Der Witz-Thread

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Frauen können einen Orgasmus vortäuschen. Wir Männer können dafür ganze Beziehungen vortäuschen.

Zumal ist es mir egal ob eine Frau einen Orgasmus vortäuscht.
Ich will sie nicht befriedigen, ich will meinen Spaß haben...
 
Was ham Jesus und ein (VW)-Bus gemeinsam?

Beides sind Mehrtürer.

:fresse:
 
@Borstii

den versteh ich jetzt aba nich :asthanos:
 
oh man.... du glaubst das jetzt nicht ernsthaft?? Der Smiley war net umsonst.
 
Ganz ganz GANZ ganz böse, aber ich finds auch gut.

Was is blau und hat keine Lust auf Sex mit: Die neue im Frauenhaus zu beantworten is auch mies, aber ich hab das Mädels erzählt und die fandens auch lustig, also manchmal geht sowas schon!;)
 
Das Leben ist wie ein P****, wenn man damit spielt, wird's hart.
 
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Ein Tischler mist in Millimeter.
Ein Zimmermann in Zentimeter.
Und der Maurer kann Frohsein wenn er auf dem Grundstueck bleibt.

Klempner zum Elektriker: Du hast nen Kurzen in der Hose.
Antwortet der: Du bist auch nur Klempner geworden weil du mal ein vernuenftiges Rohr in der Hand halten wolltest.

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt be...ruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
 
Zum schießen :d
 
Wisst ihr, wie das Bett eines Pfarrers aussieht?

Nein?
Kommt schon, das weiß doch jedes Kind!
 
Anke und Kathrin lösen Kreutzworträtsel:

Anke: Weibliches Geschlechtsorgan?

Kathrin: Senkrecht oder waagerecht?

Anke: waagerecht

Kahtrin: Hm, dann muss es der Mund sein...
 
In der Zeitung liest ein Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm, daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abhnehmpaket. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige und sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör' ich dir!" Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher, nach einigen Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5ten Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat. Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket und am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und schärfste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Puma Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!" Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch diese Frua hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat, dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage und am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen. Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an, denn er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?" Er ist sich absolut sicher. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2 Meter Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Adidas Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Jerome und wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
 
Der ist ja nur GEIL! :fresse:
 
ka ich checks nicht direkt. jetz muss der fette halt von dem schwulen weg rennen anstatt jemanden zu fangen. ich bin aber eher schwer zum totlachen zu kriegen.^^
 
dann haste auch keinen Humor^^
 
Ist einfach nur ein älteres Comic in Witz-Form und in die Länge gezogen, fand ich deshalb auch nicht so toll.
 
Ich weiß nicht mehr, ob der so genau richtig ist, aber ich versuchs mal:

Bestellt ein Trucker an einem Imbiss zwei Frikos und ein Würstchen.
Die Frau hinterm Tresen holt die Frikos aus der Kühltruhe und steckt sie sich in die Achselhöhlen. Daraufhin fragt der Mann "Was machen sie denn da?" und bekommt die Antwort "Ich stecke mir die Frikos dahin, damit sie schneller auftauen.". …
Der Mann guckt angewiedert und sagt "Dann lassen sie das Würstchen mal stecken…"


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Felix Magath von “Schalke 04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
“Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!”
“Wunderbar dass es Dir so gut geht”, antwortet die Mutter sarkastisch,
“lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: “Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.”
“Wie entsetzlich, wie furchtbar” jammert der Fußballer, “wie furchtbar, das tut mir so leid…”
“Es tut Dir leid?!?”, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!”

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Zuletzt bearbeitet:
Ich weiß selber, dass mein Witz nicht gut ist. Aber dafür ist der letzte gut, ein Post über mir xDDD


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