Der Witz-Thread (1-2)

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Deine Mutti ist so fett, wenn sie springt bleibt sie in der Luft stecken!

SO ICH WILL BITTE BITTE WIEDER RICHTIGE WITZE HÖREN!

Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt ´ne Tablette
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel

Und für alle Zocker unter uns:
Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert. :d
 
Puuh da sind paar gute dabei ;) :lol:

Also wieder ein "echter" Witz (gibts bestimmt schon, fällt mir aber gerade ein):

Mantafahrer braust mit knapp 200 über die AB, fühlt sich wie der König natürlich ;)
Plötzlich bekommt er die Lichthupe, denkt sich so, verdammt was ist das??
Porsche 911er heizt mit 260 an ihm vorbei....
Er wieder auf Links und weiter.
Keine 2mins später nochmal Lichthupe... diesmal ne Viper mit 280 Sachen :eek:

Denkt er sich: Junge Junge, wie schnell die sind -.-

Kurz darauf nochmal die Lichthupe, diesmal ein Ferrari 430er, geschlagene 300 Sachen :eek::eek:

Am Tag darauf finden sich alle 4 im Krankenhaus wieder.. fragt der Mantafahrer:

Ey du, du warst doch der im Porsche, sagmal, was is passiert??
LKW hat rausgezogen, bin ihm voll hinten rein, alles am Arsch!!
Schmerzhaft...

Ey du, du warst doch der in der Viper, sagmal, was is dir passiert??
Stauende nach ner Kurve, bin voll rein....
Ouu...

Und du?? Du warst der im Ferrari, oder? Was war bei dir los??
Schlagloch, Achse gebrochen, abgeflogen....
Bitter...

Nach kurzer Pause fragen die 3 den Mantafahrer:
Und was is eig. mit dir los?? Du warst so ewig lahm unterwegs, was soll da passieren??

Naja, nachdem ihr so an mir vorbei geheizt seid, dachte ich, ich stehe... da bin ich ausgestiegen....
 
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der schluckt Zyankali.
 
Ein Smart hat eine Panne. Ein netter Porschefahrer kommt vobei und bietet an ihn abzuschleppen. Der Smartfahrer:"Ich will aber nicht, dass du zu schnell fährst."
"Wenn ich zu schnell fahre hupst du und betätigst die Lichthupe."
Der Porsche fährt los, den Smart am Abschleppseil.
Nach einiger Zeit kommt ein Ferarri vorbei und überholt die beiden. Der Porschfahrer lässt sich das natürlich nicht gefallen und rast hinterher.

Zur selben Zeit an einem Rasthof. Der eine Polizist zum anderen:
"Du glaubst nicht was ich gerade gesehen habe! Da haben sich ein Ferrari und ein Porsche in Rennen geliefert. Und direkt dahinter war ein Smart, wollte übeholen, am hupen und mit der Lichthupe am blinken, aber er kam und kam nicht vorbei."
 
Deine Mudder is wie n China-Böller - 50 Cent, einma knallen :d
Der musste noch raus, weil der so genial ist.
 
Cope2 schrieb:
ein PKW samt Insassen kommt aus einem längeren Tunnel gefahren.
Der Polizist hält den Wagen an und meint zum Fahrer:
"Sie sind der 10000te Fahrer der durch diesen Tunnel kommt,
sie bekommen 10000 Euro und diesen Blumenstrauß.
Was werden sie mit dem Geld machen?
Fahrer: "Mit diesem Geld mache ich jetzt endlich den Führerschein."
Dem Polizisten fällt die Kinnlade runter.
Die Ehefrau wendet ein:
"Herr Polizist, hören sie nicht auf sein Gequatsche,
wenn der besoffen ist, labert der immer so einen Müll!"
...der schwerhörige Opa brüllt von der Rücksitzbank:
"Ich habe ja gleich gesagt mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"
Der vollkommen verwirrte Polizist will seine Kollegen über Funk rufen,
da klopft es laut im Kofferraum und eine Stimme sagt ganz kläglich:
"Sind wir schon über die Grenze?"
Zum Vergrößern anklicken....
Eine ernst gemeinte Frage: Wo ist der Witz? :hmm:
 
Ok, bin ich zum glück nicht der Einzige der den nicht vertsanden hat.

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
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Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
 
deine mudda raspelt kokosnüsse für bounty!
 
das ist wohl eher ein kopfklatsch-witz

ok noch einer:

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"


Deine Mudda is so doof, wenn du sie um Rat fragst, bekommst du zu Weihnachten ein Mountain-Bike ;)
 
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