Der Witz-Thread

Stimmt so echt nicht. Mag vllt die allgemeine Meinung sein, aber es gibt genug Amerikaner um zu behaupten, dass das nicht (mehr) so ist.
An Ost- und Westküste, wo der allgemeine Bildungsstandard recht hoch ist, stimmt das.

Aber in Zentral-USA ist es zum Verzweifeln. Meine Schwester wurde im Austauschjahr an einer Schule in Kansas gefragt, ob Hitler immer noch lebt und Frau Merkel wirklich seine Tochter wäre. :stupid:
 
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An Ost- und Westküste, wo der allgemeine Bildungsstandard recht hoch ist, stimmt das.

Aber in Zentral-USA ist es zum Verzweifeln. Meine Schwester wurde im Austauschjahr an einer Schule in Kansas gefragt, ob Hitler immer noch lebt und Frau Merkel wirklich seine Tochter wäre. :stupid:

:fresse::stupid:
 
Das wurde sie in der Vorstellungsrunde vor versammelter "Klasse" gefragt - und die haben gespannt auf eine Antwort gewartet. Wenn das ein Scherz gewesen wäre, wäre die Frage sicherlich von Gelächter oder wenigstens Gekicher begleitet worden.
 
ich mag die amis auch nicht. aber trotzdem kann man nicht sagen eine ganze nation ist dumm. die amis nerven einfach nur mehr mit ihrer dummheit, was dazu führt dass man sie als verblendete und ignorante medienopfer sieht und das dann eben auf die ganze nation pauschalisiert.
 
Aus dem Tagebuch eines Schalkers: ''Gestern stand ich nachts um 3 Uhr an einer roten Ampel in Gelsenkirchen. Plötzlich fährt neben mir so eine Lärmbude vor. 4 Leute, alle in BVB Kleidung, Musik bis zum Anschlag, gröhlend und der Fahrer machte so komische Gaspushs um mich zu einem Rennen heraus zu fordern.

Noch bevor ich mich entscheiden konnte, wird die Ampel grün und die Jungs neben mir ziehen davon. Als sie direkt auf der Kreuzung waren, kommt von rechts ein 24 Tonner LKW und zerreißt den PKW in tausend Teile.

10 Minuten stand ich da noch und dachte mir: Das hätte ICH sein können!

Gleich am nächsten Tag bin ich losgegangen und habe mir einen Job als LKW Fahrer besorgt.''

:fresse:
 
Ein paar fiese :d


was isn ätopier mitm dicken fuß ?
-
Golfschläger

was ist ein kotzender ätiopier?
-
Ein Angeber

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Geht ein Mann mit einem Kleinkind in den Wald.
Das Kind:"Es ist so dunkel und kalt,ich hab angst".
Der Mann:"Stell dich nicht so an ich muss noch allein zurück."
 
tja ... willkommen in einer Welt, in der nicht jeder Post mit nem " :) " beantwortet wird ... mit falschem Fuß hat das nix zu tun :wall:
 
tja ... willkommen in einer Welt, in der nicht jeder Post mit nem " :) " beantwortet wird ... mit falschem Fuß hat das nix zu tun :wall:

mit "nicht lachen müssen und deshalb keinen :) zu posten" hat deine anmache aber auch nichts zu tun. es wäre schön wenn wir dich mal in der welt des guten benehmens willkommen heissen könnten. wenn du es nicht witzig findest, behalt es für dich, wen interessiert sowas? ich fand diese witze auch scheisse und alt, aber ich kann (wohl im gegensatz zu dir) hier nicht repräsentativ für alle antworten.
 
ach gottchen ... ich hab doch nur gefragt "bist du 11 oder warum soll das witzig sein? " das wird Mann ja wohl noch überstehen ... oder?
 
back to topic ;)



Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär kommen zur Musterung.
Keiner möchte eingezogen werden und deswegen beschließen sie alles zu
unternehmen, um "untauglich zu sein".
Nur wie?

Als erstes kommt der Hase dran: "Hm was könnte ich machen um untauglich zu werden?
Ich weiß! Meine Ohren! Ohne meine Ohren bin ich nutzlos!"
Zack hat der Hase die Ohren abgeschnitten geht rein.
Der Hase kommt wieder zurück.
"Und?" fragen die 2 anderen
"Ohne meine Ohren bin ich nutzlos! Untauglich!"

Als nächstes der Fuchs: "Hm. Was könnte ich machen um untauglich zu werden?
Ich weiß! Meinen Schwanz! Ohne den bin ich nutzlos"
Zack hat der Fuchs den Schwanz abgeschnitten und geht rein.
Der Fuchs kommt wieder zurück.
"Und?" fragen die 2 anderen
"Ohne meinen Schwanz bin ich nutzlos! Untauglich!"

"Super....und was mache ich?" meint der Bär.
"Ich weiß! Meine Zähne! Ohne die bin ich nutzlos!"
Zack hat der Bär die Fresse eingeschlagen, alle Zähne kaputt und geht rein.
Der Bär kommt wieder zurück.
"Und?" fragen die 2 anderen
"Iff bnn f'dick"
 
Das hat wohl nichts mit empfindlich zu tun; sondern damit, dass du hier Leute anmachst, die einen anderen Humor haben als du. Das derart zu verkünden, wie du es getan hast, bringt dich nicht gerade in die Position, hier Leute zu fragen wie alt sie sind :)...
 
:lol: :lol: :lol: ... das verstehst du unter "Leute anmachen" ... boah ... :hail:
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und
jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich
auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest
machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
 
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Den kannte ich noch nicht, aber ich dachte mir schon sowas, dass das kommen würde. Sehr gut. Endlich wieder was mit Niveau. :bigok:
 
Ein klassiker, sollte jeder kennen... :fresse:

A tall well-built woman with good
reputation, who can cock frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classical music and tal-
king without getting too serious.
But please only read lines 1, 3 and 5.
 
Super Mario ist Italiener, wurde vom Japaner erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner und sammelt Münzen wie ein Jude :d
 
Super Mario hätte einen Bambi verdient und nicht Bushido :fresse:
 
Zuletzt bearbeitet:
Kein direkter Witz... aber man kann schmunzeln:

[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES[/FONT][/FONT]

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]1. Glühwein bestellen[/FONT][/FONT]
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Ganz falsch: [/FONT][/FONT][FONT=Arial,Bold]
[/FONT]Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.

[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Wichtige Regel: [/FONT][/FONT]
[FONT=Arial,Bold]

[/FONT]Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]2. Großzügigkeit zeigen[/FONT][/FONT]
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]3. Bezahlen und Nachbestellen[/FONT][/FONT]
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.



[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Also: [/FONT][/FONT]Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in

die Hand drücken.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Was voll peinlich ist: [/FONT][/FONT]Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist

Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]4. Beschleuniger[/FONT][/FONT]
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.



[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Merke: [/FONT][/FONT]Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;




nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]5. Pausen[/FONT][/FONT]
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:[/FONT][/FONT]
[FONT=Arial,BoldItalic][FONT=Arial,BoldItalic]a) Bratwurstfressen[/FONT][/FONT]
[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Vorteil: [/FONT][/FONT]An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der




Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

[FONT=Arial,BoldItalic][FONT=Arial,BoldItalic]b) Tanzen[/FONT][/FONT]
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]6. Sektbar[/FONT][/FONT]
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz
schnell zu Ende gehen.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]7. Kotzen[/FONT][/FONT]
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]8. Die Letzten[/FONT][/FONT]
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:[/FONT][/FONT]
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]9. Nach Hause gehen[/FONT][/FONT]
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]10. Der Morgen danach[/FONT][/FONT]
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.


[FONT=Arial,Bold][FONT=Arial,Bold]Jetzt hilft nur noch: [/FONT][/FONT]Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

 
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