Wer kennt die Besten Witze

[moerph]

Hier mal nen paar von mir.

Was macht ne Blondine mit heissem Wasser ?
Na Einfrieren, heisses Wasser kann man immer gebrauchen.


Kommt eine Frau zum Arzt und erzaehlt ihm, dass es im Bett mit ihrem Mann nicht mehr so laeuft. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas und sagt "aber immer nur 1 Teeloeffel davon". Die Frau holt das Zeug in der Apotheke und geht nach Hause. Zu Hause angekommen ueberlegt sie, was ihr Mann dann essen wird, wenn er von Arbeit kommt. Daraufhin macht sie Eintopf und kippt die halbe Buechse des Zeugs in den Topf. Der Mann kommt von Arbeit und fragt was es zu essen gibt. Als er erfaehrt, dass es Eintopf gibt, will er lieber nen paar Wuerste. Ok, denkt die Frau wenn er Wurst will, will er auch Senf und kippt die andere halbe dose in den Senf, stellt ihm alles auf den Tisch und geht ins Schlafzimmer und legt sich nackt aufs Bett. Ploetzlich schreit ihr Mann nach ihr. Sie springt auf und rennt zu ihrem Mann und fragt was ist. Daraufhin sagt der Mann "Sieh mal hier, immer wenn ich die Wurst in den Senf tauche geht die Pelle hoch und runter"


moerph

 

[OneProdigy]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

 

[Cobrayx]

Warum darf man in Polen kein Viagra benutzen ?
Weil alles was länger als 10 minuten steht gestohlen wird
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wie nennt man einen Polen mit einem Arm?

Einen einarmigen Bandit
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Warum ist ein Bier besser als eine Frau: Bierflecken kann man auswaschen

Warum ist ein Bier besser als eine Frau: Der evtl. wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!

Warum ist ein Bier besser als eine Frau: Bier verlangt keine Gleichberechtigung

 

[Subbi]

ein lebrakranker fickt eine aidskranke
die Frau sagt zu ihm: du ich muss dir was gestehen
er: was den?
sie: ich habe aids
er: macht nix, ich habe ihn stecken lassen

 

[OneProdigy]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich
wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, das du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette
ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt
einen kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf
den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor
Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast
die Hand uns sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist
Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, sowas noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antworterte
ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke
mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es
erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte
die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute
Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und "Puff...", der Wirt hatte
5 Melonen in de Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee
ist wohl schwehörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen
und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt
der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"

 

[Dr Casemod]

hey obi, das ist mein witz, und ich wollte den bringen

aber ich hab noch einen:

geht ne schwangere zum bäcker und sagt "ich bekomme ein Weißbrot!"
sagt der Bäcker "sachen gibts"


oder:


ein Mann kommt in ne Metzgerei und sagt "ich hätte gerne 100g Leberwurst, von der groben, fetten".
sagt der Metzger "geht nicht, die ist in der berufsschule".

 

[GT2003]

kein direkter witz

Süße Rache?
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"

Ich sagte: "Was ?!?!?!"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:


"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte, und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.

Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls...

Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist...

 

[GT2003]

noch ne story

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

 

[Someday]

leicht männerfeindlich, aber ich find den trotzdem net schlecht



Ein Ehepaar hat drei Töchter, 18, 16 und 6 Jahre alt. Eines Tages kommt der Mann auf die Idee die Töchter aufzuklären. Also beschliesst er , in die Küche zu gehen und seine Frau soll, beginnend mit der ältesten, die Töchter hinein schicken. Als dann die erste vor ihm steht holt er sein Ding aus der Hose und meint: "Für was ist das?" Darauf die Tochter: "Ei zum Ficken!" Der Vater ganz erbost: "Du Hure, Flittchen ich will dich nicht mehr sehen!" Gleiche Prozedur bei der 16-jährigen und auch diese antwortet auf die Frage mit: "Ei zum Ficken!" Der Vater wieder ausser sich: "Du Hure, du Schlampe du bist enterbt!" Als dann die 6-jährige vor ihm steht holt er wieder sein Ding raus und fragt: "Für was ist das?" Darauf das Mädchen: "Ei, zum Spielen!" Der Vater ganz verdutzt: "Wieso zum Spielen?" Das Mädchen: "Ei zum Ficken ist er zu klein!"

 

[Someday]

noch einer


Anna kommt heulend nach Hause und beschimpft ihre große Schwester: "Alle im Kindergarten wussten, dass der Storch die Gören bringt, nur ich muss mich mit Deiner blöden Geschichte vom Bumsen blamieren!"

 

[alfisti]

Wie oft soll in diesem Thread eigentlich noch

Lepra

falsch geschrieben werden?

 

[Someday]

jetzt bin ich in fahrt

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

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3 Kollegen gehen zu einer Nutte ins Puff
Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

 

[Jurek]

ein mann ist eine banane komplett mit schale !
ein anderer sieht`s und fragt was das soll !?
meint er " ich weiss doch eh was drin is ! "

 

[Jurek]

ein mann fährt mit seinnem auto zur tankstelle.
hmm denkt solange wie das geht kann ich mir
auch einen ru... holen. gesagt getan !

der tankwart siehts von innen und rennt raus !

" sagen sie mal, ist das hier normal oder was !!!!!!!!!!! """

" ne super "

 

[something]

ich hab noch einen bösen.
drei lehrer sitzem zuhause und trinken bier.
nach einer weile geht ihnen das bier aus.
zuerst geht der grundschullehrer los und kommt nach einer halben stunde wieder, ohne bier und ohne führerschein.
danach geht der realschullehrer los kommt nach einer einer halben stunde wieder, ohne bier und ohne führerschein.
als letztes geht der sonderschullehrer und kommt nach einer stunde mit 2 führerscheinen und einem kasten bier wieder.
die zwei anderen lehrer fragen ihn wie hast du unsere führerscheine wiederbekommen?
antwort: ich kenn doch meine jungs

 

[Subbi]

der war ja richtig böse

 

[something]

hoffentlich nimmt mir das keiner über

 

[Subbi]

wenn ich sehr ehrlich sein darf:
es war ironisch gemeint

 

[myild]

leute weiter machen is gut
echt lustig besonders das mit
der tanke is das normla ode sowas
und das mit dem sonderschullehrer

werde ich montang bei mir in der firma an alle e-mail versteiler schicken

 

[DeepInTrouble]

Was bedeutet richtiges Vertrauen??????????
....
....
....
Oralsex unter Kannibalen

MfG DepInTrouble

 

[firestorm76]

ein mann geht in ein restaurante und bestellt hase mit russischen eiern. als er nach drei stunden noch kein essen hat fragt er den kellner wann er was zu essen bekäme. darauf antwortet dieser: "kann noch ein wenig dauern, den hasen haben wir schon, aber der russe will nicht so richtig."

 

[Jurek]

naja bischen lau

 

[firestorm76]

ok probier ichs nochmal:

kommt ein man zu einer tankstelle und sagt: "guten tag ich hätte gern ein paar scheibenwischer für mein trabbi."
darauf der tankwart: "ok, das wär ein fairer tausch."

 

[N0Body]

Sparbucheröffnung bei der Deutschen Bank

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm,dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette". "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?". "Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

 

[BluePhoenix4k]

 

[djtechno]

Kommt ein vertreter und klingelt an der Haustür.
Kunde macht auf.
Vertreter ruft "Heiße Schnäppchen!"
Kunde "Angenehm, heiße Thomas"

 

[flyingjoker]

was macht ein ostfriese der keinen strom mehr hat??

"er klettert über den deich und sicht 1 Kilo Watt ab.


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was ist eine hässliche stewardess?

"eine notrutsche"

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woran erkennt man das ein pole in den himmel gekommen ist?

"der große wagen ist weg"


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was ist der urlaubsslogan der polen?

"besuchen sie polen ihr auto ist schon da"


mfg
werner

 

[Jurek]

was ist das gegenteil von japan ???


















neinpan !!!!!!!!!!! hahahahaha

 

[Someday]

@NoBody

der mit der bank is gut , aber der steht hier im thread schon einmal.
deiner is aber länger.

ähm der witz natürlich

 

[Moose]

Dann mal Butter bei die Fische :

> Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

> In beidem liegt ein Steifer.

> ... und was ist der Unterschied?

> Der eine kommt der andere geht!

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> "Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"

> "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder

> streichelt."

> "Und was ist pervers?"

> "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "

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> Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na

> du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

> Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

> ---------------------------------------------------------------

> Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier

> viele Wracks angeschwemmt?"

> "Nein Sie sind das erste!"

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> "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "

> "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen ."

> "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

> ---------------------------------------------------------------

> Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

> "Und?"

> "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

> ---------------------------------------------------------------

> "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

> "Oh, nein, ich bin noch frei!"

> "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?

> ---------------------------------------------------------------

> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein

> Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind."

> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

> ---------------------------------------------------------------

> Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt,

> kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den

> Hals:

> "Scheiße, das wird eng!