustig

 

[Jackie78]

Auf einer einsamen Insel...

Lolwech, der ist einfach GENIAL

Ich mag so lange Witze, den kann man noch viel weiter ausbauen...

 

[OWL'er]

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank, der eine muss niessen, sagt der andere:
Gute Idee machst mir auch ein Bier auf.

 

[toyzruz]

Rofl

 

[OWL'er]

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Ruft Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."

 

[Lumpy]

 

[blueheaven]

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank, der eine muss niessen, sagt der andere:
Gute Idee machst mir auch ein Bier auf.

check ich nich

 

[90er]

Denk doch mal an das (mit etwas Phantasie) dem Niesen ähnelndem Zischen beim Bier aufmachen.

 

[allmecht]

Weißt du wie man aale tötet?
Wenn nicht dann musst du dir diese geschichte einmal
durchlesen.

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen
freunden erfuhr er von einem mädchen dass in ihn verliebt war.
Nun wollte er von seiner mutter wissen wie das denn alles so
funktionierte. Aber anstatt es ihrem sohn richtig zu erklären
sagte sie ihm er solle sich bei Veronika und Uwe im schlafzimmer
hinter dem vorhang verstecken. Am nächsten morgen erzählte er
seiner mutter stolz was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze weile dagesessen und
geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze licht ausgemacht, und
die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube
Veronika wurde schlecht denn Uwe fuhr ihr mit der hand unter die
bluse um ihr herz zu fühlen wie der doktor denn er fummelte
eine ganze Weile herum. Ich glaube dann ist ihm auch schlecht
geworden denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu
stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten legten sie sich
auf das sofa. Dann bekam Veronika auch noch fieber ich weiß das ganz
genau denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich
heraus warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in
Uwes hose gekrochen sein denn plötzlich sprang er heraus und
stand fast senkrecht in der luft. Er war mindestens 20 cm lang. ---
Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt damit er nicht fort konnte. Als
Veronika den Aal sah bekam sie angst. Ihre augen wurden ganz
groß ihr mund stand offen und sie rief den lieben gott. Sie
sagte dies sei der größte den sie je gesehen hat. --- Wenn sie
wüsste dass unten im see noch viel größere sind --- Jedenfalls
war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten indem sie ihn
in den kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein
komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube der Aal hat
zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz
fest während Uwe eine Art muschel aus der tasche holte. Diese
stülpte er dem Aal über den kopf damit er nicht mehr beißen
konnte. Veronika legte sich auf den rücken, spreizte die beine und
Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der
Aal kämpfte wie ein verrückter und Uwe und Veronika ächzten und
stöhnten. Sie kämpften so hart dass beinahe das ganze bett
umgefallen wäre. Nach einer langen zeit lagen beide still auf dem
bett. Uwe stand auf und siehe da --- der Aal war tot ---. Das
weiß ich ganz genau denn er hing so lasch da und die innereien
hingen raus. Veronika und Uwe waren müde aber sie küssten und
umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große schock! Der Aal
war gar nicht tot er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder
an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie katzen sie haben neun
leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten
indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen kampf war
der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das fell über die ohren und
spülte ihn im klo runter.

 

[seppelchen]

hehehe

 

[Flaggschiff]

Jens: Kacktusse!
Anna: Du meinst sicher "Kakteen" ??!?!
Jens: Nö, ich meinte dich!

 

[Dr Casemod]

was ist orange und marschiert durch den Wald?

Spoiler

eine Wanderine

was ist unter wasser und riecht nach mehl

Spoiler

ein U-Brot

 

[Flaggschiff]

ach komm.

was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?


ein bagger?


und warum nicht?


weil er nur einen arm hat.

 

[sapphire_fan]

Weißt du wie man aale tötet?

wieder diese versaute Witze

 

[eXaByte]

Jens: Kacktusse!
Anna: Du meinst sicher "Kakteen" ??!?!
Jens: Nö, ich meinte dich!

 

[J1nX3rS]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu
übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen
Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

 

[buyman]

ach komm.

was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?


ein bagger?


und warum nicht?


weil er nur einen arm hat.

Und was ist gelb/orange und kann schwimmen?

Spoiler

ein bagger mit schwimmflügel

 

[Wegi]

Warum können Piraten keine korrekten Kreisflächen berechnen?






Weil sie Pi raten.

 

[AmdExperte]

Opa vs Punk

Ein Opa sitzt in der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punker mit rotem Hahnenkamm.
Der Opa schaut den Punker die ganze Zeit an und schüttelt mehrmals mit dem Kopf.
Bis es dem Punker reicht und er fragt den Opa: "Eh Alter hast Du in Deiner Jugend nichts verrücktes gemacht?"
Darauf antwortet der Opa: "Doch ich habe Hühner gefxxxx nun überlege ich, ob Du mein Sohn bist."


Lol

 

[sTOrM41]

a black baby died and went to heaven and god looked at him and said, "you've earned your wings" and gave the black baby wings. the black baby look up and said, "am i really an angel now" and God looked down and said, "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"

 

[Flatsch]

der letzte ist geil

 

[dolce.vita]

waren können piraten nicht poker spielen?


weil sie auf dem deck stehen :-p

 

[toyzruz]

Opa vs Punk

Ein Opa sitzt in der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punker mit rotem Hahnenkamm.
Der Opa schaut den Punker die ganze Zeit an und schüttelt mehrmals mit dem Kopf.
Bis es dem Punker reicht und er fragt den Opa: "Eh Alter hast Du in Deiner Jugend nichts verrücktes gemacht?"
Darauf antwortet der Opa: "Doch ich habe Hühner gefxxxx nun überlege ich, ob Du mein Sohn bist."


Lol

ROFL

a black baby died and went to heaven and god looked at him and said, "you've earned your wings" and gave the black baby wings. the black baby look up and said, "am i really an angel now" and God looked down and said, "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"

 

[FotoKeks]

 

[Schwarzmaler]

Eine Wolke Helium wabert in eine Bar.
Sagt der Barman: "Wir bedienen hier keine Edelgase!"
Das Helium reagiert nicht.