Der Witz-Thread

[Thoreau]

Der, der den Logiker getroffen hat, denkt, dass, wenn man kein aquarium hat, man automatisch ne schwuchtel ist
weil er dann keine tiere mag deswegen keine kinder, darum keine frau usw...

ja toll das "schule sau" steht in der nächsten zeile und ich dachte das sagt dann der andere, so wärs nämlich unlogisch

na dann... is aber nich grad pralle der witz

 

[Sanftleben]

Pff...gibs doch zu: Du hast

a) den Witz net kapiert
b) nur den Ausschnit gesehen und den Witz überhaupt nicht ganz gelesen

 

[Thoreau]

hahahah wie lustig

 

[Furgy]

Was zeigt man einer Frau nach 5 Jahren unfallfreiem Autofahren?









Den 2ten Gang

 

[Schinski]

Was heißt Pferdemetzger auf Englisch?
Pony Slaystation!

 

[Sanftleben]

Wie geil is der denn?

 

[Nordmende]

Ruft einer bei einer Hotline an:

Anrufer: Ich habe eine Problem mit meinem Rechner
Hotline: Ja...
Anrufer: Ich nutze Windows
Hotline: Das sagten sie bereits !

(Ich hoffe der is einigermaßen lustig....)

Nächster:

Kind: Mami, Mami, ich mag meinen Bruder nicht !
Mutter: Sei ruhig, es wird gegessen was auf den Tisch kommt !

Noch einer:

Kind: Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika !
Mutter: Sei ruhig und schwimm weiter !

 

[5-7]

ja toll das "schule sau" steht in der nächsten zeile und ich dachte das sagt dann der andere, so wärs nämlich unlogisch

na dann... is aber nich grad pralle der witz

Also ich fand ihn witzig Liegt vielleicht daran, dass du ihn nicht sofort gerafft hast.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"



Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

 

[Schinski]

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Darauf ist mir noch einer eingefallen. Neulich war ich mit meinen Kumpels aufem Sportplatz und irgendwie sind wir drauf gekommens dass eigentlich immer Schwarze die Medaillen in Sprintwettbewerben gewinnen.
Dann hat einer gemeint, tja, die wurden halt lange Zeit verfolgt deshalb sind sie zu schnell geworden.

 

[Fungames]

Gemein:

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

Und noch ein gemeiner: (Hoffe das alle das als Spass verstehen und sich nicht eventuell beleidigt fühlen)

Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Und noch was: Wusstet ihr dass der Schieber der Diskette auf dem Speicher-Zeichen von Windows-Programmen seitenverkehrt ist?

 

[H!Voltage]

Ein schwerkranker Mann liegt an Apparaten und künstlich beatmet im Krankenhaus. Er sieht seine letzte Stunde kommen, und lässt einen Pfarrer holen.
Als der Geistliche sich ihm zuwendet, fängt der Kranke plötzlich an zu zucken, lässt sich einen Zettel und Stift geben, schreibt hastig etwas auf, gibt dem Pfarrer den Zettel und stirbt.
Der Pfarrer lässt sofort die Frau des Verstorbenen kommen. "Es tut mir Leid, aber ihr Mann ist tot. Er hat hier für Sie etwas aufgeschrieben"
Die Frau faltet den Zettel auf und ließt vor: "Geh endlich von dem verdammten Beatmungsschlauch runter, du Idiot!!"

 

[NUMA]

Während einer Führung in einer psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.

"Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, dann sagen wir ihm er solle die Badewanne entleeren."

"Aha, verstehe", sagt der Besucher, "eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse."

"Falsch", antwortet der Chefarzt. "Eine normale Person würden den Stöpsel aus der Badewanne ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht ?"

Wer brauchte hier auch ein Zimmer?? Ich geb es zu und hätte ebenfalls den Eimer gesagt.

 

[hostile]

Der Witz ist mal richtig geil!

gruß
hostile

 

[Heimwerkerking]

G
Und noch ein gemeiner: (Hoffe das alle das als Spass verstehen und sich nicht eventuell beleidigt fühlen)

Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Und noch was: Wusstet ihr dass der Schieber der Diskette auf dem Speicher-Zeichen von Windows-Programmen seitenverkehrt ist?

 

[siM•Luxx]

Während einer Führung in einer psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.

"Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, dann sagen wir ihm er solle die Badewanne entleeren."

"Aha, verstehe", sagt der Besucher, "eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse."

"Falsch", antwortet der Chefarzt. "Eine normale Person würden den Stöpsel aus der Badewanne ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht ?"

Wer brauchte hier auch ein Zimmer?? Ich geb es zu und hätte ebenfalls den Eimer gesagt.

 

[Heimwerkerking]

ein witz quoten fürn zitatethread?hm...originell!^^

 

[Myrkvidr]

Warum kriegen Männer keine Zellulitis?

...

Weil's sh1ce aussieht!

 

[Scrj256]

Neuste Meldung: Neulich ist ein Flaschirmspringer über einem Friedhof abgestürzt, die Polizeit meldet 30 tote^^

 

[Sandman2k]

Sitzen 3 Frauen am Kaffeetisch und unterhalten sich. Ne deutsche, ne Französin und ne Türkin. Fängt die Deutsche an zu erzähln.

"Mein mann wird immer unverschämter! Anfang der Woche ging ich zu ihm und sagt: Herbert! Bevor du nicht deine Dreckwäsche wegräumst gibt es keinen Sex mehr! Am 1. tag sah ich nix, am 2. tag sah ich nix aber am 3. Tag, da hat er seine Wäsche endlich weggeräumt."

Dann erzählt die Französin. "Bei mir ist es ähnlich. Auch ich war bei meinem Mann und sagte: Jaque, wenn du nicht dein dreckiges geschirr allein wegräumst, gibt es keinen Sex mehr. Am 1. sah ich nix, am 2. tag auch nix, Aber am 3. Tag da hat er mal abgewaschen.

Natürlich lässt sich die Türkin nich lumpen und berichtet ebenfalls. "Achmed! Du machst gefälligst mal das haus sauber, sonst koche ich nicht mehr für dich!. Am 1. Tag sah ich nix, am 2. tag sah ich nix, am 3. tag hab ich auf dem rechten Auge wieder ein bisschen was gesehn.

 

[feeeL]

Sitzen 3 Frauen am Kaffeetisch und unterhalten sich. Ne deutsche, ne Französin und ne Türkin. Fängt die Deutsche an zu erzähln.

"Mein mann wird immer unverschämter! Anfang der Woche ging ich zu ihm und sagt: Herbert! Bevor du nicht deine Dreckwäsche wegräumst gibt es keinen Sex mehr! Am 1. tag sah ich nix, am 2. tag sah ich nix aber am 3. Tag, da hat er seine Wäsche endlich weggeräumt."

Dann erzählt die Französin. "Bei mir ist es ähnlich. Auch ich war bei meinem Mann und sagte: Jaque, wenn du nicht dein dreckiges geschirr allein wegräumst, gibt es keinen Sex mehr. Am 1. sah ich nix, am 2. tag auch nix, Aber am 3. Tag da hat er mal abgewaschen.

Natürlich lässt sich die Türkin nich lumpen und berichtet ebenfalls. "Achmed! Du machst gefälligst mal das haus sauber, sonst koche ich nicht mehr für dich!. Am 1. Tag sah ich nix, am 2. tag sah ich nix, am 3. tag hab ich auf dem rechten Auge wieder ein bisschen was gesehn.

 

[Sanftleben]

Jo, da stimme ich zu.
Und wenn ich und Heimi schonmal einer Meinung sind, sollte man das ernst nehmen...

 

[siM•Luxx]

Wissenschaftler haben ein Gerät erfunden, mit dem Affen ins Internet gehen können. Gespannt beobachten sie, wie der Affe damit umgeht.

Der Affe setzt sich hin, erfindet und implementiert einen neuen
Web-Standard und sorgt dafür, daß sogar Microsoft sich dran hält. Die Wissenschaftler sind beeindruckt und notieren: "Affe revolutioniert das Internet".

Die Wissenschaftler entnehmen im ein Drittel des Hirns, um zu
schauen, wie er dann mit dem Internet umgeht. Der Affe geht wieder an den Computer, klickt Webseiten mit Frontpage zusammen. Die Wissenschaftler schreiben ins Protokoll: "Affe macht jetzt Web-Design".

Die Wissenschaftler machen weiter und entnehmen ihm ein weiteres Drittel des Hirns. Der Affe surft, chattet, mailt, postet in allerlei Online-Foren. Die Wissenschaftler notieren: "Affe zeigt normales Surf-Verhalten".

Jetzt geht's um's ganze, die Wissenschaftler nehmen den Rest des Hirns raus. Der Affe zieht sich einen Porno nach dem anderen rein und onaniert pausenlos. Der Wissenschaftler notiert: "Offensichtlich hat der Sexualtrieb jetzt die Oberhand gewonnen."

Die Wissenschaftler beraten sich und kommen zu dem Schluß, daß sie jetzt noch den Sexualtrieb ausschalten wollen. Gesagt, getan, dem Affen werden die Eier und der Schwanz abgeschnitten. Die Wissenschaftler beobachten gespannt, wie der Affe wieder ein Online-Forum betritt und einen neuen
Thread beginnt. Sie schreiben schon ins Protokoll, daß der Affe jetzt wohl wieder seine alten Surfgewohnheiten aufnimmt und vielleicht ein wenig Restintelligenz wieder auftaucht, wenn man den Sexualtrieb eliminiert. Da blickt einer von Ihnen auf und sieht, was der Affe gepostet hat: "ERSTER!!!!111!!!"

 

[hostile]

rofl.. ein heise-forums-poster ^^

gruß
hostile

 

[Schinski]

Wie heißt das weiße Haus wenn Chuck Norris Präsident der USA wird? Roundhouse!

 

[siM•Luxx]

war glaube ich schon :ü

 

[Sanftleben]

Ich hab schon gedacht jetzt käme was in Richtung: "Der Affe programmiert ein Betriebssystem und nennt es Windows XP"

 

[siM•Luxx]

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Siemit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!

 

[WHO CARES ??]

Anzeichen, die darauf hinweisen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

- Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
- Der 42" Monitor
- Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
- Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
- Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
- Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
- Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders
- Die Maus enthält Force-Feedback-Technik, die automatisch Parkinson ausgleichen
- Keine Ratenzahlung möglich
- Es gibt keine "Alt", sonder eine "Ur-Alt" Taste
- Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

Hat mir ein Kollege zukommen lassen

 

[siM•Luxx]

- Es gibt keine "Alt", sonder eine "Ur-Alt" Taste
- Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

 

[Nemesys]

Eine Blondine betritt eine amerikanische Bar.
"Einen Martini, bitte."
"Dry?"
"Nein. Einen!"

Eine Bauersfrau ist schwanger.
Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus.
Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!"
Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber 'Fahrrad angekommen', damit nicht alle sofort wissen, was los ist!"
Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"