Der Witz-Thread (1-2)

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Wenn ich ins Wasser falle wird Chuck Norris nass ;)
 
Wenn Du diese Anzeige nicht sehen willst, registriere Dich und/oder logge Dich ein.
Chuck Norris macht Wolfgang Schäuble Beine....:fresse:
 
Letztens auch mein Mathe-Lehrer so: "Merkt euch, nur Chuck Norris kann durch 0 teilen"
 
Chuck Norris hat ja auch bis ins unendliche gezählt, 2mal!

Gott sagte:es werde Licht!
Chuck Norris antwortete: SAG BITTE!
 
CM50K schrieb:
chuck norris fällt nicht ins wasser, das wasser wird zu chuck norris^^

oder

chuck norris ist keinen honig, chuck norris isst bienen^^


so dumm, dass die einfach wieder geil sind :d
Zum Vergrößern anklicken....
Das heißt:
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...
 
Chuck Norris kann auf dem Grund des Meeres grillen
Chuck Norris kann einer Meerjungfraus zwischen die Beine greifen
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9
 
Jesus geht über Wasser,
und Chuck Norris geht über Jesus!
 
Wieviele Microsoft - Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

1.Variante: Keinen! Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Industriestandard.

2.Variante: Keinen. Bill Gates wird "Dunkelheit" als Trademark anmelden und als neuen industriellen Standard festlegen.

3.Variante: Keinen! Das ist ein Hardwareproblem und wurde an den Intel-Support weitergeleitet!

4.Variante: Fünf. Der Erste ersetzt die Birne, der Zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Der Vierte meldet "Lampenfassung" zum Patent an und läßt "Glühbirne" als eingetragenes Warenzeichen registrieren. Und der Fünfte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
 
Zuletzt bearbeitet:
Alle Kinder fahren Omnibus, nur nicht Gunter der liegt drunter.
Alle Kinder gehen schwimmen, nur nicht Sieglunde die taucht schon seit ner Stunde.
Alle Kinder laufen aus den brennenden Kino, nur nicht Abdul der steckt im Klappstuhl.
Alles haben Sex nur nicht Gunter, der holt sich einen runter.
Alle Kinder heißen Anne nur nicht Susanne die heißt Marianne.
Alle Kinder spielen Schach nur nicht Achmet, der ist das Schachbrett.
 
t0rben schrieb:
Alle Kinder fahren Omnibus, nur nicht Gunter der liegt drunter.
Alle Kinder gehen schwimmen, nur nicht Sieglunde die taucht schon seit ner Stunde.
Alle Kinder laufen aus den brennenden Kino, nur nicht Abdul der steckt im Klappstuhl.
Alles haben Sex nur nicht Gunter, der holt sich einen runter.
Alle Kinder heißen Anne nur nicht Susanne die heißt Marianne.
Alle Kinder spielen Schach nur nicht Achmet, der ist das Schachbrett.
Zum Vergrößern anklicken....

:lol::lol::lol:

achmet und abdul is am geilsten :lol:
 
chuck norris isst kein honig, er kaut bienen.

nur chuck norris weiß warum da stroh liegt :bigok:
 
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.


Langsam reichts aber wirklich :d
 
ein hab ich noch :fresse:

Alle Kinder stehen im Kreis, nur nicht Peter der schei*t
 
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Renate, die liegt drinnen :lol: :lol: :fresse:
 
So...
Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.
Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.
In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!
In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?
Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!
Zum Vergrößern anklicken....

Zwei Kühe und die Folgen:

Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Siegewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Zum Vergrößern anklicken....

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!" brüllt der Feldwebel vor den Rekruten. Und weiter:
"Was gibt es da zu lachen?! Wie heißen sie?"
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
Zum Vergrößern anklicken....

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"
Zum Vergrößern anklicken....

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
Zum Vergrößern anklicken....

frau müller kauft nen papagei. das tier ist tierisch billig, ein richtiges schnäppchen. zu hause angekommen, nimmt sie das tuch vom käfig. der papagei sieht sie an:
'arr, neue puffmutter:'
frau müller ist verwirrt, sie deckt den käfig wieder zu. ein paar minuten später nimmt sie das tuch wieder ab. der papagei schaut sie an, sieht sich im raum um und meint:
'arr, neue puffmutter. arr, neue möbel.'
die frau ist fertig, deckt den vogel wieder ab. am nachmittag kommen ihre beiden töchter nach hause, und sie muss ihnen den neuen vogel zeigen:
'arr, neue puffmutter. arr, neue möbel. arr, neue mädchen.'
der vater kommt nach hause, tritt zu seiner familie. der papagei staunt:
'arr, neue puffmutter. arr, neue möbel. arr, neue mädchen. nur der hans ist noch der alte. guter hans, unser bester kunde!'
Zum Vergrößern anklicken....

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Am ersten Tag Einführung. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber es reicht immer noch nicht. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Zum Vergrößern anklicken....
 
Alle haben einen Hänger, nur beim Peter steht er.
 
Wenn wir schon so niveaulos sind, kenn jemd. von euch diese Reihe und hat weitere?

Deine Mutter zieht LKWs bei DSF!
Deine Mutter klaut bei KIK!
Deine Mutter kackt vorn Aldi und weißt warum? Weil auf der Tür "drücken" steht.
Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links!

Also nicht ernst nehmen die Dinger, manchmal passen die einfach rein, Sitcomsprüche halt, also falls wer noch welche kennt, her damit.
 
so langsam wirds echt sehr niveaulos...

Deine Mutter klaut Gratisproben.
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Gestank.
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Hardwareluxx setzt keine externen Werbe- und Tracking-Cookies ein. Auf unserer Webseite finden Sie nur noch Cookies nach berechtigtem Interesse (Art. 6 Abs. 1 Satz 1 lit. f DSGVO) oder eigene funktionelle Cookies. Durch die Nutzung unserer Webseite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir diese Cookies setzen. Mehr Informationen und Möglichkeiten zur Einstellung unserer Cookies finden Sie in unserer Datenschutzerklärung.


Zurück
Oben Unten refresh