Der Witz-Thread

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Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Michael Jackson?"
 
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ein ähnlicher wie der mit den Affen:

Kommt eine Frau in einen Zoohandel und möchte ihrem Mann ein Haustier schenken. Von all den normalen Haustieren sticht ein Exot heraus. Ein Frosch für 500€.
"Was ist an dem Frosch denn so besonders, dass er 500€ kostet" fragt sie den Verkäufer. "Der Frosch kann Blasen" antwortet er. Die Frau grinst vor sich hin
und denkt sich "na dann brauch' ich das ja nicht mehr zu machen *g*". Gedacht, getan und der Frosch ist gekauft. Am selben Abend übergibt sie den
Frosch ihrem Mann und erzählt von dessen Fähigkeiten. Spät in der Nacht wacht die Frau durch Geräusche aus der Küche her auf. Als sie die Küche betritt, sieht sie ihren Mann mit dem Frosch, wie sie zusammen ein Kochbuch anschauen. Ganz perplex fragt sie ihn was das denn werden soll. Daraufhin antwortet er:
"Wenn der Frosch auch noch kochen kann, war's das mit uns.
 
nen strauss luftpumpen


ich weiss net ob ihr den schon hattet:



fährt einer ne strasse lang , auf einmal springt vor im nen frosch auf die strasse, er macht en vollbremsung , steigt aus und schaut nach dem frosch

der lebt noch und sagt: "ich bin ein wunschfrosch du hast nen wunsch frei, was darfs denn sein?"

darauf der mann: "im kofferraum liegt mein hund, der is schon 2 wochen tot, so sieht er auch aus und riecht auch so , kannst du was machen?"

der frosch schaut sich den hund an und sagt:" hast du nicht noch was anderes? ich glaub das is zu hart"

darauf der mann: " naja aufn beifahrersitz sitzt meine freundin, die is nicht grad die hübscheste, kannst du vielleicht da was machen?"

der frosch schaut sich die freundin an und sagt: "kann ich den hund noch mal sehn?"
 
Frauen waren noch nie modern, sondern immer schon Auslaufmodelle... *g*
 
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch :lol:

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Kampfwurst schrieb:
pöser junge, wenn das ne frau liest :hmm:
Zum Vergrößern anklicken....


und wenn die anderen witze holländer lesen:lol: :hmm:

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker
wird. Sie befürchtet also, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem
Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Schweiz o0
 
"Mutti, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
 
Der war flach, ganz flach :fresse:
 
boah, seid ihr frauenfeindlich :d
gehen wir wieder gegen die holländer :teufel:
 
wieviele M$ angestellte braucht man um eine glühbirne zu wechseln?
es gibt 4 möglichkeiten

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.


Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"

Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."

Kundendienst: "Und?"

Kunde: "Ich hab ein Problem."

Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Was hat 4 Beine und ein Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz...

Was ist blau-orange und liegt auf dem Boden des Pools?
Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln...
 
was ist rot und liegt in der ecke ... ein kind was rasierklingen ist

was ist schwarz und liegt in der ecke ... ein gehbehinderter nach einem wohnungsbrannt

ich weiss dass das pöse ist :fresse:


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
 
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment
und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine
Million Euro mit Mario Adorf schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million Euro mit Hardy Krüger
junior schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst
ihn, ob er für eine Million Euro mit Thomas Hermanns schlafen würde. Dann
komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste
verrückt sein, wenn ich nicht einen so gut aussehenden Schauspieler bumsen
würde." Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine
Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps
antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber
realistisch gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem
Schwulen."
 
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL
HAMMER ICH HAU MICH WEG :lol:

@vorher
:hmm:
ich sagte doch dass die bösartig sind :hmm:
aber es gibt auch leute mit schwarzen humor
 
Zuletzt bearbeitet:
Kampfwurst schrieb:
@vorher
:hmm:
ich sagte doch dass die bösartig sind :hmm:
aber es gibt auch leute mit schwarzen humor
Zum Vergrößern anklicken....
jo und deshalb noch nen fieser holländer witz:
was hält ein holländer beim ficken fest?
-einen schulranzen
 
Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

Mutti Mutti ich hab opa gefunden, ich hab dir doch verboten im garten zugraben. :fresse:

mutti mutti warum hüpft papa immer so im zick zack? schnauze und schieß weiter. :lol:

mutti mutti ich mag opa nich mehr, maul halten es wird gegessen was auf denn tisch kommt. :hmm:

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh".
Das andere: "Maeh doch selber"
 
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